题目代表我的心。
确实是一些杂念，但我的虔诚心，如果但凡已经有一些的话，确实就是这样一点一点、一滴一滴、一天一天在事件的磨砺，在磨砺间的杂念中，一丝一毫这样凝练出来的。至少我感觉是这样的。
小时候读的言情小说里常有某个男主这么评价喜欢的女子：“不管我在外面经历了什么，一看到她，我的心就能宁静平静下来。”——那时候我常默默羡慕和想成为那样秋水伊人的女子，呵呵。
究竟什么样的存在，什么样的力量，能让我在疾风暴雨般的内心狂暴间，戛然而止，平静下来、安宁下来、平安下来？
事实一次次告诉我——是老师的声音，声音背后的力量。
这几天，我很烦躁，烦躁而压抑，说真的，这种情绪其实是我灵魂内在的抗拒，灵魂受伤了，却没办法逃离。我常常会觉得很难，然后在无人的角落里（比如现在妈妈睡午觉了）为难地独自流泪。
不过不用担心我，其实一路走来，我就是这么成长的，从小到大都是这样的，我扛得住，天生的我也许注定就是个战士，愈挫愈勇，百战不殆！
言规正传，咱说回伟大的力量。
我发现，当我黑暗烦躁的时候，干什么，谁来安慰我、陪伴我、开导我，或是我干什么，无论是做虽然不健康，但自己喜欢的饮食男女的各种放纵，还是躺平摆烂一天啥也不干，刷五六个小时视频，都是隔靴搔痒，当时好像把时光熬过去了，但内心的抗拒依旧如如不动。
直到我能攒足了力量，鼓足了力气戴上耳机去安静地听法——安静于无人知晓一隅，静静地，只有老师的声音和我的心，听，融入，然后就一下子滑进去了久违的平静宇宙，安宁的，甜美的，空澈无际无限博大的宇宙空间，那里只有我空灵的清醒，和老师那不可说的声音。好沉醉。
只有祂，没有其他。
然，不仅是平安。
如果仅仅是平安和宁静，那么各色男主沉醉不知归路的口中的妙龄女子貌似也有这本事。我不是男人，但好歹也经历过各色美妙男子，比如现在的男友，也许他无比平凡无奇，但脾气很好，所以每次看到他，我也能逐渐逐渐平静。虽然，此平静和听法感受到的平静天壤之别，但重点是，即使天壤之差的此平静之彼平静，根本无法准确描述老师声音的魔力。
是转凡入圣！
很明显，这些天，我烦躁的情绪其实是源于自己水平太次。说实话，我上有哥哥下有弟弟，都能干，都对我又好，从小到大，里里外外各种事儿，哥哥弟弟爸爸妈妈全家宠着我长大，我没什么陪护啊，陪伴啊，等等等一个人承担这些事儿的经验，即使是养育自己的女儿，其实很多事情是可以花钱搞定，也有亲人帮忙的。
可是这次不一样，我想帮妈妈的修行，有些事情，不修行的哥哥弟弟爸爸最好别参与效果最好。看病和照顾病人谁都可以比我干得好，但我只想利用她生病的机缘，在妈妈的有生之年陪伴她，提高她的修行，在有生之年能升起真正的出离心、虔诚心，开启真正的修行！所以责无旁贷，我得扛起来一切，推开他们的援手（干涉）——陪我妈利用治病的机会好好修行。
可惜个人修行太次，德行啊，胸怀啊，耐心啊，等等等等一系列能力都没准备好，有点自己给自己赶鸭子上架，但我又不能见困难撂挑子，那我娘这么好的修行机缘就浪费了！那可不行！所以，我就是委屈死，我也不退。所以就哭呗，哭吧哭吧，张力都是练出来的，哭哭就成长了。嘿嘿。呜呜。
但你知道么，委屈的时候，人性是没有力量去爱的，这我太有体会了。所以实践中，感觉太泾渭分明了！真的——我只要能有时间安静听法一小时以上，我特别清晰，特别明显地能感受到，那颗孱弱的没有力量宽恕，没有力量接纳所有爱的心，瞬间就满血复活了！
