今天早上又为难地哭了，其实我自己都没想到会这样。
在家里的时候，是一种很强悍不惧直面困难的状态，所以自己都意识不到自己内心的孱弱，也感觉不到。昨天傍晚妈妈从医院出院到家的时候，我突然发现四天没见的母亲，头顶秃了，露出了粉色的头皮，很赫然！
吃完饭到妈妈房间去帮她整理衣服，发现只穿了从医院到家一路的毛绒外套上，密密麻麻一层！全是花白的头发——触目惊心！
但我记得当时很麻木，还很释怀大气地跟妈妈说：“妈妈，你开始掉头发了。 别担心哈，我听医生讲了，掉完长出来的头发发质更好呢！”妈妈说：“没事儿，没关系的。”
但我还是，很敏锐地感受到了，一层恐惧的、焦虑的气息，笼罩在妈妈的气息上。她在听法，但是是一种失火救火的焦虑和恐惧气息，我的心一下子沉重起来，但是天色已晚，我和妈妈都累了，我默默地想：“Give me a break, so does she.”
早上要去协和给自己看病，我很颓废，不想面对妈妈，但往往越是你难过的时候，上帝越是喜欢给你的不容易再加把油。我的两只小猫咪，偏偏在这个时候又在我的床上又是大便又是小便了！等我发现的时候，刚刚换完的床单上，一堆热腾腾，熏死人的大便，一泡半米见方味道浓郁的小便！已经是一周内的第三次了！
内心很烦躁，烦躁之外，更多的是“怂”，我深深地陷入一种烦躁、绝望的边际感和无力感。
我好想离家出走，找个地方自己静静待几天。但不行，妈妈在，我没有退路，所以，要死死地压下去这股不耐烦和想撂挑子走人的冲动，要竭尽全力，帮妈妈。一点一点引导，一点一点鼓励，善巧地点燃她内心正念的精进力量。
这在上半个月没问题，一点问题没有，但是最近，确实有点为难。自从妈妈生病，我自己各种忙碌奔波，一切只为保证妈妈最佳的修行和生活状态，我自己的学法，最近一段时间，真的真的懈怠了。不知不觉间，最近几天，我强烈意识到内心业力黑浪的翻滚，正念的蜡烛在狂风中微弱摇曳，都快灭了。
所以早上，我有心想在临走前跟老妈聊聊接下来的方法和建议，但感觉内心真的没有力量，我想，但是没有力量，所以我躲了。不过我还是临走前打开电脑，调出来老师最近的讲法视频《祂》，然后趴在妈妈耳边告诉妈妈：“妈，老师讲法视频的力量最强了，您除了读法，抽空看看这个哈。”
妈妈很乖，点头欣然同意。我背上包包下楼了，走出单元，我终于在妈妈不在的自由的空间里禁不住跟朋友说，“我觉得我快没有力量担起妈妈了”，说的同时，眼泪不自觉夺眶而出！……
兵戎相见的时刻，也许就是能看见修行裸泳的自己的时刻。赤裸裸的现实面前，赤裸裸一颗不能接纳不能宽恕的心，无需语言，自己什么水平，自己心里清楚。 又一次，我感觉，我再一次触及到了我生命的边界。
佛的生命没有边界，因为祂无我相、无人相、无各种相，空性无边，遍知遍觉。
人的生命有边界，青葱少女到中年大妈，我的边界在各种经历和各种磨难，各种不可为而为之之间，不知不觉拓展……记得上次感觉自己被逼到边界的时候是十几年前，一边是外资所7天24小时的催命邮件，一边是孱弱但急需妈妈陪伴和引导教育的小宝宝，一边是……
不过这次不一样，我虽然很烦，但似乎心里不怕。我下意识地打开手机，在从医院回家的路上听法。老师就像太阳，听法就像从山洞里爬出来让自己晒在阳光下，随着时间推进，晒着晒着，刚刚一切一切的阴霾，不知不觉，消散了，这期间的变化，就像原本跑完三百公里高速的特斯拉，跑到休息站的充电桩充了半小时电，不知不觉，满血复活！
我突然有一种认识，其实，老师就像太阳系里的太阳，而我们，是那银河系里漂泊的星球、陨石等等。只有祂是光源，我们，只是在朝向祂、靠近祂的时候，才融入光和热。
