以前没有学法前，我觉得人活着一定是背负某种使命而来的，而“使命”就是需要用生命去捍卫，即使我们每个人都存在各种人心杂念，但在使命面前一切靠边站，都可以舍弃。
学生时代，曾经作为研修生，有在日本实习一年的经历。跨出国门，我第一次升起来“使命感”。我的使命感来自心底一个坚定的信念：作为中国人，我一定不给中国人丢脸！
当时，同去的共有三人，作为小组长，我有很多次面临选择的机会。有一次有人买了不一样的三个娃娃要送给我们，同学都想要好看的，我也不例外。我当时竟然很清醒地让我同学先挑，然后最后那个“丑的”就是属于我的了。
当时一点没有因为好看的被挑走了而难过，甚至很开心，因为我看到我的同伴因为挑选到了自己喜爱的东西很欢喜。
几天前，我在新平台上看到，应该是某个师兄整理了老师有关“爱国”的一篇帖子，我就很寻常地把帖子从头到尾读完了。非常诧异且不解的是，我从头到尾，无法抑制地泪流不止，甚至哽咽了。后来，我给我妈打电话还说，我说我天天学法、抄法甚至忏悔从来都没有这样过，不清楚为什么，也没有什么情绪，就是泪流不止。
有一天，我躺在床上听老师讲法录音，老师说修行，就像一条河流……就类似这样一句话，我不记得后面说了什么，但突然有种立场的转变，我应该做河流的上游。
我知道有很多师兄一直在默默付出。我就属于那种不起眼的普通学生，很多时候我要去“朝外看”。看看老师说的大德是怎么做的，看看多年修行的师兄在做什么，我就是跟着“随波逐流”的那个“下游”众生。
而无论上游下游本身是一体，我突然才认识到，修行人就是“铺路石”，是“利他无我”。
看看我每天都在干什么！哎呀！我要学法，我要抄法了……总感觉哪里不对。
前几天，听说老公的舅舅患癌15年，最近已经吃不下饭了，从他们口中听起来舅舅应该是到了人生最后阶段了。
我想送个播放器给舅舅。
早些时候，我曾经跟老公提了一嘴，他不修行，直接否定了我的想法，说人家根本不信。
我也没怎么弘法，但听说身边的人都命不久矣了，我突然彻夜难眠。
我想着如果这个舅舅突然间没了，我一定会良心愧疚，因为我现在就睡不着了。
第二天，我决定想方设法去送播放器过去。我不认识路，然后我就找初二的儿子，希望他能带个路。一开始他不愿意，后来他突然说要骑自行车带我过去。
终于到了目的地，舅舅躺在床上还能动弹，但他已经瘦得皮包骨了，他的耳朵也不太好。我拿出播放器，主动打开，播放《梦》，跟舅妈交代了几句，告诉她一定要每天播放给舅舅听，没电了就充电……
这是上周日的事情了。我突然松了一口气，我想起我妈好像跟我说过，就是听到老师的声音也是福报啊！
我不知道结果是什么样，让舅舅听到老师的声音这是我能做的，祈请诸佛加持，希望听到圣音的灵魂能够获得救赎！
这个村里可能就我一个听法、学法的人，但我可能是很多人中，唯一接近神佛的机会，因为很多年纪大的，他们根本不出门。
我跟我妈说，哎呀！你看，我这学法抄法，要是眼睁睁见着一个一个人在我面前倒下，我就有种“见死不救”的心态，那我修行做什么？
就修行人不会见死不救。
一直很庆幸自己有生之年能够听闻真理正法。我跟我妈说，如果我没有学法，心中没有善恶标准，都是自我的标准。现在学法了，这个自私鬼愿意自己吃点亏，也不忍心别人吃亏了。
我是个小鬼，我愿意做神佛脚下的垫脚石，我愿意做被众生践踏的铺路石，这是我能够做的。我希望生死梦境之中的我们都能得神佛救赎；如果神佛救赎的灵魂需要排队，我愿意站在最后。心向天堂，我的使命是无私，是纯洁，是无我利他；我的使命是，俯仰无愧！
老师：祝福你。