下午4点左右困得不行，躺床上听着老师法，一会就睡着了，醒了后还是困，就继续睡，做了个梦，赶紧记录下来。
梦境中，有一个非常大的类似游乐场的地方，我与老公走散了，来到一个高处的山坡上。
看到不远处有两个女人在聊天，提到天堂的灵和佛，似乎说到不知道哪个大，还是说灵比佛大，记不清了，我急忙过去说，圣灵在三界，是造物主，是七地菩萨，未解脱生死；而佛是八地，已彻底解脱了生死了……后面的不记得了。
只记得后又遇到两个人，其中一个身着僧衣似乎是出家人，要与我交流。我欣然同意。
他让我先说说我的情况，我说我从2010年开始盲修瞎练……说了个开头，突然想到让他先了解下老师，先与老师的法结缘上，就又激动又骄傲地说，我的老师是自证圣智的佛，老师都是实证，我抓着他的胳膊越说越激动，老师是外国预言中的“指导灵”，老师是中国预言中的“东方圣人”“紫薇圣人”……后面说什么不记得了。
只记得听他说了很多他自己情况。我听后，义正词严地对他说：“你说了这很多，我听的都是满满的贡高我慢、自我彰显，修行是破除我执，你告诉我你是怎么修行的，人心死道心活，你怎么破除自我的？”（大概意思）后看他的穿着不是僧服，应该不是出家人。
只记得我扭头往回走，看到千米高的陡峭的楼梯，我下了两个台阶，犹豫着从哪个楼梯下得快，看到他在后面，就说：“你知道吗，我从小就有恐高症，厂里举办拓展训练，我站在3米高的空中平板上，半个来小时都不敢迈步（一直抹眼泪），走在上面腿抖得像筛子，所有人都笑话我，可我现在一点恐惧心都没有了。”（是想表达出我学法前后的差异）
可我刚说完，突然意识到他要害我，想将我推下去。我连忙下楼梯。
没走多远，看到前面一个小男孩向前跑时绊倒了，我急忙迎上去。他露出腿，腿上明显的几道红痕，但没出血。我急忙口里默念着“神是爱，上主是爱，我是爱”，让他受老师庇护，同时从包里掏出白色音频机，打开后听得不清晰，似乎不是老师的声音，想着难道是机子里自带的原音频没切换过来？关了重开机，凑近听，第一首依稀是《梦》的开头音乐，我放心了，急忙按下一首，想找那个咒语，急得我往下按了几个键都没找到，也不知道为什么这么执着，非要让他听那个咒语音频，给急醒了。
在梦中，我训斥那个修行人满满的自我彰显，可我何尝不是如此？梦境写出来，就是想自我彰显一下。目的无非就想表达，我虽现已是彻底摆烂，但我对老师的信、虔诚心，依旧未曾动摇，学生还有可取之处，祈求老师您不要对学生失望。
反正我再摆烂、懈怠，也绝不会离开。
从小到大，伤我至深的都是我的至亲、至爱、至信之人：父母、老公。2010年孤注一掷全身心投入修行，那时就在网上接触老师的法了，但没专修，学得也很吃力，虽盲修瞎练、杂修，但虔诚又精进，与寺院僧人没什么区别。2014年在我感觉修行要上台阶时，又遭遇一直奉为释佛再来的邪师，自此一失足成千古恨，邪见深重、谤法谤佛，身心灵堕入深渊、地狱而不自知。灵魂千疮百孔，万念俱灰，人前笑背后哭，没有一天不求死，没有一天不痛哭，如行尸走肉般煎熬了4年多。内心的绝望和痛苦真的不堪回首。
2018年下半年，有一天，我在家中痛哭道：“我不想再过这样的日子了，我即使造了再大的业，这几年来已经承受完了，还完了，我受够了，我不想再这样下去了。”（大概意思）
大概是想转变、出离的心，上天就又给了我一次机会。
没多久，我的朋友、同事，也是老师的学生，不顾我的反对强行将《元》下载到我的电脑上（因邪见深重，信仰崩毁，不愿再修行了），强调我什么也不用做，只听就行。不想听也天天在听了，似懂非懂的，听着没什么大的情绪起伏。没过几天，她又强行将《梦》也下载到我的电脑上，我也懒得阻止了，随她了。听后我也没什么大的反应，整日当背景音乐听着。
