“灵魂，就是在感知宇宙中，细念凝固业力，泛起的因缘浪花。
人类的灵魂永生永世，绝无有从感知宇宙中，解脱的可能性。
就好像，水滴绝无可能，从沧海中解脱。”——摘自《还债》2024-10-29
刚才在学习老师《还债》的这篇内容时，其中关于灵魂的描述，让我不禁感慨万千。
曾作为一个普通人的时候，没有接触修行。从出生开始，我就习惯了用六根去感受世界，我自以为是我在感受，我在思考，其实起心动念的每一时刻，无一不是业力习气在推动。可是，对于一个没有修行的常人而言，完全分辨不出其中的区别，什么时候是自己主动性地思考，什么时候是被动性地跟着妄想沉浮。作为一个早已沉沦在人世间的灵魂而言，这样的人生活着几乎是等于死去。
今生，最大的幸运就是遇到了老师。老师的法语来自自性的流露，蕴含着破除三界六道一切虚幻的威神力。曾经在学习老师2012年的文章时，感觉加持力都是非常地不可思议。
我深深记得，在2017年每天下班后，抄写老师在2012年左右写的一系列文章：如《真理无师，真理为师》《寂灭为法，摄心为戒》等。有一次下班后抄写时，实在是困得不行，倒头就趴在了办公桌上休息，当时很快就进入了睡眠状态。也许是因为那一周多的时间除了上班，我基本都是在抄写老师那蕴含究竟义理的文章，长时间的积累，身心内在蕴含的光明，在这次的睡眠中瞬间爆发了。
在睡眠状态中，只有清澈的感知存在。说是“清澈”，是因为当时睡眠中没有丝毫思虑妄念存在，只有那一念清澈的感知，在被光明带动穿梭。就好像从人间表层的空间，瞬间被拉入到内心深处的广袤宇宙，而且一路没有停止，在最后的那一刻，这清澈的感知瞬间感受到的是消失，是不复存在。在没有对境的情况下，清澈的感知是透明清醒没有分别的。但是当那光明照耀得足够强盛时，不光是微尘细念消融殆尽，连细念背后承载细念的灵魂感知力也在瞬间瓦解。那真的是如黑暗面对光明一般的感觉，当光明出现时，黑暗必然走向消亡。
那一刻，作为凡夫俗子的我从梦中惊醒了，那是来自灵魂深处的恐惧。是灵魂在无数劫轮回的漫长时间中所无法释怀、无法宽恕的执着，聚在一起的反扑。我还是太弱小了，即使心见光明，依然是对立的状态；我还是黑暗中一只轮回生死的鬼，但是，这只鬼心中的方向发生变化了。
老师的教法是真实不虚的。大乘佛法是真正能揭示宇宙真相，指引人走向解脱之路的。即使是作为一只可怜的流浪在人间的鬼，也在此刻暗自下决心，永远跟随老师修行，决绝地不离不退。因为我本就是黑暗的一部分，一旦连仰望光明的机会都错过，我将永世沉沦，再无解脱之日。
2018年后，各种磨难接踵而至。虽然接触老师的教法在当时的时间并没有很长，但内心深处也开始慢慢出现了凝定的清澈感。加上平常有意地反省自身，后来也就能在日常的生活中，随时观察自己的起心动念。
2018到2019年的元旦，我现在回想起来，感觉还是像一场梦一般。当时我还在北京的公司上班，在元旦放假前我好像还多请了一天假，那个时间北方非常地冷，我提前买好了火车票去五台山。
之所以有这次行程的安排，完全是因为在当时，我几乎处于一种崩溃的状态。身心深处的焦虑时刻在腐蚀着身心，而到了晚上，内心深处的思虑心如汪洋大海一般倾泻而出。而梦中我凝定清澈的感知力微弱得可怜，只能被动地被习气牵引着进入各种对境。关键是每一个场景下的起心动念都清澈了知，然后瞬间被习气凝固牵扯进入分别对境。生死大海仅凭自身想要解脱，真的是难如登天！
在当时的状态下，不管是出离心还是虔诚心，我都差得很远，心没有变，即使是去了五台山，也只是换个环境而已。如果内在不能彻底地坦然接纳死亡，不能彻底地接纳一切无常与恐惧，即使嘴上说得再好听，一旦遇到生死大考时，那反应完全是被动的应对。如果没有一颗必死的决心去学法，如果不能彻底地放弃此生，那还谈什么虔诚？修行时间越长，只会离生死解脱越远。
2019年的“五一”劳动节，在放假之前，我当时还准备去黄山旅游，后来想了想还是在公司抄法吧，现在再回头想一想，真的是冥冥之中一切皆有定数。
在“五一”放假的第一天，我在公司整整抄了一天的法。说实话，每次抄法的时间越长，内在光明的清洗力就越大。白天或许还看不出什么，晚上睡觉的时候是非常地明显，因为内在的思虑心，无法再牵扯着我内在的感知力进入妄想习气的对境了。在没有妄想细念的侵扰时，晚上的睡眠就是清澈安宁的。
只不过2019年“五一”放假的第一天，在抄法后的那一晚比较特别。在内在的光明足够强盛时，习气细念会被分解，而身心之中留存的只是一种凝定的清澈感，清醒但是没有分别。那一晚，我在不停地咳嗽。其实在“五一”前的那一段时间，我也一直在咳嗽，也买过药吃，只不过好了一段时间后，又反复咳嗽。当时也没有去医院看，只是找门诊开了点药。
