在未遇到真神、未得到救赎之前，我是一个注定要堕入饿鬼道的众生。
老师曾开示：如果我这一生没有遇到老师，我一定会得癌症，这是定业；并且会伴随极其严重的抑郁，不是普通意义上的抑郁，而是很可能发展到需要住进精神病院的程度。（大意）
从2016年开始学习老师的法，到现在再过四个月，正好整整十年。回顾这近十年的修行历程，我也不断剖析自己曾经是一个怎样的人。那时，饿鬼道众生的种种特质，在我身上几乎无一不具备：贪婪、自私、自以为是、虚荣心重，不愿让别人占我一丝便宜，对自身利益极度维护。
而走到今天，老师开示：我正处在即将从饿鬼道中彻底解脱的阶段。之所以能够提前解脱，是因为已经具备了相应的功德力。原本注定要承受的定业——癌症所对应的“挨刀之苦”，也因此开始消散。本来，在我44岁左右及50多岁时，都将经历手术之劫。（大意）
真神重新塑造了我的灵魂，我的生命，我的一切转变都是真神的救赎和赐福，我深深地感恩老师，我无法用语言去表达这种感恩，因为我用自己这一路走来的生命实质的改变证明了真神教、圣光宗的真实不虚。
但这一路走来，异常艰难。这样的艰难，是没有人可以真正感同身受的。师兄们所看到的，只是他们所能看到的表面而已，你们甚至会觉得我很轻松就达到了。你们不知道的是，在这背后，每一次选择、每一次抉择，都是带着挖心刮骨般的痛，都是刻骨铭心的承受。每一次因为痛苦而想要流泪的时候，我都会努力仰起头，把眼泪硬生生地憋回去。因为我不愿让“人格”看到我的脆弱。我对自己的人格是强势的。唯有他弱，我才能在每一次业力现前时，百分之百地选择虔诚；唯有他弱，我才能在承受任何痛苦时，于痛苦之中一次次站起来，去仰望真神，去依靠真神。每一次当深渊在望着我，我都站在悬崖边，把人格按在地上，只允许虔诚站立。也正因为如此，我可以在虔诚中绽放出一次次的信仰的花朵。修行是一条过程之路，而爱与宽恕是必经之路，不可能去回避的。但在我个人的经验中，这一切的根基，始终只能建立在虔诚之上。在人格非常稳固、自我强大的阶段，虔诚本身就是一种救赎。也唯有真实而深切的虔诚，才能升起真正的爱与宽恕，否则只能是纸上谈兵，昙花一现。
正因为我亲身在刀尖上走路、在火炭上前行，亦步亦趋，我才深知修行之难，绝非言语可及。
也正因此，我清醒地明白：这条路，其实有更快的捷径可以走。我真心想把自己的亲身经历告诉所有与我共事的人。的确，我得罪过不少人。他们看到的，是我的强势；看到的，是我近乎严苛的标准；看到的，是我没有给出他们所期待的爱与温暖。可他们不知道的是——我深知，人格层面的爱，并不是真正的爱。人格的温柔与安抚，除了让人性暂时舒适之外，我看不见它在修行上能带来多少真实的利益。我是真正把每一个与我共事的人，都当作修行人来看待的。我的直接、我的严厉，并非出于冷漠和高高在上，而是希望大家在弘法的过程中，修行上也获得真实而深刻的进步，而非仅仅停留在“弘法的人头数”，或者“弘法中和各个师兄的内耗中”。
我承认，我确实是有很大的缺陷。神性的爱，在我身上仍然很少，这一点我很清楚，我也确实需要时间去沉淀。至少在现在这个阶段，我还做不到：既让事情圆满解决，又同时让每一个人的灵魂都得到充分的安抚。我所站立的位置很清晰——
我是为真神服务的，是履行使命的人。
我的角度，只有两种：
一、是如何将对真理的负责，做到最大化；
二、是如何更好地执行真神的圣旨。
在这个过程中，我确实很少用“爱与温暖”的方式去解决问题。并不是我不想，我也一直为此努力，而是我很清楚：以我当下的状态，那样的爱，无论浓度还是深度，都远远不够。事实上，在我的认知里，正因为有爱，我才如此严肃。如果只是人格层面的爱，我完全可以随便说几句好听的话安抚你们，然后渐渐疏离、敷衍了事，让你们以为自己修行得很好，弘法也很优秀，一定功德力漫天飞，未来离见精苏醒也不远了，就这样安然地活在错觉里。可是我忍不住就说出实情，所以这就是我很大的毛病，我不应该自以为是，我觉得我可以凭借虔诚的引导，以为自己真的可以去帮助大家，我太自以为是了，其实我根本没这个能力。
