分享一个神奇之旅吧。
神奇到,出发前,和归来后,简直判若两人啊!
出发前,是……
反正就是坐上火车就觉得是解脱了!
归来后,……
整个人,到现在还懵逼的。
出发前,还想着,见到大德了,见到师兄了,应该说点什么,怎么说,想了一路。
到站了,见面了,原本想好的词,一句也没想起来!
出发前,心心念念的,想着说点什么,能表达一下自己内心,是如何虔诚老师的。
可是到站了,见面了,几乎就是木头桩子似的,先杵了一两个小时吧。
回来后呢,总觉得,本次出行,意义重大,得分享一下。
可是这个内心却有点像被格式化了似的,一片空白,不知道要表达什么。
出发前呢,尽管自己也会忘词啊,失忆啊,可是至少话还能说连贯,表达也还知道要表达啥。
可是到站后,见面后,分享后,自己发现,自己的表达都是支离破碎的!
自己实在不知道别的师兄见到清大德后,会是啥改变。
反正自己的脑袋和心灵像是被洗礼了一次似的,到现在说话都还支离破碎的,连表达个整句都费劲。
出发前呢,还隐约地有些感觉很细微的担心感。
出发的路上,这些感觉就不知不觉地,找不到了,消散了。
到站了,见面了,别说担心感了,就是自己当时内心啥状态,都苍白了,连回忆的能力,到现在为止,还是不太好使的状态。
这个苍白的状态去做分享,真有点像一个傻子在作诗,一没有情感,二没有辞藻,三不知道要表达何物!
苍白,也许是自己要表达的状态吧。
不过就是这种苍白的状态,却让灵魂觉得,听老师的话去修行,和听自己的话去修行,那简直是天差地别!
好像听从老师的话去修行,真的就如同愚公移山一样,自己这里只是选择去用微生物般的力量和身躯,去践行老师的言教后,尽管只是践行了一点微不足道的相信!
没想到,内心里潜在的那些不信的因素,一下子不知道怎么,就神奇般地消散得无影无踪了!
信,就是不允许丝毫的疑虑污染了信仰的纯洁!
信,就不允许灵魂有丝毫的权利,去为自我的生死而担心!
信,就是要绝对死心塌地地死在安详中,安详,不与担心讲道理!
信,就是直面死亡,一切为死后的归宿而担心的,都不是死亡本身所需要的!
信,就不允许给自我的未来,留有丝毫退路!
信,就是让自我的期许,彻底死掉!
信,就是让灵魂接纳这无所得,无归宿,无未来,心甘情愿地死在当下,无有丝毫疑虑与期许的依托!
自己的灵魂是属于老师的,自己没有为自己担心的权利!
接下来,自己要做的,是依靠老师的神圣,破碎掉自己为自己灵魂担心的能力!
之前呢,还隐约地,觉得要是前世,与老师有弟子的因缘,那该多好!
之前呢,还期许着,能被老师也啥啥啥的,该多好啊!
……
归来之后呢,这些心突然就不知道都死哪去了!
反观内心,只有一片苍白!
是否过一段时间会清澈呢?不知道,反正现在是苍白!
之前呢,对老师的称赞,内心多少还是会觉得很高兴的!
之前呢,听着老师说咱修行,还是进步的,多少也觉得有一点方向。
可是当老师说,收下自己的灵魂时,却突然觉得,这似乎与自己,没多大关系!
这次出行归来呢,真切地觉得,老师对自己的评价、表扬,真的和自己确实没有半毛钱关系!
但凡这些表扬和收留,与自己产生半毛钱关系,那么自己对老师的信仰中,便再无纯洁!
信仰中不能有我!
那些所谓的表扬与开示,只是针对那丝信仰的纯洁,而非自己啊!
但凡这个蛆虫般、微生物般的自己,胆敢将老师的表扬当成对自己的表扬,这就是亵渎真理,亵渎神佛了!
内心的苍白中,可以映衬出,那些很隐蔽、很细微的自我污秽!
出发前,自己多少还有点情感吧。
到站后,见面后,自己真切地觉得,自己一下子就成了一具躯壳,木头桩子,工具人,没有情感!
对清大德的嘘寒问暖,对师兄们的热情关心,几乎是无动于衷,内心里升不起多少情感的波澜!
原本以为自己可以煽情一下,是啊,之前自己分享自己虔诚的路上,选择信仰时的点点滴滴时,有时候,自己只是想一想,都会不由自主地哭上一阵!
可是这次,自己的内心就如同一个冷眼旁观者一般,看着这个自己分享虔诚路上的一次一次选择,却升不起人性的情感!
不但升不起情感,就连说话都是支离破碎的!
因为自己的心,就如同一个置身事外的旁观者,与自己这个表达者,毫无关系!
旁观者眼睁睁地看着自己这个人,无法把记忆相续,无法把表达的事情连贯,甚至都无法把记忆的事件中,按照时间顺序进行表达!
以至于,旁观的目光,眼睁睁地看着这个自己,甚至表达中,遗忘了在表述什么!
是啊,信仰,不需要太多的道理!
信仰,也无需在意自己的状态!
信仰,不是大神,能够针对每一位师兄指导修行!
信仰,只是在践行着选择,选择让生命对自己的关注中抬起头来,只仰望天堂的圣光,只在意信仰的纯洁!
不解释对错,不关注业力,不在意是否有力量还是无力!
因为但凡我们说无力修行的,那一定是我们要去向真理索取,而非是去相信,去交付,去依靠,去付出啊!
为何灵魂无力啊?
只因为灵魂背离了真理,只因为自我一次一次地拼尽全力也要从天堂的安详中出离,从而选择让自我成为了我们自己!