那一晚，我除了咳嗽外，在睡眠中总是能感觉到喉咙一甜；每一次咳嗽，伴随着腹腔的震动，喉咙就有一股血的味道；但是当时在梦中自主分辨的意愿非常地微弱，整个身心完全沉浸在内在深处凝定的安宁清澈状态中。
第二天上午醒来后，早上我记得好像还在卫生间吐了几次血。我现在回想起来感觉还真是如一场梦一般，当时我竟然还没有立刻去医院检查，中午好像还出去吃了一碗面，然后回来休息。
到第二天下午时，咳嗽完全不受控制了，每一次咳嗽，就会有一大口血喷出来。刚开始，我能明显感觉到内在的清澈跟我的意识在同步看着这个身体，到后面，情形越来越严重了，因为身体的吐血量越来越多了，而这个身体的呼吸也越来越急促了。
到最后，我能明显地感觉到，我离死亡就差一步之遥，因为这时的我已经没法自主呼吸了，肺已经损伤得太严重了，吸一口气都非常地艰难。这时，那曾经相似的情形又出现了，在内在感知到这个身体，下一刻即将走向死亡时，一种来自灵魂深处的恐惧感瞬间蔓延开来，这完全是被动的反应，一点不受人的主观意志控制。那之前内在凝定的清澈完全抵抗不住这铺天盖地的恐惧压迫感，真的是如一座大山一般压在身上。很明显，这一次的考验我又一次败了。我还是那只流浪生死，无法接纳自我逝去的小鬼，我对老师的虔诚太弱了。恐惧感无法消融，生死轮回真的就无法停止。
后来这种严重的情形没有持续太久，打电话叫了救护车后，直接就把我送到了北京的胸科医院。现在回头想想，真的是一切自有定数。这家医院是全国最著名的医院，离我公司只有半个多小时的车程。而且路上全程没怎么堵车，我中间也没有吐血，手里拿了一个塑料袋随时准备着。
最后到医院时，医院的医生都下班了，晚上有值班的医生过来询问我的情况。当时我姐夫在北京，因为之前我跟家里打过电话，他知道我的情况后也慌忙过来医院看我。在他帮我办完入院手续后，我刚坐到急救室的病床上，我拿的袋子起到了作用，又一次开始不停地吐血。好在这次我没有一点恐惧感，只是到最后大脑好像低血糖一般，晕晕的好像要失去意识。医生看我吐血止不住，赶紧去找了一个装有大冰块的袋子，然后摁在我的胸口，好在后面还是止住了，没有再接着吐血。
现在回头想想，这次的事情发生得非常急促，如果我按原先的计划出去旅游，然后在山上遇到这种事情，大概率，这条命就挂掉了。真的是无限感恩老师救赎！
在我待在急救室的一周，我亲身感受到了生死无常是多么地迅速。在我住院的第二天还是第三天，我对面的一位老人就去世了。后来听我姐夫说，这个急救室每天有很多人拉过来急救，有一个比我还小的小伙子，有一天晚上没救过来，当场就去世了。
我当时住的那个急救室一共有十个人左右。在我最后出院时，有近一小半人不在了。人生啊，很多事情真的是让人无奈。
啰啰嗦嗦了这么一大堆，现在不知不觉都凌晨2点多了。时隔到今天，已经过去6年时间了，现在回头看，真的是如一场梦一般。
我只想说，趁着年轻，趁着身体好，抓紧时间修行。佛法大海，唯信能入！老师的教法是真实不虚的。这之前已经说过很多遍了，但是，我相信，只有那内在能感知到老师文章法义背后光明的人，会真正地信服老师！而靠逻辑思维去信服的人，终究是不长久的，因为业力的反扑侵袭，会让你的理性思维都失去控制。一叶孤舟是很难抵抗业力大海的滔天巨浪的。
当然，有一类人即使无法短时间与老师的教法相应，最后也会有很好的结果，那就是坚贞不屈誓死追随老师的人。一旦把生死都置之度外，全身心交付于老师的人，必会守得云开见月明！
2025年，距离我修行已经十年时间了，这十年虽然在这短暂的人生中分量很重，但是在漫长的修行长河中看，也是很微不足道的一刹那。但是，尽管是一刹那，这十年却是我跟随老师的十年，是我朝向光明之路的十年。
修行到如今，我依然是那只生活在黑暗之中的小鬼。但是这只小鬼的心中有他无比敬仰的老师。他的老师是“祂”的化身，行走在世间，将蕴含解脱的光明种子，播向所有渴望出离轮回的众生。
“老师”是我心中的灯塔。尽管身处黑暗，尽管前路荆棘，但是只要有了方向，我的选择永远只有一个——那就是五体投地匍匐顶礼，永远向老师所在的方向坚定前行！
谨以此篇文章来悼念我曾经脆弱的信仰！
走在修行的路上没有退路，尽管我现在还在蜿蜒爬行，但是我会逐渐地敞开心扉，一步步接纳身心中那一层又一层恐惧，直至彻底消融自我，“殉道者”的心是我此生仰望的标准！
我愿肝脑涂地，即使粉身碎骨，失去所有，我愿以一颗坚定无畏的心顶礼我心中的如来——大恩老师！
至诚顶礼感恩老师慈悲救赎！
老师：祝福你。