或许真的是我表达爱的方式太不符合人世间想要的了，但我不是因为我不爱你们，真的不是。我所期望的，是每一个人都能回家，都能真正走上修行之路。而我走过的经历、承受过的体验，让我无比清楚地知道：这条真正回家的道路，满是荆棘。至少在修行的初期与中期，它是一条以骨血铸造、以虔诚支撑的道路，只是依我个人的经验，在修行的最初阶段，清醒必须先于一切。我在度过一个个陷阱的时候，我发现不能轻视任何一个微弱的怀疑念头，或突如其来的不对劲感受。并非因为爱与宽恕本身不够，而是因为在业力仍然占据主导时，我们的能力其实还不足以承载真正深层的接纳与宽恕。人格的狡猾之处在于，它会用各种看似正当、冠冕堂皇的理由为自己辩解。久而久之，我们容易误以为自己已经完成了接纳与宽恕，却发现怀疑与动摇依然反复出现。在我的经验里，初期修行中，不能过早将话语权交给人格。那个阶段，清醒本身，才是我们唯一可靠的话语权。这条路是我亲身走过的，它确实更为稳妥。
但我也清楚地看见了自己的不足——
我忽略了同行之人的感受。或许这一点并不容易改变，但我会尽量学会收敛，学会沉默。我走过的路不代表适合所有人，我也没有权利去要求任何人去承担我承受过的强度。
在此，我想郑重地对所有曾被我折磨过、在我这里受过苦的师兄们，说一句：对不起，真心地对不起。
我相信，你们对我的所有不满，其中一定有我的问题。我在这里，向你们每一个人低头致歉。也真心希望，你们能够慢慢放下对我的芥蒂。其实，我从未不爱你们。只是我不懂得用更好的方式去表达这份爱。我有大小姐的脾气，这一点我不回避；我也确实曾用自己的习气去对待过你们。我想，我可能真的伤害过你们，对此，我由衷地向你们道歉。
但也请你们相信我——在解决事情本身的问题上，我一次次仔细观照自己的内心，我问心无愧。我从未站在个人的人格立场上去处理任何事情，而始终是站在真理与教法的角度去权衡与选择。这样的处理方式，也许并不圆满，但那已经是当下的我，所能做到的唯一能力了。如果有任何一位师兄，觉得我在某一次处理问题时，是站在自己人格的角度出发的，请你随时来找我。我愿意与你当面解释清楚，我当时那样做的真实原因。在此，感恩每一位为真理付出的师兄，在我心里，我永远都会感恩你们的付出。
看起来似乎有些偏题，其实并不偏题。
因为走到今天的我，已经清楚地看见了自己身上存在的严重不足，也愿意正视、承认这些不足。但有一件事，我内心无比坚定——
那就是我的虔诚，在我走过的每一步中，从未离开过；
真神的加持，在我行走的每一步里，也从未缺席。
请相信我的师兄，见证我一次又一次的蜕变；
即便不相信我的师兄，也请继续见证我的蜕变。
你们可以不喜欢我，甚至可以讨厌我，这都没有关系。
但请你们看到：圣光宗、真神教所具备的救赎之力，在我身上，是切实而真实的实证。
也请千万不要因为我，而对老师产生任何失望或质疑。这是我们唯一的机会。我只是一个微不足道的鬼，不值得被你们放在重要的位置上。
我们所有人，都是为真神服务的存在。
我们的眼中，只应有真神；
不应执着于任何人，也不应被任何“我相”所遮蔽。
最后，顺便提一下我的业力，目前2个月时间不到，我还在和我的业力和睦相处中，还未从很臭的饿鬼道气息中彻底解脱出来，等我彻底解决了，我一定告知大家哦。今天2月8日，我更新一下，2月6日老师开示加持我后，我当天晚上终于睡了一次正常的觉，整整2个月，我基本晚上都无法入睡，吃中药、西药、安眠药，统统无效。
2月7日，就是昨天晚上，我昨晚做了一个梦，昨天我做了一个梦。
梦里一开始像是一个科幻乐园，很热闹，也很新奇，像变魔术一样。我本来就喜欢科幻，再加上有个女人带着我去，我就跟着凑热闹进去了。可没过多久，事情突然变得不对劲。有一对男女，毫无预兆地被一扇像“魔术门”一样的东西吸了进去。紧接着，大屏幕亮了起来，画面变得极其可怕——
那是一种带着强烈暴力和控制的性虐待场景，令人非常不适。那个女人的头上连着很多红色的线，像是被操控一样，看起来一定很痛苦。他们被迫以极其扭曲、恐怖的姿势发生关系。我当时吓坏了，几乎是立刻就意识到：我被骗了。那根本不是什么乐园，而是一个陷阱。我转身就开始拼命逃跑。很快，身后就出现了好几个人在追我，越追越近。最后我跑到了门口，那是一扇非常厚重的、像古老铜门一样的大门。门正在缓缓关闭，后面的人已经快要追上我了。情急之下，我反手捅了一刀——至于刀是从哪里来的，我自己也不知道。铜门继续合上，最终只有两个人成功逃了出来，其中一个是我。
梦就在这里结束了。从6号开始，我就一身轻松，不是我重量变轻了，就是我的灵魂就是消减了一层业力一样，灵魂整个都轻松了，就有一种身轻如燕的感觉，真神的力量，真实不虚啊！！！我们有什么理由，不相信呢？！
真神的恩情，我永生永世也还不完；
但我愿呕心沥血，以骨血相承，
履行我作为服务者的全部责任。
我生，为真神而生；
我行，皆为真神而行。
匍匐叩拜顶礼如来，匍匐跪下，是我们唯一正确的姿态。
老师：嗯，文字背后确实是，有了神的光明与力量。