直到一个月后，无意间打开结缘的音频机，一瞬间身体像按下暂停键，灵魂像被摄住一样，一动不动地听了几分钟。虽然声音很小，老师那慈悲、磁性的声音深深吸引着我。
也许是我的灵魂认出了老师，自此以后开始正式投入学法。
而听老师的讲法音频前一个月，都是一边哭一边听的。
听法一个月后，明显感觉身心清净了很多。可业力逆袭，突然又想看网络小说了，连看了一周，有一天突然感觉这样不行，这样看下去就全毁了，就把电脑上、手机上几年来下载的内部网络小说和收藏的几十个小说名，全部删除清空（自暴自弃那4年多，整日里没日没夜地看各种网络小说来麻痹自己，寄托情感）。
但重新开始投入后，那种清净的感觉再没有了，后悔不已。
一开始，看老师文章看不到五个字心里就骂，吓得不敢看，可见我的业力有多深重，就只能听老师音频。听其他师兄的音频就会极度地烦躁、暴躁，想狠狠地摔机子发泄。
只能、只愿意听老师的声音，就24小时戴耳机听法音（很奇怪，为什么一开始听《元》和《梦》就没有这样大的执着和感应）。
几天后看文章能看一行了，又听了几天又能看两三行、一整段了，如此反复，能看一页，逐渐到能看一篇，最终到无障碍看所有文章。
重新调整后全身心投入老师的法，像干旱千年的大荒漠，疯狂地吸吮着甘露。那时的我本就身体极度虚弱不堪，整日吃着大把保健品也没用，时不时到处看病吃药，有时上班都撑不下来，回家后第一时间先躺床上休息。2017年到2018年，两年来又几乎每月被附体，后老师开示才知道，是被那个邪师附体。
记得刚开始抄法时，只抄《元》都要遭遇极强的阻碍，内心极度的暴躁，每每都与想将本子撕碎的冲动对抗，每天中午硬着头皮坚持抄1篇。坚持一阵后，就开始抄《梦》，阻力更大。只能抄一段，然后就得去干别的分散下注意力，十来分钟后再抄第二段，如此反复，坚持下来，就越抄越顺。
学老师法后不久，一次一次又一次不由自主地哭泣：“我找到您了，我终于找到您了，再也不会离开了。”
白天全天看文章、做笔记，没时间听法，晚上舍不得睡，便坐靠在床上戴耳机听法，整晚只听到耳朵里有声音，但老师说的什么已完全听不清了。第二天困乏得起不了床。
强撑着上班，打起精神继续在电脑前学，神奇的是只要看老师文章不到几分钟，看进去后就又来精神了，轻轻松松地就学完了一天，或者听老师的讲法音频，没听几分钟也是如此效果，就没有任何困倦不适了。晚上依旧坐靠着整夜听法睡觉，早起依旧极度困倦得睁不开眼，白天依旧全身心投入学法，如此循环往复几个月都坚持下来了。
可以说几个月没怎么休息，整晚一直听法是半清醒状态，几个月来严重睡眠不足，但白天竟然跟正常人没什么区别，仅是早起困难。
果真“我不是这个身体”，只要全身心投入法中，深信、坚信，有佛力的加持滋养，真的又一次亲身体验到不可思议的神迹。
身心灵全部投入地精进学法，真的感觉是一个月上一个小台阶，三四个月后，突然有一天，有了心开意解的感觉。佛力加持真的是不可思议，身心灵的变化真的是有目共睹。
学法半年左右的时间，比起曾经的自己，已觉得自己真是满血复活，内心有了阳光，发自内心的愉悦、幸福，压制不住地就想笑。
唉，终于找到了机会把一直想写的这段发布出来，把一直想彰显的自我满足了。不写出来，自我就一直心心念念地惦记着，满足她得了，宽恕吧。
若不是老师，我现在早已癌症暴发，浑身插满管子，生不如死地活着，或自己偷偷拔掉管子自杀了，死后还下地狱（老师2019年开示过我，我体内的癌细胞已到临界值，老师还向我推荐了几位抗癌成功的师兄，让我与他们联系，以鼓励我树立信心，好好修行，但我没有与他们联系，只一心扑在法上）。
