孩子爸爸又来了。
最近，他每次来，一刻不停，不请自干地做家务，打扫卫生，本来地板就不脏，他每次恨不得刨根寻底把各个角落的灰尘都清洗干净。也难得妞妞有一次感叹说，“爸爸每次来，家里会更干净”。
不得不碰头，以往每次我常常会找个借口离开或躲在自己房间打电话看书。 没什么，就是不想面对，懒得沟通。只是希望“他们爷儿俩好好爱就得了，我们的故事早结束了，离我远点。”
没跟随老师的时候，我脾气是很急的，有一次，我们一起开车带孩子出门，他碎碎念又粘着跟我说话，各种评判我的生活，我闷了半天没说话，忍无可忍的时候直接一枚炮弹轰出去：“xxx， 对不起，搞搞清楚，我们已经离婚了，我不是你老婆，不花你一分钱，你也没有资格指点我的生活。 我不想跟你说一句话。你既然来陪孩子，请你多跟小孩沟通。 别总来搭理我，好么？”一句话，卡得他再也无语。
那是2018年初的我。刚接触老师不久。
现在，我依旧不愿意面对他。不是有意见，是没兴趣。人情是个很奇怪的东西，说没就没了，但是亲情不是，那应该是一种更深沉的爱。 对他，是亲情，感觉就是家里一位很亲，但不想碰面不想理会的一个亲人。心里希望他好好的，也默默地告诉自己，如果他不好，如果老无所依，如果我活着，定会善待他。这种亲情，跟学没学法，没什么关系，是一种人性使然。
2016年年底，一次意外，眼看自己有可能一去不回的危险，自己临时用手机写了遗嘱，其中，分了一套房子给他，告诉他，“如果我出问题，这个房子你等孩子长大了给她，如果你老了老无所依，就算了，不用给她了，送给你养老了。”我平时是很反感他的，但感觉临终要告别世界的时候，心里还是软了一下。
其实分开12年了，我一直都是告诉孩子，爷爷奶奶和爸爸很爱她。 所以，要对爸爸好，要孝顺老人和爸爸。但没学老师法之前的告诉，和这两年的告诉，背后的心，是不一样的。
以前，告诉的背后有两颗心， 一是家教的传承，希望孩子是德行有礼的灵魂； 二是恐惧，我一直觉得自己的童年很幸福，有一大家子人爱我疼我，所以害怕孩子因为我的选择，而人生缺爱。 所以一直鼓励她们双方的互爱，总告诉孩子爸爸多好，爷爷奶奶怎么爱她。
现在，告诉的背后，没那么多想法，就是觉得其实大家都挺好，如实、如是。所以实事求是赞扬对方，诚诚恳恳引导孩子去付出。
所以，追随老师，我能体验到内心的打开，内心恐惧的消退，天地的阔开。
对他爸爸，虽然真的再难有男女之情，但越来越不想怼他了，越来越心软了。真的。就像今天，看人家不声不息干半天活儿，虽然更喜欢自己呆着，但心里还是告诉自己，“算了，别躲自己房间里自在了。出去呆着，人心都是肉，别让人家被冷落了。 不愿听的话听听也没啥，没必要那么矫情。”
老师常常会提醒我们去反思自己修行改变的体验。 我刚才想了想，就是心越来越无惧，也因此越来越开阔轻盈了吧。
如果真的量化，那就看外貌，孩子同学的家长们无一不认为我比他们晚一代人，至少小8-10岁，也许精神面貌是可以体现内心轻盈和无挂的程度。
今天突然想起来了，当初为什么会去学佛了。
起因，还是那次意外， 临终前，人会不受控制地被快速放电影，自己人生的电影，很快闪过。我那时很沮丧和懊悔地意识到，所有曾经让我荣耀的标签和经历，在那一刻，如烟如梦，根本不属于我，我就是一个待死的可怜虫。我最爱和最爱我的人， 那一刻，似乎也遥不可及。人生到死好没意义，遗嘱都没啥可写的。 无非，就是把手头几套资产分分，存款股票股权投资分分。 可是最爱我的爸妈和孩子，却最不需要这些。她们只需要我好好活着，我却要无声无息地死去。最懊悔的是，发现自己一生都没有为人类、为社会做什么真正有意义的事情。读书上学、功名利禄，说到头都是自私，我好像除了对爸妈兄弟好，从来没有机会做什么利他的事情。好懊悔。
也就是当时的体验，我默默告诉自己，如果能活下来，余生，我一定不再这样活。
所以，后来，看到佛法里讲的无我，利他，空性，爱，就瞬间趣入了。
回首这段时间跟随老师，体会之一，应该就是，在这条不同前半生的新路上，越来越笃定了吧。
体验还有很多，我慢慢挖。真实的体验，会变成前进的动力。
【老师】
真好。