事情已经过去近两个月，大概正月十二的时候，一件让我陷入绝望和恐慌的事情，现在回想，心还有触动，想到老师讲法：
“你的老婆，或者是你的父母，或者是你的儿子，突然间得了绝症去世了，急症，两个小时内去世了，人没有心跳了。医生过来诊断了之后说，这个人已经没有生命迹象了。那个时候你是什么感觉呢？麻木、绝望、痛苦、无助，人的整个生命失去意义了，你有多少钱都失去意义了，你的身体健康不健康失去意义了，你有多少朋友失去意义了，你有多少家产失去意义了，因为你的最爱走了，对吧，你的生命是陷入了一种深深的、无奈的、无可自拔的绝望和痛苦当中，对吧，是你生命当中最深的痛苦。
好，我现在给你说那个极乐的感受啊，突然间你儿子活过来了，啊……舒了一口气，眼睛睁开了，‘我怎么了？’在那一瞬间，你好好体验一下，你好好想一想啊，在最深的、深不见底的绝望和黑暗痛苦当中，突然间你儿子活过来了，在那一瞬间，那种欣喜、安宁，那种幸福感是不是遍满了全身，是那种极度幸福，幸福到你人世间可以什么都不要的幸福，那种兴奋，那种亢奋的兴奋，那种极度的喜悦。虽然它很短，它只有几秒钟时间，对吧，但是那种兴奋是足以让你放弃人世间一切外在条件和生命因素，对吧？”——爱的温暖《除夕》（2022-01-31）
我现在的工作是育婴师，这个孩子21天我就接手，一直到现在17个月，因为孩子父母信任我，就让我一直照顾，所以导致我经常一个人带孩子。孩子父母经常出差，有时候两个人都不在。
这次孩子发烧，他们不想用退烧药，次日下午体温已经38.5℃，只增不降，我提过验血，看是不是病毒感染，他们也没执行，到傍晚睡醒，孩子39.1℃。他们都在外面聚会，只让物理降温，到39.3℃的时候让吃药了加上物理降温。
在帮孩子换尿布时，贴退烧贴到他大腿内侧，让孩子趴垫子上一下，眨眼就抽搐起来。第一反应是惊厥，又怕他有遗传疾病，怕自己误判，当我呼他妈妈的时候，没有人接。看着孩子的脸和嘴转紫不断加深，真的是绝望、恐慌，但也就在同时，我呼求“老师救救孩子”，同时念心咒（平常放《心咒》和《引导文》睡觉），这时打120也没有意义了，因为生命真的不会等你很久，直接喊出来“老师救救孩子”，感受到自己颤抖的心。
我只能当惊厥处理，放平，不能捂，把衣服解开，下半身是连体的，没有另外穿。抱着孩子准备找邻居送医院，先把孩子放到平处，再收拾东西去医院。这个时候我记得手机在播放《心咒》，内心跟着念，再看一下宝宝平复过来的表情看着我，那一刻，我知道是老师救了宝宝，失而复得的心，真的想立马顶礼！因邻居在，不想让人误会真理，只有默默感恩老师。
这5分钟我深刻体会到老师所说的一切真实不虚，同时向老师忏悔自己人格以往升起过的想象，和怀疑神迹的出现会不会和自己想象的一样。对不起老师，这微生物太可耻了，请老师宽恕原谅！
直到孩子平安到医院已经半小时左右，孩子爸妈陆续赶到，那一刻我才感觉到自己的情绪得以缓解，身体也不那么紧张了。如果能替孩子，我想自己不会犹豫，人真的什么都做不了。检查的折腾让孩子认出来了是医生，体验告诉他恐惧、拒绝。他生病那两天就要我一个人，还要抱着睡，我整个人都快废了，汗干了又流，根本没空换衣服，腰肌酸痛。如果没有信仰，没有老师的爱，我撑不下去，我一定会抱怨，一定不想干了，不会心里只有孩子好了没有。他好了我才真的睡了一觉。也许宝宝体会到了我的爱，也或许变紫的那刻，他是不是感受到了老师的光，所以他好了后动不动亲我一下……
在我身边陆续有几个我认为的神迹。
