顶礼老师。
想写一下最近这段时间的感受，上个月病了一次，在床上躺了三天没吃啥饭，很难受。在最难受的时候突然回忆起老师对于一位癌症患者的开示，大意是如果他不行了来找老师，说“老师，我不行了”，但是他一心虔诚舍命供法，痛苦也不在乎了，最后老师就会保佑他，加持他。然后我告诉自己“我马上就要死了，剩下的交给老师”，感受到了前所未有的安宁，伴随着释怀，很清醒地知道在生病，却如同并行的两个空间并不能影响到这份安宁。
病好之后也一度感受到这份安宁，老师的加持，如温暖的棉被，不由得安心、臣服。然后在接下来的一个月里，几乎是源源不绝的，一种寒冷的、悲伤的“气团”，说不清是情绪还是什么，从心脏后面涌现出来，肉疼。旧的气团消散没多会儿，新的就又涌现出来，学法学着就困得不行，浑身酸痛。基本就处在一种奋力学一会儿法，被打趴下；努力做一些工作，被打趴下；忍不住刷小视频，等这股劲过去，能轻松一会儿；觉得自己又行了，又有灵感了，又有感受了，然后又来一轮。
我老公给我来了波大的考验，去外面睡女人去了。以我的个性是断然接受不了的，不是搞得鱼死网破，就是把自己内耗到崩溃，这种被背叛的感觉太熟悉了，熟悉得我都害怕，我会如何折磨自己想不开，最后把身体搞垮。但是这次我的内心里面好像有另一股力量支持着我，在跟他谈的时候，想起了很多老师关于家庭问题的开示，气愤伤心固然在侧，其中又有许多释怀，甚至觉得可以理解。想想自己这几年，觉得除了学法、弘法，其他事情都是浪费时间，勉强自己去应付，确实没有用心，对孩子还好，对他确实是懒得管。他本来就是缺爱的人，没有安全感，其实我也是，但是我运气爆棚，我有老师。能感受到很多东西离开了，如同刮过阵阵阴风，夹杂着性欲、不甘、绝望，那是曾经的我。
坐在车上的时候，我看到了自己的恨，对于父亲的回避，他曾经说他是我的救世主，他是世界上对我最好的人，世界上没有人比他更好了，我就相信了，感觉很恶心，这份爱，这份相信应该是交付给老师的，我爱错了地方，爱神还是爱人间，只能选一个呀！
我真的是太爱自己了，爱自己的身语意，爱自己的贪嗔痴，爱得无以复加，所以才造出了这无边的痛苦，我爱错了呀，我本应该去爱神。错爱的生命会枯萎，错爱的精神会荒芜，我的痛苦都是我没有去爱神。我以为有朝一日我或可去爱神，其实神就是爱；我以为我不配神之爱，其实神爱我所有；我以为我还未有能力去爱神，其实神爱一直都在。
对不起老师，我错了，我贪恋这个自己，我爱自己的身体，爱自己的感受，爱自己的情绪，贪恋自己的愤怒狭隘，紧紧抓着不放，对不起，老师，我错了。
顶礼老师，顶礼大悲恩师。
老师：祝福你。