顶礼至圣上师！此生得遇老师是我流浪无始劫来的无上荣耀！
我今年35岁，来自湖南农村，家有姐姐妹妹，爸爸是个建筑包工头，脾气暴躁，妈妈无业在家，冷漠自私，从小父母不和，父母的强势，造就我胆小懦弱、冷漠极端的性格，虽然我成绩还好，但是我一点不喜欢上学，压力很大，渴望自由。
然后稀里糊涂学了美术，进了大学学设计，浑浑噩噩度过了四年，最后无奈地被卷进了社会，一工作就遭遇到社会毒打，天天被上级当众辱骂、讽刺，无限制地加班，天天提心吊胆，以至于在公司我都不敢说话、不会说话，极度恐惧。
一直觉得自己并不喜欢做设计，迫于生计一直维系到现在。从小对历史感兴趣，后来逐渐接触一些历史政治的细节和社会不公的现实，心中总是愤愤不平、压抑失落，自诩为自由主义者，向往西方“民主、自由、开放”，可还是有太多对于人生的迷茫和困惑，直到15年左右开始接触到钱穆等学者的书，让我彻底改变了对东方传统看法，之后无意中接触到了宗萨钦哲仁波切的《正见》，彻底扭转了我的人生观、世界观，完全颠覆了我对佛教的看法，也就从那时候起，我明白自由并不在外，而是心无挂碍。
自从2015年我接触佛法后，从此一发不可收拾，以前还认为自己适合做历史学者，可是后来觉得看那些书都是浪费时间，也没有了兴致。从那个时候开始就疯狂的接触各种佛法和灵修讯息。
特别迷恋宗萨钦哲仁波切，欣喜于他的讲法，如：愚人行恶入地狱，愚人行善入天堂，智者超越善恶而得解脱。在看到老师微博前几个月，他有一次讲法，让我非常相印，以至于往后半年只要一想起，内心就欣喜无比：魔是无法圆融世俗谛与胜义谛，有成就和获得、证得必然伴随失去和傲慢，这两者构成魔的成份。
那个时候也经常看克里希那穆提、秋阳创巴和顶果仁波切、托利、南某、一念行者的文章，也接触过万行、奥修这一类的邪师的文章。参加过一次葛印卡十日内观禅修，那时对实证的理解停留在打坐上。刚接触佛法不久，我的一位阿姨得知后，立马给我介绍了她所学的资料，她学佛好多年了，也是因为癌症而进入宗教修行，最后追随了台湾印顺一派的阿含解脱道，那时候对佛教宗派没概念，只知道佛教不是迷信，阿姨修学非常用功，对家人说话都是满口佛教术语，大家都不愿和她来往，我也不喜欢这样，我把她给我的书看过一遍，里面术语非常枯燥，和宗萨幽默风趣的语言相差很大，后来随着接触宗萨越来越多，越感觉不对劲，我也感觉阿姨想说服我，后来遇到老师后，才知道那是小乘法，否定轮回，甚至否定达摩等大乘圣者，诬陷大乘菩萨是印度神教变种。但是我还是中了他们的邪毒，他们曲解自性为存在感，所以排斥人死后就像脱一件衣服一样说法，到后来每次看到老师的开示中有脱衣服的比喻，内心会有紧张。
自从2015年遇到佛法后我的心思就不在人世间了，特别是16年宗萨讲佛陀出家的故事，他说这个故事很美，很具有启发，瞬间我就开窍了，晚上睡觉经常清醒的醒来，对死亡这个人生漏洞充满焦虑。一直想找一个老师皈依学习，想着去寺院或佛学院，一直后悔怎么不早点遇到佛法，怎么那么早就结婚成家立业……
