这几天，母亲一直在我脑海里浮现，可是我一直漠视，不愿意面对，不愿意践行宽恕。
回来这么多天了，一直给自己寻找理由，可以不去看母亲，不去面对她，我给自己寻找理由，我已经宽恕她了，我也不恨她，只是不想看见她，不想面对她，我想在家里安安静静地，与世隔绝地学法，不想被打扰清静，我想远离烦恼，回避烦恼。我还想，我虽然已经宽恕她，并不代表我认可她继续胡作非为，因此，我可以回避见她。
细想一下，之前我不是这样的，这几十年，我忍受她一次又一次的栽赃陷害，以厚着脸皮以微笑面对她，毫无底线的一切的侮辱栽赃陷害，只把痛苦留在心里，那时，我不懂真理，我只是为维护人间的最后一丝丝人格形象，为了维护相互之间的亲情，让别人看看，我们都是“团结的，有爱的”这个面子！我必须忍受，仅仅因为她是母亲，她给了我肉体，抚养了我。
我已经习惯了这一切，丝毫不会有反抗的意图，忍受她给予的不断升级的痛苦成了我人生的必须功课。
两年前，因为其他的事情，出了远门，借以远离了她，心里暗暗庆幸。
随着我结缘老师的教法，外在的磨难越来越多，一个个接踵而至，它们并不因为我挪了位子而消停熄灭，反而是频频升级。
母亲只是其中的一个而已。
今年年初的时候，我彻底不与她联系了。
原因也还是千篇一律，无中生有，栽赃陷害我，我的儿子，她以莫须有的罪名，诬赖我偷她的钱和存折，她还去了派出所，搞得人尽皆知，败坏我的人格，我百口难辩，虽然当时派出所的打电话跟我说了经过，说她前言不搭后语，说已经把她劝回去了，只是把她当成智障老人对待。
可是我心里清楚，她并非智障。她只对我一个这样。她只是一个高的攀，低的踩而已，仅仅就是因为儿子有几个臭钱。
过了几天，因为节日我还是给她打了一个电话，她丝毫不觉得内疚，她还是跟我说“把你儿子电话给我，我要问问他，拿了我的钱没有？”那时起，我就做了一个决定，我再也不迁就她了，我原谅她，并不代表可以纵容她继续横行霸道。
那时我在心里想：我的名誉扫地，没有关系，我是一个修行人，我可以忍受一切的侮辱栽赃陷害，我金刚不坏了。可是，我的儿子，尚未成年，心灵能不能承受这些伤害？因为儿子的路还长，这个名誉会不会影响他的婚姻、生活？
可是，回来这段时间，这件事一直在我心里出现，是我不能释怀，不知如何面对这一大难题？
“烦恼无尽誓愿断”，这到底如何断呢？视而不见，选择回避吗？我怎么可能一生回避我的母亲，我的意识身体选择回避，可我的心却做不到回避，因为会时时想起这件事。
老师说“烦恼即菩提，生死本涅槃”。
老师说“此生无我，唯有真理慈悲”。
我想，母亲，是我与生俱来的不可逃避的因缘，如同我的身体，即因缘业力报身，即是烦恼，亦是菩提之本。
既然我糊糊涂涂忍受了大半辈子，为何不继续忍受下去呢？既然我回避不了，那就勇敢面对？我应该践行宽恕，“火中取栗”去接近她，帮助她。虽然可能会打扰我的平静，可能会给我带来一波一波的烦恼。
做出这个决定，我感觉自己即将面对比死亡更可怕的恐惧，心都缩紧了。
拥抱我的恐惧，拥抱恐惧的自己！
接纳恐惧，宽恕恐惧，远离恐惧。