我的学龄很长，从记事起信佛到现在至少十五年以上，可惜人生大部分时间都在走歪路跟找正路的路上，简单说，没空过，因为全是过。
截止目前我的人生没才没财没能力，最大的成果就是：告别。
初中之前的那个孩子极度地傲慢蛮横，自恃聪慧，色厉内荏，从不考虑在乎他人感受。
我自己觉得，以这些展露的习气为种子，以福报不够为导火索，以宿世业力为牵引，感召了我后续的步步痛苦不幸，万幸是我人生遇到了真理，这些不幸便成了我正视小我的资粮。
童年的痛苦大体也就是两方面：家庭，学校/社会，自我。
家庭方面，
是童年父母吵架闹离婚，
是爸爸不负责不够爱，
是妈妈的控制方方面面要求，
是父母的否定，
是爷爷奶奶的偏心。
学校里，
是幼儿园太嚣张牵引，被好朋友背叛联合欺负的被打破，
是外貌的自卑，脸上青春痘留坑的不自信，
是同学的言语打压嘲笑，是某老师的带头打压。
我自己，
习气业力都深重，学佛观念还错误。
受记事起错误的学佛观念影响，将佛法落入善法中，两极对立。拿圣人的完美道德要求审视自己，否定自己，成了大家眼里看不起的老好人。这个老好人的壳子下面，是一座热量巨大的嗔恨火山，时刻在灼烧自己，怨恨一切。
（忏悔过往一切偷取，索取，伤害自我他人，我错了，我愿意走出罪咎，我愿意宽恕过往一切错事恶事心意动机！我愿意敞开交付上师！）
我的灵魂活在恐惧愧疚，逃避自责，嗔恨怨恨的地狱里。可怕的是，只知痛苦不自知是地狱啊！
身在地狱居然还觉得自己虔诚，死后一定去极乐。
十几年里费劲折腾堪堪爬出来几步，
对比今年，正知见一修正，抄法一充能，拉着老师温暖的手，以爱跟宽恕的力量一跃跳出了地狱。洗了不少习气。
天差地别，靠自我真的没用，一个六道轮回的鬼，摆脱一点习气都是信仰的光明，跟这个鬼本身半点关系都没有。
走歪路的感受就只有累，灵魂太疲惫了，怎么都不得安宁，自我怀疑我为什么还要学佛，太累了，看看周围人身心健康活得好好的，再看看我，忍成扭曲，觉得自己已经学不正常了，学佛太压抑痛苦了，想要彻底不信的时候，一个善知识带着我去见了一个大概有他心通的师父，我因为心灵的痛苦哭得稀里哗啦，茫然地找不到为什么要学佛的理由？师父却平静告诉我，我还会继续学的，因为我有慈悲心。那一瞬间，我不知道为什么平静了下来，再也没过离开我的信仰。
我人生的前十几年成功地形成讨好索取型人格：自卑裹挟着极度自负，自我否定夹杂着自我彰显，苛刻的道德标准混杂着全都对不起我的深重怨恨杀意，矛盾，扭曲。
（总结，
走偏十几年滴水汇成魔境界，
落入善法道德要求不说，
对信仰有极严重的索取，
索取情感利益认同，幻想贪婪福报，
学佛成了"小我"的获得满足，
最重要的是爱与宽恕这两点没朝向自我，心灵没感受过本来具备的爱如何去爱，心灵自我否定如何宽恕他人？）
初中大概压抑否定太久，抑郁到想自杀过，灵魂太渴望真实的安宁了，
妈妈也许爱我，但是没人能看见认可我的情绪。
关键时刻是"去爱"拉回了我，想跳下去的一瞬间我想：我要走了，妈妈怎么办？
每当我努力上进时就要面对自我严重的否定，懒惰懈怠，放纵享乐，退缩逃避，自我欺骗。
理所当然地，心灵敏感严重抑郁的我摆脱不了业力束缚，一路成绩下滑，考前摆烂。从初中，高中，到大学，到工作，都是这么过来的，对我来说人生大概是起落落落落落落，福报不够，业力现前，每一步前行都是外界恰到好处的打压，或是自我深陷魔障。目前也是，在家待业备考，没什么动力地去争取上岗机会。
这里发愿也忏悔：我今生，生生世世，绝不，再不利用真理分毫，再不从真理索取分毫，我错了，过往一切索取我错了！今后一切索取的心意动机都不是我！我都交付老师！绝不再从真理中投机取巧了！忏悔过往一切贪婪索取，投机取巧！
初中以后有时间就往庙里跑，去找姥姥清修，心灵总是在劳作，做课里久违的宁静下来。
全年靠去庙里清洗灵魂，能做课就做课，多数时间随着懒惰懈怠走，这就是全部了。
但是，
我的自救行动还是有成效的，
确切来说，上师总是看护着祂的孩子。哪怕我的信仰里夹杂了许多索取，信仰始终一点点拉着我走出深渊。