2018年无意中看到老师微博就完全被老师纯正圆满的法义、决绝虔诚的信仰和无比详实的解脱次第给震撼到了，这之前从没见到过，心里一下子就隐隐觉得自己找到了。一开始我还是谨慎地观察了几个月，对比之前遇到的那些求福报、求人生美满的宗教团体很反感，这次看到了完全不一样的修学群体，师兄们的虔诚和出离让我无比感动。所以从那个时候开始就坚定的追随老师，学法、听法、抄法、背梦，虽然我知道习气业障深重，工作家庭生活也是烦恼不断，但是我很有信心、也很坚定，因为我找到真的佛法了！
学法四年多来，一直停留在意识思维层面，没有智慧平衡工作、家庭和信仰的冲突，经常伤害了家人。内心极度烦闷，因为确实对人生没有追求，哪怕我天天加班操心做设计，就感觉像成年人玩泥巴一样无聊，以前的同学同事都离我越来越远，父母觉得我也有神经病，年纪轻轻不想干事业，却天天在朋友圈发老师的开示，搞这些无用的。两年前我辞掉了工作，因为我实在感觉要窒息了，无限制的加班，一天到晚提心吊胆，被老板、被甲方催促着要交图改图，没有白天黑夜之分，没有工作日节假日之分，学法时间不稳定，也不能保持一个安定舒缓的内心，修行进展缓慢。
几年来经常在信仰中掺杂的自我杂质而不自知，虽然表面对人世没有了动力，可是对自我认知和感受极其维护，很多时候真理被绑架成维护自我的工具。
刚接触老师法不久，就被人拉入了学法群，然后正好看到有人转发某和尚链接，一位师兄看到后直接叫人撤回，说是魔鬼言论，当时我就觉得很看不惯，如果要判定魔鬼言论，那就要理性探讨，以正视听，而不是直接贴上魔鬼标签，因为群内来来往往有很多新人不明真相，自此以后我便一直对这位师兄有了看法。
现在回想为什么当时我就不舒服呢，原来我有过很多次这样的经历，我加了各种修行群，在群里每天转发老师开示，然后经常被莫名其妙骂得狗血淋头，也不给理性探讨机会，被贴上魔鬼的标签，被踢出群，有时候师兄提出相反意见的时候，倍感不悦，我若不在信仰中掺进了自我，怎会在被攻击后难过呢？又为何看到有人认可点赞非常欢喜？自我渴望被认可、被认同，然后一遇到阻碍就失落气馁，无非是自我绑架了真理，感到被否定了，仅此而已，弟子誓愿终生警惕一切与真理捆绑的魔行！时刻警惕一切用真理壮大自我的罪恶行径！
家里闹矛盾的时候，总是狡猾地用真理为自己辩护，企图说服爱人要宽恕接纳我，而不是自己反省、宽恕接纳，闹到不可开交时候，又以离婚威胁，然后极度傲慢狂妄，总是觉得自己接触到了真理，就看不起朋友圈的人了，自视清高，觉得他们好愚痴很可悲。以前一直妄想让家里人身边人都学法，因为感觉理性说服没用，还妄想修出什么神通去说服他们，在此，弟子真诚的忏悔自我完全凌驾于真理之上的罪行，忏悔在信仰中掺杂的一切魔性种子，一切妄想成就的杂质，这是对老师用生命换来的道路的绝对亵渎！
弟子业障深重，绝对的凡夫！这些年唯一的体会就是心有多虔诚多渴望，就有多相印。两年前辞职后参加过一次上海师兄交流会，内心非常焦灼，因为修行一直没进展，反而情绪不受控制容易发作，师兄指导说学法不够，加大力度。回来后白天带娃、做饭，决定每天早上3点半起来抄法，之前从来没有这么早起来过，可是那一阵我每天都能按时起床，到点就自动清醒地醒来，然后就是抄法，抄到困了熬着，也不知道抄什么了，实在不行了就用冷水洗脸后再抄，要么趴着睡一会还会自动醒来，身体每天都极度疲劳，这样坚持了一个多月，瘦了十斤，有一天和家人吵架，竟然可以出乎意料低下头来主动认错了，对爱人说，我真的有病！老师的法就是救命的药，我无路可走！说着心底就彻底软下来，泣不成声，心里舒畅起来，过完年，后面一些原因没能坚持，但凡内心渴望不够，内心就不够清醒，就会被业障障住，毫无还手之力。
