四姐走的第四天，我爸也走了，除了哭就是遗憾、自责，痛苦是现实的，灾难是现实的。我的修行在自我面前摇摇欲坠，我必须把这个假修行、假虔诚的自我曝光出来。我知道上次的考试我输得一塌糊涂，这次我如果继续跟着自己的情执过不去，以后就不要谈解脱了，纯属在佛脚下玷污佛，我就真的不配佛救赎了。
回首和四姐，我开店不久到关店，四姐一直都跟着我，任劳任怨。来店几年后她就离婚了，可以说四姐离婚就是我真正噩梦的开始。我的丈夫和我四姐关系密切起来，两人各方面也很般配。我呢，离不开丈夫，却又和他过不好。以前多年确实是自己太爱这个男人，还有就是自己的虚荣面子，要在一棵树吊死的情执。在这么多年中，从开始对四姐的势不两立，自己多少次在外人面前羞辱四姐，从话语上伤害她，最后一次大打出手，而且内心恨她、骂她、诅咒她。
直到2019年，学习真理的自己，一点点被圣光救赎，我逃离了可能会神经错乱发疯或患乳腺癌、最少是抑郁症的可能。我在被圣光一点点治愈，尤其是今年冬天我少了那种身体僵硬、情绪压抑的感觉，我甚至会时不时兴奋地期待圣光来临的恩典，我期盼，我渴望……
可是，又一次巨大的考验降临。一直是四姐照顾我父母五六年了，直到我爸癌症暴发。姐妹六个，从开始一个人看护父母一周，到早上两人，晚上两人。因为我是最小的，所以基本上都排夜班，一夜夜地睡不了几小时，一天天的紧张使我开始压抑，我开始撑不住了，直到四姐出事。
在一次次痛哭中，我反省自我太强势，站着说话不腰疼，完全就没有站在一个单身女人的角度，去真正替四姐考虑过。直到前几天，我痛哭流涕向二姐忏悔自己对不起四姐时，二姐提起我当年诅咒四姐的原话，我都被自己早已忘记、如今却成真的恶话惊到了！我才知道自己维护自我竟然到了恶毒的地步。
回想这么多年来，从学习真理硬是劝自己这是因果，而且前年亲口向四姐当面赔礼道歉。但是这么多年对她的鄙视，看不起，成了我人格的底色。我的强势，一言不合就喜怒无常的暴怒，说话生硬、固执、不求人、不和人。我有意无意地利用了四姐的勤劳、善良，直到她出事前几天给我跪下来（我也回跪给她），我还完全地沉浸在自我学法的幸福感中。我告诉她：“我们要珍惜与佛同世的窗口期，我和他不合适，我们过日子在一起都痛苦，他现在不离，如果早遇真理我早就离了，我们错过了离的时候……”我话到嘴边就想说“你俩最合适”，可我没有说出来，我想快快敷衍完这些破事，去看视频、学法。虽然我一直都不能好好专注学法，但我还是每天要学。
听四姐跪下去说的都是她想给我们多干活，当时我嘴上说：“这是我们的因缘，就是因为这些事我遇到了真佛。”可是心里还有一个声音说：“你害得我那么痛苦，就一句想给我们干活？”对她的道歉不以为然……
痛定思痛，直到事发后自己在一次次的痛哭中，看到的是内心鄙视、利用四姐。尤其是四姐在巨大经济损失下，虽然自己冲在前面护着四姐怕被三姐责备，而且自己还给四姐承诺拿20万给她补偿……
但是更具体的事仍然是不管不顾，这个背后的变化一闪而过，我看到的是四姐在自己这儿，没有利用价值后的自己翻脸，借四姐手让三姐不得逞，自私自利，冷酷的自己。虽然当时那一闪而过，连自己都被自己惊了一下，很快就过去了。
我一直认为是自己太累了对四姐失去耐心，直到一次次痛哭中良心发现，才翻出来的是一个无情报复。利用四姐的愧疚心，维护自我的人格，利用四姐的善良、勤劳，能不看父母就不看，能不干她那没完没了的无效力气活就跑，能甩的窝囊气就甩给四姐。到最后四姐身心交瘁，没有利用价值了，自己无情无视四姐的感受……
我还要忏悔的是阴暗人格好报复记仇。在收拾完老家房屋，三姐、二姐找事，自己把仇恨全记给了老实的父亲。这几年就是一次次不和我爸说话，或说话难听，冷暴力我爸，畜牲不如地记仇，冷酷无情。四姐走后第四天，我爸刚咽气，就被姐夫用小推车五花大绑地拉到车上，急急送回老家，来回地挪动换衣。虽然圣音一直放着，可是老爸僵硬僵硬的，手指都不打弯。
回想这一幕幕的悲惨情景，我像被一次次拉下地狱般地痛苦自责。
我要忏悔的是自己黑暗歹毒人格对四姐的利用，内心的记仇、妒忌、阴冷无情、自私自利。在真正看清自己的人格如此厚颜无耻、自私自利、阴暗歹毒时，自己懊悔不已。
趴展在圣父足下忏悔：利用真理抬高自己，贬低别人；利用真理维护自己，潜意识的自己感觉良好，自我安全了，自我要去个好地方了。这个就是给魔宫添砖加瓦，背离圣父教法。
如果我是一个真正的佛弟子，稍稍留意，真正地替她着想，面对一个业障迷惑的人，自己不光是给她法，如果能真正及时发现自己的阴暗内心而不跟随，真正地陪伴她，生活上关心她，就不至于现在都是悔恨的泪水……
反省我根本没有宽恕，没有接纳自己的因果，自始至终自己的小人不得志的怨气贯穿始终，忏悔轻视罔顾别人死活的恶毒，真的惊醒了自己，我这才懂了圣父给我的第一句开示是“你要做的是对自我维护的放弃”，我一直都有一个委屈不甘、气恨、怨恨、妒恨的自己。
当亲人鲜活的生命逝去，才认出了自己的人格黑暗，血的代价！
现在我唯一能做的，就是要出离这个情执的执幻为实的自己，出离这个自责痛苦的自己，出离这个黑暗恶毒、傲慢自大、自私自利的人格，她不是我。我什么都不是，什么都做不了，唯一的就是认出人格，出离，不跟随人格，交付曝光圣殿，彻底趴展在圣父足下，“彻底放弃人世间的这具身体，彻底放弃我的自我对于人世间一切的爱恨情仇”（爱的温暖《边界（上）》2024-12-18）。
彻底把自己的所有不堪，躲避隐藏背后的虚荣面子交付在圣父的足下。
忏悔交付自己黑暗扭曲的卑贱人格。
我坚信圣父的托举救赎。接纳苦难，接纳信仰不坚定的自己，宽恕人格的丑恶不堪，交付释怀不能融入圣光的自己。人格她真的不是我，认出魔王的一次次恐吓，一切交付圣父，释怀接纳眼前的一切，为圣父活，为真理而放弃自己的自私自利，“这个无私，不仅仅是在物质上无私，在说话的时候也要无私”（爱的温暖《奇迹》2024-01-05），释怀接纳情执的自己，释怀那个痛哭的自己，“一切所发生的，一定是能发生的”（《发生》2022-02-16）。
永远趴展在圣父足下忏悔交付自己的一切，五体投地匍匐顶礼膜拜圣父。南无圣光如来！
老师：祝福你。