常年不锻炼的我，身体却是越来越好，跟着常年健身的老公、朋友夫妻去各处游玩，也不曾拖后腿。
我的灵魂是被老师救赎的，再次失去信仰的绝望痛苦我不能再承受，因此我绝不会离开。我的良心绝不允许背叛。潜意识里我坚信这一点。
虽然几年来，不够强大的灵魂还是惧怕会再一次离开信仰。但加上老师好友后，灵魂就再没有这个恐惧了。
看看现在的我，混吃等死，彻底摆烂，与几年前自己重新学老师法时的疯狂相比，真的是天差地别。
自从学老师法后，内心有两个最怕的事情：
第一，因为自己的愚蠢（脑子不好，也没智慧），会无意中做出伤害或损害真理的事情，我会愧疚悔恨得要死的。
第二，我又犯了大错，老师不要我了，我会离开老师，再次离开信仰，绝望至死。
近期，看着一个个老师肯定过的、根性极好，甚至已是灵的师兄们一个个翻车，特别是蓓师兄，对我的打击最大。她根性如此高，还是老师累世的学生和亲人，又为真理付出了这么多，如此地虔诚，都已经是灵了，这样都翻车了，我不得不自危。
听说她离开了，内心好恐惧，哭了一场。
去年，听说有很多师兄背后诋毁她，我还难过哭了，觉得人心好可怕。
她各方面都太优秀了，方方面面都将我碾成渣，这样完美无缺都堕落了，天哪。最关键是她那引以为傲的美貌，是我一直最羡慕妒忌的，只不过藏得深，不敢表露出来。
后得知她是主动要求离开的，天哪，心里那个又恨又气又郁闷。
我2010年开始盲修瞎练，走了这么久的弯路，后遭遇邪师，经历了种种的不堪、磨难，身心灵被毁。2018年下半年才又重遇老师法，而年底因一念无明，差点又与老师失之交臂，自此害怕失去的恐惧一直如影相随，内心深处好怕会再次离开，每个月都因为害怕而哭几场。
她可好，轻而易举地就说出离开的话，天哪，真应了那句“得到得太容易，就不珍惜了”。最主要的原因还是，将老师拉低到了凡夫看待。唉，这些三高、四高的优秀师兄，众星捧月般的存在，若失去了恭敬、敬畏心、虔诚心，反噬得更重，终将被魔带走，下场更可怖。可恨可悲，可惜可叹。
一方面恐惧自己有一天也会如她们这样翻车，想想就好后怕恐惧，又替她们难过，前一阵又哭了一会。
但又确定自己绝不会步她们后尘。
可是，潜意识里我也不知道对于蓓师兄的离开，我内心深处有多少释然、幸灾乐祸，不期盼她回归的因素，人性真的是肮脏和矛盾啊，曝光吧。
总之，一定时时警醒自己，引以为戒。
虽然潜意识里，一直对老师有诋毁、诽谤等，但它们不是我，更不会动摇我。
大树底下好乘凉，心是越来越安定了，但自我习气依旧强大，宽恕功课仍旧做得不到位，内心很多阴暗的不敢曝光。
但即使觉得现在自己几乎没有学法了，可就是坚信无论如何都不会再离开。
业力逆袭，也是给自己懈怠懒惰的借口，我这样彻底摆烂，都不敢面对老师，想躲起来看不见我，又想老师关注我。
真的就是卑贱的人格，本就微生物，还猪脑子，做一点点事情，巴不得全员皆知，恨不得第一时间告知老师，彰显下自我，增加关注度。唉，人性真是不堪和卑劣啊。忏悔这些强大的习气，慢慢改吧。
写得乱七八糟的，忏悔彰显的心一直都有。
顶礼老师！
南无圣光普照如来！
南无圣光普照如来！
南无圣光普照如来！
感恩圣师的慈悲救赎！
一切都是圣师的恩赐、托举！
一切荣誉归于圣主！
2025年5月21日
老师：看得我几次热泪盈眶，很棒，你的灵魂目前从地狱中解脱出来，开始往天道中升华，灵魂太累了，需要一个休息的阶段，很好的状态，可以摆烂躺平了。
老师：非常好的体会，真实，具体，满满的虔诚心。
老师：安心，我会一路看护你的灵魂，不会抛弃你。