我一直在寻找:自己是谁?怎么突然有了我?为什么突然来到了这个世界?世界之外还有什么?这些疑问,从幼年探索世界的时候,便一直在心底回荡。随着对世界越来越深的黏着,越来越遗忘内心的声音。
我把自己遗忘在了世界中,丢失在盲目的迷失中。我深信自己的思维,深切认同自己的认知,如果我今天刚刚出生,这个所见的世界,对我的心识体验来说是迷茫的,依然会问自己同样的那些问题,也依然会渐渐迷失沉沦。可见,生生世世,都是在轮回中不断地反反复复,很少有间歇停顿下来去反思反照。
幸好有成就者解脱了生死的束缚,告知我们方法,犹如亿万劫的黑暗中,火柴划亮的一瞬间,我真的不知道它是什么样的难得,但是从我自身的体验拉长了来看,几乎是不可能的事,好比地球上的生物不受地心引力的束缚,奔腾洪水中的水滴不再顺势而流。
累世兑换的福报,让我们在某一世,突然闻到了正法的点滴,可是转瞬即逝,如果投生到下三道,根本无法学法,如果投生到天人道,根本无心学法。人生,如此短暂也如此难得,当我们听闻到正法的时候,像那狂风中的一根草,触碰到了火星,能不能燃烧要看是否是干草,风是否护住,能否一直接触直至燃烧。
干草就是我们的根器,自身的特质;狂风就是业力;一直接触,就是一直听闻、保任、精进。
还有一个很重要的前提,就是我们是否真的相信。
这一生呐,说长也长,枯燥乏味,每个时刻都重复着同样的片段。我们麻木了,就是一个蒙眼转磨的驴,眼前吊着胡萝卜的马,不知疲倦。真是可悲啊!写到这里,我都不知道自己怎么好意思说这句话。
此生,值遇正法,稀有难得。如果不趁此力量,往解脱方向再凑一凑,以后什么时候能再次相遇啊?
记得,当初闻听到老师讲法片段,那种激动的心,如获至宝,也如抓住了星星之火,后来终于获得了老师讲法的全部资料。但是,那种激动,并没有维持很久,以为拿到了资料,解脱之法就放进了我的口袋,慢慢拿起来用吧。这种行为是不可取的,这样再珍贵的法,也只是资料而已。
“惭愧惭愧”,可是口头上的惭愧,是毫无意义的,只是自欺欺人的口头禅而已。比如说我,懈怠——三天打鱼两天晒网;傲慢——我应该没问题的;自私——舍不得分享如此究竟密法;贪婪——习气深重,贪着生活中的享乐。
可是,我的反思毫无力度,为什么?因为我说的好听,可是没做啊!有本事,就精进学法,时刻不离,出离一切幻境,将“心外无法”贯彻到底啊,我没有。
这就是我为什么总说修行难的原因,因为我不够听话,也或许是福报不够,但这些都是借口。我根本没有魄力去放下自我而选择真理。这能怪谁呢?就像我一边抽烟,一边思考如何戒烟一样,真是荒谬可笑!老师说,你要宽恕啊。可是宽恕,哪是给习气去找借口?而是站在习气之外,不让习气成为你,让宽恕和爱替代习气。
也不愿再骂自己了,没劲。他没错啊,他就是这样的。只是,我跟着他走,没有停下来而已。我没有将法拿起来用,没有深观,没有刻骨。
其实,每次写文章都只是为了和自己对话,就是一想到,要不发表一下吧,这时候文章就不完全够真实,因为挺怕老师的指责与放弃,希望得到老师的认可,所以会再看一下写得怎么样,是否要加一些赞叹语。这样的我,好狡猾!今天,就直接发表吧。
此刻,只想祈祷老师,能够加持赐福,再给我添柴加火。
老师:很棒,深刻。