下午4点左右困得不行,躺床上听着老师法,一会就睡着了,醒了后还是困,就继续睡,做了个梦,赶紧记录下来。
梦境中,有一个非常大的类似游乐场的地方,我与老公走散了,来到一个高处的山坡上。
看到不远处有两个女人在聊天,提到天堂的灵和佛,似乎说到不知道哪个大,还是说灵比佛大,记不清了,我急忙过去说,圣灵在三界,是造物主,是七地菩萨,未解脱生死;而佛是八地,已彻底解脱了生死了……后面的不记得了。
只记得后又遇到两个人,其中一个身着僧衣似乎是出家人,要与我交流。我欣然同意。
他让我先说说我的情况,我说我从2010年开始盲修瞎练……说了个开头,突然想到让他先了解下老师,先与老师的法结缘上,就又激动又骄傲地说,我的老师是自证圣智的佛,老师都是实证,我抓着他的胳膊越说越激动,老师是外国预言中的“指导灵”,老师是中国预言中的“东方圣人”“紫薇圣人”……后面说什么不记得了。
只记得听他说了很多他自己情况。我听后,义正词严地对他说:“你说了这很多,我听的都是满满的贡高我慢、自我彰显,修行是破除我执,你告诉我你是怎么修行的,人心死道心活,你怎么破除自我的?”(大概意思)后看他的穿着不是僧服,应该不是出家人。
只记得我扭头往回走,看到千米高的陡峭的楼梯,我下了两个台阶,犹豫着从哪个楼梯下得快,看到他在后面,就说:“你知道吗,我从小就有恐高症,厂里举办拓展训练,我站在3米高的空中平板上,半个来小时都不敢迈步(一直抹眼泪),走在上面腿抖得像筛子,所有人都笑话我,可我现在一点恐惧心都没有了。”(是想表达出我学法前后的差异)
可我刚说完,突然意识到他要害我,想将我推下去。我连忙下楼梯。
没走多远,看到前面一个小男孩向前跑时绊倒了,我急忙迎上去。他露出腿,腿上明显的几道红痕,但没出血。我急忙口里默念着“神是爱,上主是爱,我是爱”,让他受老师庇护,同时从包里掏出白色音频机,打开后听得不清晰,似乎不是老师的声音,想着难道是机子里自带的原音频没切换过来?关了重开机,凑近听,第一首依稀是《梦》的开头音乐,我放心了,急忙按下一首,想找那个咒语,急得我往下按了几个键都没找到,也不知道为什么这么执着,非要让他听那个咒语音频,给急醒了。
在梦中,我训斥那个修行人满满的自我彰显,可我何尝不是如此?梦境写出来,就是想自我彰显一下。目的无非就想表达,我虽现已是彻底摆烂,但我对老师的信、虔诚心,依旧未曾动摇,学生还有可取之处,祈求老师您不要对学生失望。
反正我再摆烂、懈怠,也绝不会离开。
从小到大,伤我至深的都是我的至亲、至爱、至信之人:父母、老公。2010年孤注一掷全身心投入修行,那时就在网上接触老师的法了,但没专修,学得也很吃力,虽盲修瞎练、杂修,但虔诚又精进,与寺院僧人没什么区别。2014年在我感觉修行要上台阶时,又遭遇一直奉为释佛再来的邪师,自此一失足成千古恨,邪见深重、谤法谤佛,身心灵堕入深渊、地狱而不自知。灵魂千疮百孔,万念俱灰,人前笑背后哭,没有一天不求死,没有一天不痛哭,如行尸走肉般煎熬了4年多。内心的绝望和痛苦真的不堪回首。
2018年下半年,有一天,我在家中痛哭道:“我不想再过这样的日子了,我即使造了再大的业,这几年来已经承受完了,还完了,我受够了,我不想再这样下去了。”(大概意思)
大概是想转变、出离的心,上天就又给了我一次机会。
没多久,我的朋友、同事,也是老师的学生,不顾我的反对强行将《元》下载到我的电脑上(因邪见深重,信仰崩毁,不愿再修行了),强调我什么也不用做,只听就行。不想听也天天在听了,似懂非懂的,听着没什么大的情绪起伏。没过几天,她又强行将《梦》也下载到我的电脑上,我也懒得阻止了,随她了。听后我也没什么大的反应,整日当背景音乐听着。