进入脸书也大半年了，也没有一次正儿八经地曝光过自己的罪恶的过往，以前每一次忏悔，要么无耻的认为自己很真实，妄想得到老师和师兄们的认可，要么被自我恐惧所驱动，这次愿彻底曝光这些纠缠内心的妖魔鬼怪。
淫欲虚伪
自小就对异性好奇，经常浮想联翩，上小学时就有过偷看邻居堂姐洗澡的黑历史，上中学的时候经常跑网吧偷偷看人体艺术。性的问题在于隐瞒，记得高三毕业后第一次看动作片，面红耳赤，生怕被旁边的同学发现，遮遮掩掩，因为在大家心目中我是好学生，所以我当时极力地不让他们知道我也会看这些，大学这种状况更甚，就彻底放开了，从那个时候开始学会了手淫，隔三差五就要看动作片，这种陋习一直延续到我毕业工作好多年。参加工作后，虽然当时已经有了女朋友，可是完全出于淫欲动机和公司同事好上了，最开始就是对女朋友的撒谎掩瞒，后来发现真的喜欢上了同事，打算和女朋友分手，女朋友死活不分，纠缠了大半年，最后我换了家公司和女同事分开了，就这样深深伤害了她们两位，对于女同事，心中一直有愧。
一直以来我在大家面前表现得正人君子的样子，可是私底下极其肮脏龌龊，淫欲袭来，完全不受控制，完全一副禽兽模样，有在地铁上紧贴异性以占便宜，有自拍私处照片发给陌生网友，有过多次找街边按摩小姐的经历，有过一次和陌生人聊天最后被酒托骗的经历，真是荒诞至极，哪怕我遇到佛法后，淫乱的习气还是无法控制，脑海中全是淫乱画面，直到开始学老师法之后，凭着对老师的敬畏，困扰多年的手淫恶习得以戒除，内在淫魔稍有收敛，真诚的感恩老师的慈悲加持，心中常常感慨，若不遇老师，不遇真理，人类必定无可救药地堕落地狱，那些所谓的正人君子啊！
提到虚伪，去年和师兄视频交流的时候，杂七杂八妄念一刻不停，拼命想压制、掩饰这些不好的念头，极力展现出一副专注、安定的修行模样。在老师圣相前，对脑海中冒出来的妖魔鬼怪念头非常不安，恐惧被老师看穿，恐惧被老师赶走，哪怕心底明确地相信老师是在世唯一圣者，可洞悉宇宙一切生命最隐秘的心思，可有时还是妄想着躲藏、装扮、隐瞒，极力维护这个虚假人壳子。至诚向老师忏悔、向十方诸佛菩萨忏悔，我愿至诚匍匐在圣主脚下，曝光一切，坦白一切，今生不作他想，只想彻底撕破这具虚假人壳，赤身追随老师，生生世世不退转！
胆怯自卑
从小胆怯懦弱，怕鬼、怕黑，怕单独睡觉，经常半夜三更偷偷摸摸到姐姐和妹妹床上睡觉，经常被赶出来，要么大热天晚上开着灯捂着被子吹风扇。特别怕死亡，觉得像是无解的黑洞一样，奶奶爷爷去世后也不敢靠近。平常不喜欢见到半生不熟的人，在马路上见到老师和大人，第一反应就是要躲起来，在朋友面前表现别扭，内心紧张、全身僵硬不自然，自卑，虚伪做作，不喜欢被曝光，不喜欢被众人关注，却又特别在意别人对自己的看法。在圣主殿堂也是，畏手畏脚，经常留言后又怕自己说错了就删除，害怕被老师驱逐，恐惧的驱使，去私信骚扰老师，统统都是对自我的极端爱恋和维护。软弱的心灵，恐惧的自我，无以受持真理，只会借修行的名义上演一幕幕荒诞滑稽戏，感恩老师的慈悲加持让我认出它们！远离它们！
冷酷暴虐
