因为很久不学法,因为上次老师开示虔诚心退转,内心一直很自卑,很羞愧。
每次想写点什么,写完了就觉得很丢脸啊,觉得没有虔诚信仰,都是一堆人格意识的杂念。想想就算了。
觉得自己欠了很多忏悔,每次觉得要忏悔出来,但一到提笔又没动力。想想也是算了。
感觉很久很久了,只要是关于给老师汇报自己修行的内容,内心就很有阻力。因为觉得自己没有修行,觉得自己没有信仰,没有资格谈修行。
今天电脑出了点小问题,测试时打开了几个文件,刚关电脑时,发现有一个是前几天写的一个日记。当时写的时候是想发出来,但写完了没发。想了想,还是决定发出来,时隔近两年,第一次写下的修行文章,想努力与老师更近一些,想靠近老师,哪怕现在信仰很微弱,哪怕现在没有虔诚,哪怕身心黑暗,但是,灵魂一直都想仰望天堂,永远想与老师时刻不分离。
2025-06-17
时隔老师的《悲能》视频,我基本从来没有真正去看过老师的讲法视频。因为我看到老师,我就只能看到老师的肉身,我的眼光一直停留在老师的眼睛怎么动,手怎么动,老师的表情,说话时额头变化的皱纹。
想起第一次参加老师视频法会,老师问我,谈谈心得体会。我脑子一片空白,我的所有注意力都在看老师在做什么。老师说完,就去拿水杯,是一个粉红色系的大大的杯子,而且居然是自带吸管的那种水杯,那种我感觉只有女生才会用的水杯。然后看老师喝水,喝完水又把水杯放回右手的桌面上。我只觉得老师动起来的样子,和照片的样子不太一样,注意力就一直在老师的动作中。感觉自己整个人都傻掉了,完全什么都想不出来,什么脑子都动不了,更不要说能有什么心得体会。
肉眼凡胎的我,完全看不到什么光,什么神,什么佛,也感受不到什么巨大的加持力。我看到的就是身体,只能聚焦于老师的身体形象上。所以,一直也不想看视频,感觉自己这样的眼光,是对老师的亵渎。
昨天终于决定看了。刚好《祂的世界》出来了。刚一出来,就坐不住了。我感觉我必须跪着。必须跪,不得不跪。虽然人格很不想跪,膝盖痛啊,不舒服啊,跪着麻烦啊,但是,真的没有办法继续坐,坐着实在看不下去。就和当时第一次看《悲能》视频一样,刚看着,就必须跪着听,匍匐于地,哭得一塌糊涂。
今天晚上,又读《祂的世界》讲法(2025-05-08)。读到最后,“我确定地拥有了可以获得无尽的权力和财富的这种能力了,我是不是应该改善一下我这个生活环境啊?我不要再这么一个老头子了,每天还去扫大街,每天还要去收拾垃圾,还要去在房顶上,去补那个我漏了的房顶。”
当读完“我不要再这么一个老头子了”,还觉得挺有乐趣的,挺好玩的,但眼睛余光扫到下一句,“每天还去扫大街,每天还要去收拾垃圾”,我直接整个人僵了好几秒,完全僵住了,空气和人都冻结了一样,不可置信。过了一会才回过神来,嚎啕大哭,哭了会,再回过神来,再仔细看这个文字,哦,老师应该不是做“环卫工人”,可能就是社区要求,自己房前的那片区域,要自己清理打扫。
当读到“我已经是一尊人世间的神灵了,我难道不应该身边有几个,有一两个照顾我的人吗?这些活儿,都是应该我那些学生去干的呀。我这么想不过分的。”
想起过去,时不时想,老师平时到底吃什么呢?老师的状况,怎么能照顾自己衣食起居的呢?
一直以来都想,如果我能为老师做点什么,就特别希望能够每天给老师做饭,自己哪天做的东西味道还不错,就会想能给老师做就好了。
如果我能照顾老师,一定要把老师的一日三餐做得美味又有营养。
可是,我没有这样的福报和机会。
但是,我唯一能做的,就是做自己可以做的。
“什么叫‘虔诚’?为‘祂’放弃我的人生,为‘祂’放弃我的期许,为‘祂’放弃我唾手可以获得的,巨额的财富、美女、权力和声望,这个叫‘虔诚’。我是为‘祂’活着的,我也心甘情愿为‘祂’去死,这个叫‘虔诚’。”——爱的温暖《祂的世界》(2025-05-08)
我也希望自己能有这样的虔诚。
我以前以为我会有,总有一天能有,总是有种自以为是地觉得,说不定哪天就可以有了,也许哪天就做到了。
可是,当福报不足,业障翻涌,才知道虔诚哪是那么轻松容易。
但至少,现在,我能做的,就是让我的人格自我,尽量少一些懒惰,多去做点事,把自己能做的、想做的,好好地做了,一点一滴,踏踏实实,认认真真去完成,不再懈怠。
我现在做不到为祂活着,为祂去死,
但是,我能做到的,
就是除开生活日常,可以把自己生命的所有时间,都投入到我可以做的事中,
无论是学法,还是弘法。
至少,我可以把握的每一分,每一秒,
都有在做自己力所能及的事。
以自己所做的,作为,对于祂的,对于老师的,现有的点滴虔诚的表达。
过去,自己做了点什么,就是自己在做。
甚至还会有自己为老师做了什么的,想利用所做来换取亲近老师的念头,
所以,似乎一直有在做弘法相关的事,
但最终,还是福报不足。
而现在,我突然发现,
如果我这样一个根性、虔诚、福报并不具足的灵魂,
能做些什么,那真是这个人格自我,这个灵魂,无上的福报,
是神,对我的恩赐。
是老师,救赎我的机缘。
今生,不期待、不期盼能有什么修行的成就,
不是不想有,的确是不敢想。
但是,我希望把自己余生所有的一切,
全部供奉给真理。
我希望把自己的灵魂所有一切,毫无保留,
供奉老师。
虔诚,是我今生的渴望和向往。
老师,是我所有的希望和依靠。
愿所行即所愿。
祈请老师加持。
老师:祝福你。