所以，这段时间我一次次感受到老师讲法声音背后，那真实不虚的“转凡入圣”的力量，迷失在人间忙碌怠于学法状态下，我是一只孱弱的、烦躁的、抱怨不开心的虫子，几小时圣音充电后，我瞬间就是爱了，就是真实不虚的天使一枚了，这毫不夸张，我对毛主席保证。
所以老师说，祂未来能起死回生，能翻云覆雨，能怎样怎样，我已经感受到了“在路上”的未来之必然趋势。
一念地狱，一念天堂。在转念之间的惊喜和神迹间，虔诚又累积了一分……
我以前，一直对代表价值的人间是非对错，有一种天生的执着，其实现在、此刻当下依旧很强悍，但我感觉不断经历这些不断的发生，对比参照着老师给我的训诫，我那个厚重的壳子，好像开了一丝裂痕了，因为我尝到了不去执着攀缘前者的甜美，所以内心虽然依旧会有惯性，但内心开始动摇曾经的笃定了。
比如，你看我其实挺清高的，以往，我不喜欢和感觉人品“不够好”的人亲近交往，我不喜欢马屁精、江湖混子、土包子官儿迷、落井下石小人、没有原则自我之上的墙头草，和心胸狭隘、睚眦必报的小人等等等，按照我的标准，我几乎不交朋友，委婉拒绝一切曾经让我窥见过以上“优秀品质”同行人的靠近。
但这段时间，跟妈妈接触，我明白了自己的错误，也懂了老师的慈悲和智慧。
怎么明白了？
我妈是个好人，很客观地，以人类社会的道德品行标准，她是一位非常好的人，无私、善良、高洁，永远把体谅他人放前自己利益置后，等等等等。
平时什么人跟她相处，都会感觉如沐春风，绝不会觉得不舒服。
可是这段时间，我们在一起修行，准确地说，是按照比较纯粹的修行标准一起修行的过程中，我一次一次能感受到内心的抗拒和不舒服——不是她不好，她很好，很好相处，是因为她没有出离心，所以因此没有真正的虔诚心！
她真的没有。也就是因为如此，作为金刚道友的同行，我会很烦躁，会有昨天那种压抑和排解不了的嫌弃和愤怒。
没有出离心因此没有纯正虔诚心的修行，她很用功，很踏实，但是没有心，你懂么？就是人形机器人做老婆的感觉，你懂吗？
所以我很着急，因为着急和没智慧，我昨天跟我妈急了一下。
所以我后来看到老师留言后劝我的“慢慢来，给她时间”的时候，我内心除了自己差劲的愧疚外，更多的，是感同身受后再次对老师的顶礼——我心默默说，老师膝下承欢的学生千千万，有几个有真正出离心和虔诚心的，祂急了么？祂咋不怒其不争地嫌弃呢？
“神人有别”！
同时，我也切身切身感受到——哎呀，人品好有什么用，有虔诚心才可爱啊！我心中涌出来很多曾经在她们的文字中感受到赤诚虔诚心的师兄的影子，对比一个人品好的没有出离心的人类，我真的好喜欢那些有虔诚心的灵魂啊，我管人家人品好还是孬，我是个修行爱好者啊！修行中，只有虔诚心出离心这个品质才唯一重要啊！
所以，我默默告诉自己，以后闭上那双往人间现象世界里去探寻高低是非的眼睛，听老师的话，死在爱之无限接纳和内心不被现象引动的平安里。
好了，不说了，妈妈快醒了，我再学会儿，迎接她一起进步。
今天，急中生智给我妈想出来一个很好的培养虔诚心的方法——我妈答应我从今天开始增加一个自己的早晚课，早晚内容一样，就是在老师相前，戴着耳机，听播放器里放着老师亲诵之《心咒》，老师一句，她跟着说一句，内心只有一念，就是“我跪拜顶礼的是救赎我灵魂出离轮回的如来佛祖！”跟念半小时，在这期间，专注一念，忘记身体，忘记世界，一心一念融入沉浸钻入老师的声音里，“神是爱，上主是爱，我是爱”，不要思维，就是忘我地和老师的声音融为一体，半小时之后，默背诵一到两遍《引导文》，入心地背。
妈妈磕头有困难，因为她从大臂到心脏插了一根管子，移动会很疼，所以双手合十，至诚跪着适合她，我想。
和妈妈一起顶礼，感恩老师慈悲救赎！
老师：祝福你妈妈。