在外人面前一向表现出谦卑有礼，可是在家里，经常肆无忌惮，完全展现出一副蛮横无理、暴虐无道的魔王姿态。小时候经常欺负妹妹，因为自己的狭隘、刻薄，妹妹学习成绩不好，经常以自己的标准去要求妹妹，排斥妹妹，动手殴打她，以至于给妹妹留下深刻的恐惧记忆。完全以自我为中心，不喜欢被强迫，不喜欢在专注某事的时候被打扰，丝毫不考虑家人的感受，因此今生被我伤害最深的还是我的家人，这也是我目前面对的最大课题！
怨恨恶毒
第一次工作受到过上司的蛮狠对待，心中时不时升起对他的怨恨，直到后来接触佛法后，自己才明白这都是过去的债，忏悔那时候对他的怨恨憎恶，我愿接纳过去的一切委屈与不平！在家对我父母也是完全充满怨恨憎恶，在我成长过程中，几乎很少感受过温暖，特别反感我爸，从小灌输要世故、会送礼搞关系，要考公考编制，乃至我现在成年了，也要强迫我服从他的意志。前年国庆假期特意带着女儿回老家，突然变天，随身所带衣服不够，本来打算去参加同学婚礼，冷的话去外面买件衣服。我妈知道后给我找了一件我爸的旧毛衣，我也觉得可以，可是我爸看到后觉得不行，觉得不体面，会被人瞧不起，马上找了一件他的外套给我，他个头大，我完全不合身，衣服也很老气，我不要穿，然后他立马气势汹汹，当下我也原地爆炸，他也差点动手打我，被妈拉住，怎么可以这么欺人太甚，从小到大在我面前摆权威，我都成家有女儿了，还要处处强迫我，此生最讨厌被强迫，我也从不强迫别人，当天我就带着女儿回上海，决心再也不回了。过后一想他总归是我爸，我也是修行人，过年的时候我也试着跟他和好了，我以为没事了，大半年后抄法的时候，脑子里不停地冒出当时的场面，心中对我爸的怨恨、厌恶一波又一波，我有告诉他此生对升官发财没半点兴趣，他反讽道你也没这个本事，自我非常难过，感觉被揭了老底，气急败坏，原来这么在意这个自我，抄了半个月的法后，发现这些怨恨的记忆和情绪也淡漠了。
对于爱人我也曾有过很深的怨恨，特别是闹矛盾的时候，就会记起过往经历，立马被冰冻住，对她冷暴力，动不动要离婚，她多次以死相逼挽救，自己却麻木不仁，铁石心肠。自己对她坦白过去的一切肮脏龌龊的罪行，只为让她主动和我分开，甚至升起过她意外死亡的恶毒念头，要么自己好找个年轻的、要么单身修行。这些冷酷暴虐的言行及隐藏在心灵深处的动机，简直是对真理极端的玷污和破坏，也造成了家人对于真理的误解，至诚忏悔我内心深处一切为满足自我，冰寒冷酷、凶狠恶毒，伤害家人、伤害众生的邪恶魔性念头！我愿彻底与拉我入地狱的邪魔划清界限，认清它们、剔除它们、温暖它们、消融它们！
有时候对自己的状态很不满，很着急，对师兄们在光明圣殿的飞跃提升会很羡慕嫉妒，但是我知道，我的路只能由我自己走，哪怕硬抗也要坚定方向走下去，此生遇到老师，已然蒙受无上恩典，足矣！
祈请圣主上师慈悲加持与看护！
祈请十方诸佛菩萨慈悲加持与看护！
愿我有一颗彻底精进、虔诚的心，一意孤行！
拥抱真理、虔诚真理、同化真理，融入真理的光明！
愿我有勇气、有力量达到真理的标准，把真理的光明带给每一个众生！
愿我生生世世追随圣主上师的脚步，依教奉行，永不退转！
顶礼！！！
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【老师】
真棒。