顶礼老师！
很惭愧，最近一个月几乎没有抄法读法，只能挂耳朵上听。出来找工作被骗来骗去，两个月了，一算账，一分钱没赚，还多欠了一千块，真可笑。这期间发现自己种种问题，特别是小时候学的《阴律无情》那类邪书留下的痕迹，再看看眼前的一切，真的是自作自受，咎由自取。
就这，我之前还认为自己多厉害呢，自认为自己了不得，一个精神病而已。现在已经开始学正法了，就自动地清洗那些邪见，这是老师的慈悲救赎与加持啊。
写到这，又不知道要写什么了，只知道自己对法的渴望更加深切，对平静的生活更加渴望。前段时间找工作漂了十几天，住网吧，打游戏，欲望翻滚，被打得不知道南北。每次极其疲惫后，都是无比痛苦，心里只能忆念着老师，我爱您啊！可是我在业力面前毫无还手之力，我无助绝望时只想要死在您的脚下啊。
回顾着自己这两年的所作所为，就是作死，深深地自责与内疚，然后去惩罚自己，让自己死去，好像死去了才肯罢休。这个根源在哪里？我今天看到了，看了老师在一个帖子下面的开示。因为曾经的一次次的选择，我曾经在老实学法与因欲望而谈一场不可能的恋爱之间，我选择了欲望。在恋爱这件事情上，我一直认为我有罪，这其实是有《阴律无情》那类邪知邪见在作祟。我当时光明正大谈的对象，并且是人家喜欢我，当时我精神极好，长得帅，有魅力，而且阳光自律，稍微整理，就有女生犯花痴。那怎么了，我犯错了，但是我没罪，老师是爱着我的。只能说我自己选择了欲望，并且是合情合理的，正大光明的。其间我没有欺骗她，没有隐瞒她，更没有强迫过她，最后分手是因为我就是不喜欢她了，感觉她哪哪都不好，还不上进，还不学习，就是不喜欢了，答应我的事情一件也做不到，分手就是正常分手，我干嘛要满满的负罪感，好像是我抛弃了她似的。
这负罪感让我不由自主地不自觉地去折磨自己才甘心，事情都已经过去了，我应该鼓足勇气站起来，拍拍灰尘，振作起来，去落实教法才行。
想起来为什么要写帖子了，我是要忏悔。刚刚一位小红薯找到我，因为我发布了一些自己写的整理的破邪文章，那位就找我聊了一会（内容在下面，唉，邪法害人啊）。在聊完后，我发现我有沾沾自喜的心，并且有我很懂的那种感受。虽然我反复说我自己就是鹦鹉学舌、不知其义，但心里还是蛮享受的，那个不受自己控制的，所以我要说出来，曝光出来。还有最近这个思量心活跃越来越明显，有各种可怕的念头或者轻慢、自大、淫欲的念头想法，感觉跟这个思量拉开些距离，不知道什么情况。安静下来时，认知思量的认知好像在脑后，不知道是熬夜熬的还是精神恍惚。
还有一个事情也要曝光出来，之前有个精神病诋毁老师，然后一位出家师兄把那个精神病的私信发出来了，我看到了，当时内心的魔性就“滋滋滋”地往外冒。最后实在受不了了，就说：“就算老师再怎么样，就算这些都是真的，我还是要跟着老师，老师做什么都是示现慈悲。”随后就不翻滚了，然后我就慌了。当时环境条件不允许，我就跑到隔壁厨房跪下忏悔，忏悔对老师的不信任。老师在讲法和文章里面句句属实，我不应该有任何不信的念头，更何况是魔鬼的言论，我竟然在心中默认了。老师，对不起，我不该作此想。
不喊口号了，也不吹牛了，但是我真的想说，老师呀，我真的爱您，我无法表达这个感受，想起您的声音样貌，或者内心感受到老师您的温暖时，我像是要化了一样，只想要安安静静地跪倒，顶礼您。
南无月光如来！
南无月光如来！
南无月光如来！
老师：祝福你。