拼命相信自我的恐惧,耗费全力也要让恐惧塑造的自我,呈现安详时,灵魂才会觉得无力啊!
出离了天堂,认可了自我,又怎能有力?
因为灵魂耗费了巨大的力量,也要去背负如山的业力,也不肯相信救赎灵魂的圣父告诉我们的,你不是你!
当我们相信自己的不安与无力,却不肯相信老师告诉我们的,我们是安全的,绝对安全的,我们躺在如来的怀中时,我们才会因为这个不相信,从而才会拼命地寻找、质疑!
我们才会拼命地相信自己是自己,为了这个自我的安全、安稳,拿着神佛救赎灵魂的真理,为自我解脱而费尽心机!
自己在真理中,从来也没有找到过自己做什么是对的!
自己只知道什么是不能做的,什么是触及老师底线的,什么是为自我服务的!
自己就是不知道自己哪里是对的!
当我们太多地关注了自己什么是对的,却忽视了什么是不对的时,为了这个虚无缥缈的正确感,灵魂耗费了多少力量啊,如此地追寻,怎能让灵魂不疲惫、不迷茫?
当灵魂担心自己走偏了,不敢跟随老师的脚步时,自我对关注佛的程度,远远大于对魔性的关注时,
灵魂在一次一次的,无法找到和确认老师是如来的失望中,被自我的魔性,潜移默化地,埋葬了信仰的曙光!
觉察自我的魔性,远离魔性,难道不是在接近老师、靠近光明吗?
“离幻即觉”的如来教诲,我们真的相信吗?
苍白的内心中,遗忘了自己,遗忘了未来,遗忘了言语和记忆!
苍白中,内心里记得的,只有信仰,与虔诚!
苍白中,灵魂能做的,只是依靠与相信!
苍白中,担心与恐惧,也随着苍白而褪去了阴暗的颜色!
苍白中,苍白,与旁观苍白的眼睛,成为了自己的生命!
而自己,却成为了浮在目光中,随业力沉浮,而呈现的幻觉“生命”!
幻觉,非生命,却呈现真实感!
目光,非真实,却因生灭的幻现,而幻现梦见的性质。
出离自我,绝非自我有能力出离!
除了我们心心念念的选择,与心心念念的信仰与虔诚,哪里会有一个有能力出离的我呢?
除了每一次选择信仰的纯洁,除了在自我的担心与苦难中,选择安详,
哪里又会有一个被老师救赎的我呢?
老师收留的,只是我们心心念念的信仰与虔诚,
老师救赎的,只是我们一次一次选择相信安详,而不去在意自我的生死的相信啊!
老师让灵魂融入的,只是接纳自我生死的无挂!
灵魂如果还能被自我的生死所挂碍,那么我们选择的,一定是生死业力是我!
而非选择了安宁清澈,透明安详是我!
选择中,才能沉淀信仰!
信仰,无法依靠明白和道理去收获!
自己传达的,仅仅是自己破碎的认知,因为无法确认何为正确,因此,不敢给佛法下定义!
可是自己却逐渐地知道什么是错的,因为我们相信了自己的认知,如此肯定地相信自己的知见和认知,这种自我确认感本身,就是让灵魂出离了目光的清澈,从而被自我的正确性而禁锢,堕落自我的,哪里还有什么方向和正确啊!
自己失去了正确感,才逐渐地感受到,如何才能听老师的言教啊!
但凡自己有自我正确感,那都是背离老师言教的力量!
自我,是苦难与悲催的呈现,是黑色,是肮脏,是无法直视的罪恶!
信仰,虔诚,是生命,是需要灵魂,如同孕育新生命一般,一点一滴地,去滋养,去呵护,去孕育,如此,才能从一次一次的选择与依靠中,孕育生命,诞生婴儿!
天父为我们孕育的生命,绝非我们这个自己啊!
泥土怎会融入圣光?
蛆虫怎能成为神灵?
如果灵魂不能放弃自我,让虔诚与信仰成为自己的生命,却一而再再而三地,要用圣光去成就自我的未来,
如此,灵魂又如何能孕育出信仰之光啊!
信仰,是我的生命!
躯壳,已不再是自己!
选择,让每一次的选择中无我,自己坚信无我的信仰中,没有生死!
无上匍匐顶礼神圣,慈悲,庄严,恩典灵魂的圣光普照如来,无上顶礼老师慈悲救赎!
没有您不计生死,冒着断送法身慧命的危险,亲临这满是魔鬼、恶鬼、邪见、残忍的娑婆世界!
我们的灵魂一定、必定,乃至肯定会堕入地狱,永无出期啊!
您富有华藏世界,您富有无量苍穹宇宙,自己又能以何来供养和赞叹您呢?
您在世间,不收供养,不与人见面,自己又如何能用后半生为您擦皮鞋,去让自己每日在您的门前顶礼当成后半生的存在的意义呢?
自己不愿意在这个世间去讨生活,对世间所谓的美食,毫无兴趣,最想收获的,只是您恩典的半个馒头!
不是老师恩典的,自己不需要!
自己不需要休息,不需要喝水,不需要师兄们为自己准备美食,哪怕是馒头,自备干粮,不拿实物,以防贪心潜移默化地滋生!
不用服侍,生活目前还能自理!
不会看事,不是大神,除了虔诚与信仰,一无所有!一无所长!
原本还有些情绪感受,这次见完清大德后,也开始进入冰消瓦解的进程了!
因此,也不与人产生关系!
把老师的标准当自己的标准,努力靠近,努力做到,防止魔变,欢迎监督!
老师:祝福你。