好几次想写东西，看到有索取的念头，立马停止，以前觉得自己还行，现在越来越觉得自己像坨屎，一文不值。
以前总希望把真理分享给更多有缘人，自然包括好友与亲人。一个好了二十一年的姐妹，在5月份的时候突然把我拉黑，前面还一直听老师的法，且还给她儿子听《梦》，在拉黑前几天问过我耶稣和佛法冲突吗？我说不啊，祂用不同的化身随缘示现度化众生，她表示理解了。
老师讲法《癌症》里，开示了一些她刚好问过的关于耶稣圣爱内容，想分享给她，发觉自己被拉黑了。当时第一个反应就是系统出问题了，就算全世界的人都不理解我，我在她面前就是裸奔啊，怎么可能？但现实就是这样无情，我还打电话过去问，她说没有。难道是你爱人或孩子？她说没动过她手机，心被刺了一下，忍不住流泪了，被信任辜负……
后来她发了几句无关紧要的话，是发我小号上面，就没再主动联系过了。隔了两个月，她打个电话给我，说那次去医院时，那个信耶稣的人，家里各方面都很顺，相反她自己时常头不舒服，那个病友说那你信两个肯定不好了（大意如此）。我说如果你现在富有全宇宙，你什么都不缺，你抵抗得了死亡吗？让佛保佑你在梦里继续沉睡？她知道自己错了。直觉她还有话没说完，我也不想再知道。二十多年的友情，成了熟悉的陌生人，客客气气地聊天非常不自在。也没再聊，前些日子让我再寄老师的法给她听，不知道这一程她可以走多远？
真实真的可以让心变得坦荡安宁，所以我待人处世也以此为基础，但同时我又很惭愧且羞愧，这是我不如一坨屎的地方:
每次业力翻滚都不清醒，脑海里会问什么是佛？你真的全相信佛法和老师了吗？这世界怎么不真实了？你还敢忏悔自己怀疑过老师吗？到时你就是被黑。根性差，没指望，看你这几年白修了……等。
心灵深处有一个和人格相隔遥远的她，就那么坚定不移地听着老师的声音，且清晰地回应，我只要相信为老师舍命的这部分自己，你，这个鬼该滚无间地狱就去无间地狱，我不再被你要挟，更无惧你的恐吓，我认命了！
很喜欢只为祂而活的文句，这是我的目标。
“我不怕死亡，我甚至于不怕病痛，我不怕衰老。癌症可能会让我一时地恐惧，但是我知道那是我的债，我要去承担他，我会去爱他的。我会配合医生去治病，但是我不会把治病这件事情，当成我生命的主体。我生命的主体，是为着仰望祂而存在的，那是我的主子，那是我的上帝，那是我生命所有的光、所有的希望、所有的幸福、我所有的虔诚。没有任何东西可以干扰到我的虔诚心的。
要是我的灵魂有一天不再仰望祂，而被我身上的癌症，拉到了这具身体里面来，那我还不如死了的好啊！你一个鬼的活着，有什么价值呢？但是只要我有一天，每一天都是仰望祂的，是跟祂同在的，这具身体好和坏，又有什么关系呢？坏就坏了呗，坏了你去治呗，对吧。你今天吃个靶向药物，明天吃个汤药，有祂跟我同在，祂陪着我一起承担这些债务。祂可能承担了一兆亿倍，我只承担了一兆亿分之一，另外都让祂替我承担了，我有什么不知足呢？我有什么不满足呢？”——爱的温暖《癌症》（2025-04-10）
见有些人可以学着老师的法还学别人的讲法。我这辈子只能死在老师的教法中。我无法拒绝悲悯、慈爱、温暖、祥和、安宁、无私、公平、正直、清白、坦荡、宽恕、接纳等，这每一个字都在我心间回响，爱之如命亦依止践行。
有时问过心会不会哪天我不学法了，这一念，感觉到的是黑暗，是深度抑郁的恐惧。我还没感觉到物理性的光，但却能感受到漆黑的笼罩，即使《告别娑婆》《当下的力量》老师推荐的书，在业力翻滚前我也不看，只看老师。因为我的心这生唯师而已，在三年前老师的看护让我在崩溃的边缘被救回，那刻，真的体会过生不如死……
写到这里回放当时的场景，被救后我记得自己的意愿，余生唯真理而已。如有相悖，堕无间地狱；如有离开的念头请五雷轰顶，当下死去。因为活着比死更痛苦，离开祂，我不觉得有意义。虽然业力逆袭，很混账，可我从不想要隐瞒老师，也向金刚道友忏悔过。
不喜欢被人牵制也不愿受制于人。对别人的好是我自愿，所以希望别人不要有压力。同样也没有人可以压住我的心。为祂，却是我此生心愿且心甘情愿地为祂而活。凡有不符合，都会觉得内心肮脏，表里不一，所以我不喜欢人性的善变，对这个自我，是生不起欢喜心，只能时常警惕。
有些事情在老师法相与道友前忏悔过就记不起来，业力翻起，升起的念头并不是我，还维护自己的时候，真的想抽死自己，想哭，这个自己怎么还没死。那个誓愿死在法里的人才是真正的自己，这次不再像以前那样。从心里看清你的恐惧、索取。看清了你的贪婪与维护，你之所以会出现是真神的光芒在疗愈你，温暖你，宽恕你，呵护你。我们是被神爱着的，我不再相信你了，可能你会再来，但每一次的接纳与宽恕，永远向你敞开！
“在受到陷害时，蒙受冤枉的委屈中，我心心念念考虑的依旧是别人。
考虑的并不是，自己的名誉身份形象，被污名化妖魔化后，我自己的痛苦。
我考虑的是：那么多深陷抑郁症黑暗中的患者，那么多被精神疾病折磨的人，他们以后该怎么办？”——《活》（2025-11-05）
读到这里忍不住哭了，看了两次哭了两次，因为我感同身受，如果当年没有遇到老师，我的抑郁症现在是不是不能自理了，我的家庭是不是早就散了？更无法被救赎。
这么慈悲大爱、温暖至纯、清白无私、公平正义的“人”还怕被人知道，真是人间不幸。还有人想扯清关系，真是瞎了眼蒙了心，可悲可怜！
爱老师的话怕说得太轻。时光会知道，每次在践行真神的教法，都是被神眷顾的我，一次次在感恩您的救赎。
顶礼老师！！！
老师：祝福你。