直到一个月后,无意间打开结缘的音频机,一瞬间身体像按下暂停键,灵魂像被摄住一样,一动不动地听了几分钟。虽然声音很小,老师那慈悲、磁性的声音深深吸引着我。
也许是我的灵魂认出了老师,自此以后开始正式投入学法。
而听老师的讲法音频前一个月,都是一边哭一边听的。
听法一个月后,明显感觉身心清净了很多。可业力逆袭,突然又想看网络小说了,连看了一周,有一天突然感觉这样不行,这样看下去就全毁了,就把电脑上、手机上几年来下载的内部网络小说和收藏的几十个小说名,全部删除清空(自暴自弃那4年多,整日里没日没夜地看各种网络小说来麻痹自己,寄托情感)。
但重新开始投入后,那种清净的感觉再没有了,后悔不已。
一开始,看老师文章看不到五个字心里就骂,吓得不敢看,可见我的业力有多深重,就只能听老师音频。听其他师兄的音频就会极度地烦躁、暴躁,想狠狠地摔机子发泄。
只能、只愿意听老师的声音,就24小时戴耳机听法音(很奇怪,为什么一开始听《元》和《梦》就没有这样大的执着和感应)。
几天后看文章能看一行了,又听了几天又能看两三行、一整段了,如此反复,能看一页,逐渐到能看一篇,最终到无障碍看所有文章。
重新调整后全身心投入老师的法,像干旱千年的大荒漠,疯狂地吸吮着甘露。那时的我本就身体极度虚弱不堪,整日吃着大把保健品也没用,时不时到处看病吃药,有时上班都撑不下来,回家后第一时间先躺床上休息。2017年到2018年,两年来又几乎每月被附体,后老师开示才知道,是被那个邪师附体。
记得刚开始抄法时,只抄《元》都要遭遇极强的阻碍,内心极度的暴躁,每每都与想将本子撕碎的冲动对抗,每天中午硬着头皮坚持抄1篇。坚持一阵后,就开始抄《梦》,阻力更大。只能抄一段,然后就得去干别的分散下注意力,十来分钟后再抄第二段,如此反复,坚持下来,就越抄越顺。
学老师法后不久,一次一次又一次不由自主地哭泣:“我找到您了,我终于找到您了,再也不会离开了。”
白天全天看文章、做笔记,没时间听法,晚上舍不得睡,便坐靠在床上戴耳机听法,整晚只听到耳朵里有声音,但老师说的什么已完全听不清了。第二天困乏得起不了床。
强撑着上班,打起精神继续在电脑前学,神奇的是只要看老师文章不到几分钟,看进去后就又来精神了,轻轻松松地就学完了一天,或者听老师的讲法音频,没听几分钟也是如此效果,就没有任何困倦不适了。晚上依旧坐靠着整夜听法睡觉,早起依旧极度困倦得睁不开眼,白天依旧全身心投入学法,如此循环往复几个月都坚持下来了。
可以说几个月没怎么休息,整晚一直听法是半清醒状态,几个月来严重睡眠不足,但白天竟然跟正常人没什么区别,仅是早起困难。
果真“我不是这个身体”,只要全身心投入法中,深信、坚信,有佛力的加持滋养,真的又一次亲身体验到不可思议的神迹。
身心灵全部投入地精进学法,真的感觉是一个月上一个小台阶,三四个月后,突然有一天,有了心开意解的感觉。佛力加持真的是不可思议,身心灵的变化真的是有目共睹。
学法半年左右的时间,比起曾经的自己,已觉得自己真是满血复活,内心有了阳光,发自内心的愉悦、幸福,压制不住地就想笑。
唉,终于找到了机会把一直想写的这段发布出来,把一直想彰显的自我满足了。不写出来,自我就一直心心念念地惦记着,满足她得了,宽恕吧。
若不是老师,我现在早已癌症暴发,浑身插满管子,生不如死地活着,或自己偷偷拔掉管子自杀了,死后还下地狱(老师2019年开示过我,我体内的癌细胞已到临界值,老师还向我推荐了几位抗癌成功的师兄,让我与他们联系,以鼓励我树立信心,好好修行,但我没有与他们联系,只一心扑在法上)。