从喜欢听悲伤的音乐，自我毁灭的戏码一点点变成不再对这些感兴趣，喜欢温暖阳光的一切，渐渐柔软慈悲，这都是内心朝向的转变。
从自我否定高要求到对自己好一点，再好一点，尽力接纳自我的一切。
我抱着求救的心向观世音菩萨求救，花了很多年时间，一点一点转变，从这些黑暗里走了出来。
每一步都太苦太难了，尤其是面对我滔天的怨恨嗔恨，从自我否定打压式忏悔转向不再苛责自我，这一步我走了至少十年。
遇到老师，听闻老师的法义之后回头看，过去走出来那么一点点，就走了十几年，原因就是被这个自我迷惑了，我连我是谁都不知道，被自我裹挟着茫然无路地追逐一个真实的宁静解脱。
可是我是谁，什么是自我，如何爱与宽恕自我，在老师的法义里就像沙子轻轻就解开了，
我过去十几年呢，连灵跟自我都分不清，想走出嗔恨的每一步都难上天，深重无力感。最后收获的唯一教训就是"自我"半点靠不住，在习气业力面前我就是片被裹挟的叶子。
我的佛缘很好，姥姥学佛，妈妈信佛，一路走来见过的真修行人不下几十位，我现在能回忆起来令人唏嘘的有：
有些神通禅定功夫修偏走歪的密宗老爷爷，
业力深重饱受附体折磨的胖大姐
强调自我获得成长的灵媒，
打坐能观某些境界，看老师照片能察觉被眼睛摄受，却因自我成长进步这个动机，没能辨认心意动机体验非我，这几年修行里滴水汇成魔境界，饱受情绪体验执迷折磨、几度崩溃的表姐，
还有我那读老师《梦》能观到高山平原种种境界，打坐能看到内在空间黑暗闪电的朋友，
她俩都信受过老师的法，最后或因业力或因怀疑离开了。
我的姥姥念佛法门修得很好，这么多年我看着她因信仰的虔诚身体一点点变好，从浑身病痛的驼背老人，变成一个身体健康、精神奕奕的八十岁老顽童，某次参加法会，佛友推了一下她的背，骨头一下正了，从那以后再不驼背骨头歪，这是信仰的神迹。
可是这么一位十几年精进念佛的老修行人，学老师法义之前，心心念念是为了"我"上（实有的）极乐，去宽恕去忍。一切都是为了"我"服务，为了"我"身体健康不受苦（不能区分体验不是我），求（向外在有形的佛菩萨求）佛力加持。
这些人不是在自我获得的路上越走越远，困在自我知见里"进步"，
就是出离心不够，从真理这占便宜谋财获利，自我欺骗说服自己，隐藏心灵罪咎。
或是被"索取"束缚，信不够纯正，无知无觉被业力牵着走。
最可惜的是我的朋友，修行直接就接触信受了上师大乘法义，轻易地就能观到各种境界去印证真理殊胜，又因得到真理太顺利了而心生怀疑离开，追逐她心中认可的一件僧衣。
从有记忆几岁就开始信佛，虽然遇到上师前，走过的十几年全是歪路。回头一看才知道误在哪，正知见谈何容易听闻！真是大海里捞金？
学了老师的法以后回头看，我走过的漫长歪路，简直集当代修行人错误之大成：
为了自我获得，自我解脱，自我情感索取，
求福报，求加持，求进步。
落入善法，盲目压抑"忍"外在一切，就是不宽恕自我。
跑庙，盲目读经做课不求甚解。
着相，不自觉潜意识从外在找佛菩萨，极乐净土。
不真实，不能正视过去伤疤痛苦，自我黑暗何谈接纳自我？
哎，我接触的真修行人不下几十位，除了老师这里，能区分开自我跟灵，了解爱与宽恕的重要性跟践行方法的一个都没有，无不落入自我的骗局，自我修行提升次第，
以善法道德框住自己更是常见，落入善恶的两级对立中，无知无觉地一步一步落入外道修行中，
有些功夫的享受着清净的禅悦体验，习气多年修行淡泊一些。可是，我是谁这个基础问题都不明白，如何脱离心意自我控制？如何不落入追逐实有的极乐，自我的获得，追逐外在佛菩萨这几个坑人的巨坑中？
上师法义太难得殊胜了，
从身心中追逐祂太好了，再也不是原来孤独一人面对业力向外求加持了，
老师看护太美好了，
十几年跟业力肉搏，甚至不如跟老师这大半年习气消减多，黑暗中也知道始终不曾远离您的看护。
真是太美好了，
践行真实后挖出来好多黑暗面跟恐惧，践行真实才走在了阳光下。
感恩上师，愿交付您我的一切，身心生命，一切黑暗阳光。
愿牵着您温暖的手一路走回家，
珍惜。
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【老师】
真棒。