所谓灵性强的，不过是反射能力更强的特质，而根性钝，不过是反射光的能力相对弱和粗糙。但本质，都不是光源，没有办法自己发光。
要想融入光，你得朝向太阳，用你整个的心，朝向祂。
我喜欢如此这般兵戎相见的磨难，真的喜欢，因为，每一次真正的成长，都源自自我边界被触及的痛苦无助当下的绝处逢生，或是触底反弹。
经过一天的听法，我感觉好多了，满血复活后的心，又有力量和妈妈周旋了。晚上做好一顿妈妈喜欢吃的晚餐，坐着陪她吃好之后，我跟妈妈商量：“我陪你一起听一段老师最新的讲法，我选了我认为最重要的一段，咱俩一起听，我陪你一句一句过，您看好不好？”
妈妈总是那么乖：“好的！”我很开心。
这两天的痛苦无助，以及在圣光临在后从痛苦中解脱的经历，让我领悟许多。
我知道，我只是一颗陨石，灵性的程度，不过是我反射阳光的性质，反射，永远不是自射，亦非自生，这是性质的天壤之别，所以，灵性的根基无需在意，但心里清楚，陨石的一生，只有去不断朝向太阳的方向，不断去追寻太阳的光和热，才有意义。
所以，任何时候，不能离开法，再忙，也要听，挂着也行，别离开。离开法，就像陨石远离了阳光，剩下的，就只是绝望的黑暗。
我需要在痛苦的时候，去宽恕自己，这次痛苦的根源，是自己价值观和自己正在推进事情之间的矛盾和压抑。在我心里，妈妈能不能治好病，还能活多久，根本无所谓，顺其自然就好。说到底，人的命，多活十年又怎样？不还是吃饭、睡觉、排泄、小情小乐？为什么要把一条贱命的苟延残喘，和无比纯净纯粹的真理修行扯上关系呢？！
这次入院之前的半个月时间里，妈妈学法是无我的状态，是自然而然回归本心的回家状态，很惬意，很自然，如行云流水，如四季更迭，所以我们家的整个气息，就没有一丝一毫的“病”味儿！真的没有。我很开心，很赞同妈妈。
但是这次她出院，当我一下子感受到她扑面而来的恐惧、焦虑，以及为了维护这具身体而扑向佛法的那种瞬间的气息的时候，我内心一下子涌起的，是嫌弃，是抗拒和排斥。我不想配合她的恐惧，去劝一个恐惧维护贱命的灵魂努力学法，尽管她是我妈妈，可是我内心还是那么地抗拒，因抗拒而烦躁。我感到一种侮辱和亵渎，我想撂挑子，我不想参与这种违背自己原则和价值观的游戏。但我又很为难，因为她是妈妈，我是女儿，母子连心，感受她的恐惧，我内心也不舒服，我想帮她，我想以命换命让她出离痛苦，但我不想亵渎我内心最纯净的纯净和最无上的无上——我有帮你的责任和义务，但我希望你有点志气，能更勇敢些，更忘记这具身体些，眼光看更远的地方些，不要浪费了这无上的修行资粮。
在这些内心的矛盾中，我感受到了自己修行的局限，我真切地感受到了自己修行的不足——其实不是不足，是太差了。这些年，真的白学也白修了。
不经历真刀真枪的磨砺，真的不知道自己原来根本就没什么修行。
其实，最后还是老师帮了我，帮了妈妈，也就是听了那两个多小时的法，在法中，错乱和混乱和黑暗的灵魂，再一次被光明引领，回归了爱和接纳的方向——没有老师，我真的没有爱和宽恕的能力，哪怕，是面对自己重病的妈妈。
挺好。我终于知道自己在哪儿了，我也更清楚怎样才是唯一的救赎了。这次妈妈生病，对我和妈妈都是特别好的事儿，对于她，能在有生之年开启一段真正傍佛傍法的真修行实践；对我，能在陪伴她的母子连心中，实实在在把自己的心放在战场上磨砺和锤炼，经历风雨，看清自己。
最终，我俩都在亦步亦趋地追随老师中，被一步一步救赎。
和妈妈一起顶礼老师，感恩老师慈悲救赎。
老师：祝福你母亲，神看护着她。