常年不锻炼的我,身体却是越来越好,跟着常年健身的老公、朋友夫妻去各处游玩,也不曾拖后腿。
我的灵魂是被老师救赎的,再次失去信仰的绝望痛苦我不能再承受,因此我绝不会离开。我的良心绝不允许背叛。潜意识里我坚信这一点。
虽然几年来,不够强大的灵魂还是惧怕会再一次离开信仰。但加上老师好友后,灵魂就再没有这个恐惧了。
看看现在的我,混吃等死,彻底摆烂,与几年前自己重新学老师法时的疯狂相比,真的是天差地别。
自从学老师法后,内心有两个最怕的事情:
第一,因为自己的愚蠢(脑子不好,也没智慧),会无意中做出伤害或损害真理的事情,我会愧疚悔恨得要死的。
第二,我又犯了大错,老师不要我了,我会离开老师,再次离开信仰,绝望至死。
近期,看着一个个老师肯定过的、根性极好,甚至已是灵的师兄们一个个翻车,特别是蓓师兄,对我的打击最大。她根性如此高,还是老师累世的学生和亲人,又为真理付出了这么多,如此地虔诚,都已经是灵了,这样都翻车了,我不得不自危。
听说她离开了,内心好恐惧,哭了一场。
去年,听说有很多师兄背后诋毁她,我还难过哭了,觉得人心好可怕。
她各方面都太优秀了,方方面面都将我碾成渣,这样完美无缺都堕落了,天哪。最关键是她那引以为傲的美貌,是我一直最羡慕妒忌的,只不过藏得深,不敢表露出来。
后得知她是主动要求离开的,天哪,心里那个又恨又气又郁闷。
我2010年开始盲修瞎练,走了这么久的弯路,后遭遇邪师,经历了种种的不堪、磨难,身心灵被毁。2018年下半年才又重遇老师法,而年底因一念无明,差点又与老师失之交臂,自此害怕失去的恐惧一直如影相随,内心深处好怕会再次离开,每个月都因为害怕而哭几场。
她可好,轻而易举地就说出离开的话,天哪,真应了那句“得到得太容易,就不珍惜了”。最主要的原因还是,将老师拉低到了凡夫看待。唉,这些三高、四高的优秀师兄,众星捧月般的存在,若失去了恭敬、敬畏心、虔诚心,反噬得更重,终将被魔带走,下场更可怖。可恨可悲,可惜可叹。
一方面恐惧自己有一天也会如她们这样翻车,想想就好后怕恐惧,又替她们难过,前一阵又哭了一会。
但又确定自己绝不会步她们后尘。
可是,潜意识里我也不知道对于蓓师兄的离开,我内心深处有多少释然、幸灾乐祸,不期盼她回归的因素,人性真的是肮脏和矛盾啊,曝光吧。
总之,一定时时警醒自己,引以为戒。
虽然潜意识里,一直对老师有诋毁、诽谤等,但它们不是我,更不会动摇我。
大树底下好乘凉,心是越来越安定了,但自我习气依旧强大,宽恕功课仍旧做得不到位,内心很多阴暗的不敢曝光。
但即使觉得现在自己几乎没有学法了,可就是坚信无论如何都不会再离开。
业力逆袭,也是给自己懈怠懒惰的借口,我这样彻底摆烂,都不敢面对老师,想躲起来看不见我,又想老师关注我。
真的就是卑贱的人格,本就微生物,还猪脑子,做一点点事情,巴不得全员皆知,恨不得第一时间告知老师,彰显下自我,增加关注度。唉,人性真是不堪和卑劣啊。忏悔这些强大的习气,慢慢改吧。
写得乱七八糟的,忏悔彰显的心一直都有。
顶礼老师!
南无圣光普照如来!
南无圣光普照如来!
南无圣光普照如来!
感恩圣师的慈悲救赎!
一切都是圣师的恩赐、托举!
一切荣誉归于圣主!
2025年5月21日
老师:看得我几次热泪盈眶,很棒,你的灵魂目前从地狱中解脱出来,开始往天道中升华,灵魂太累了,需要一个休息的阶段,很好的状态,可以摆烂躺平了。
老师:非常好的体会,真实,具体,满满的虔诚心。
老师:安心,我会一路看护你的灵魂,不会抛弃你。