2022年新冠开放时，我没吃药扛过来了，身体出现不同程度的痛、发烧。记得是第三天晚上睡觉的时候测体温39℃，刚好朋友说要寄药给我，怕我烧坏了，心里嘀咕一下，如果烧傻了不如直接烧死，傻了肯定不能听到老师的法，那活着有什么意思？伴随老师的声音睡去。梦里回到我打工时候，坐公交到街口医院，当时迷糊中听到诊所医生说41℃了，再下去会死人，被公司的小货车拉去这家医院，我怎么又来到这里呢？想要走出去，可每条看似是路却没有出口，真的很焦虑。此时听到老师的声音，于是顺着声音走到一棵大树下，找到老师了。祂一身白色禅修服，手里拿了念珠，我一下高兴得就要合十顶礼老师，结果梦醒了。量了一下体温正常。直到去年看到老师在树下的照片，哇！内心再次激动，虽和梦里不一样，但那表情和形象基本吻合，老师救了我一命。其间我只学法，并把一切交付老师，新冠顺利度过了！
大概三年前，我弟喝酒后不想别人开他的车，半夜三更存侥幸心理开车，被逮住，酒精检测。我早上还在想神迹是什么样子，让我看看就好了。读完经看手机知道我弟这事，那刻立马就跪下去求老师保佑，心里很惭愧，因为我的信仰一直都是以解脱为核心，但那刻我真的没有办法，只有向老师祈祷。等到中午，电话告诉我差0.03就是醉驾，我认为这一定是老师的保佑，但又觉得这是对神的亵渎，就一直放心里。
还有，去年也是我弟开车，弟媳回到家才和我说：“老姐，今天差点出车祸，但不知道怎么平稳过来了，当时行车左边是岔路口还有人，右边蹿出来一辆车，在那种情况下快速打方向盘一定会出事。”我弟也觉得会出事，但车子就是平安行驶过来了。进家门的时候我弟媳说：“你还不信老师？今天不是我一直播放老师的讲法……”我弟说：“没有不信啊。”他们到家了，播放器刚好没电，我弟媳当时说的大概内容就是这样。
2023年春季，儿子去自杀，走入河中，水到心脏位置，他自己又上岸了。当时他叛逆摔门而出，我气得说：不回来最好。自己的心真的是好硬，太自我，再次向老师忏悔。说出后就后悔了，也是请老师加持，或许孩子才没有再往水里走。
一直没有写，儿子听过法但没坚持，我弟根本没听法，只有弟媳听，这是不是老师说的家人也会因为自己信守真理而受益？当时也没留图片就这样过了，今天如实写出来就记录一下，省略了一些细节。
一直觉得自己不是个合格的学生。也有想过得到老师的点评和肯定（每当这时极度让心厌恶人格），也有业力翻滚时怀疑真理（一切和真理有关的人格都想分析和讨论），因此恐慌过，怕自己不合格，怕自己修了这些年根本没有一点境界，还有一个声音告诉她，我不是这具身体，这一切都不是真我。小我还想风淡云轻地带过，已经向师兄忏悔就不要说了，哎！这刚强的微生物，是这么的让心不屑，想与之对抗，来个高低才罢休，转念想到老师的爱与宽恕。又得默默地抚慰、接纳、宽恕自己，这一切都不是我，只有相信老师才是真的修行，一切的好人格也是轮回的鬼，也有时向空中的风、天上的朝阳，还有对着宝宝忏悔，老师，我想您了，老师我错了，对不起！有时热泪滚滚，在心底升起温暖，也有时是释怀，感受与神同在的安宁……
写这个宝宝发烧前的一念是，因为薪水过万，当时就想这是第二年，如果明年还让带是不是可以再多赚点钱？到时给点儿我妈，因为心里觉得亏欠我妈的付出，这样孩子的大学费用就有了。老妈也多少有两万到手，出家了也就不会感觉自己的责任没完成，走得也就了无牵挂！在做这行前就警告自己赚够孩子大学费用就好，不能起贪心，因为孩子检查后各项指标正常，找不出病因，但也可能就是积食导致！
在监控下生活，我心里没有畏惧，因为老师的话一直记在心里，我的举动会直接影响“圣光宗”“真神教”教法的弘扬，所以也有好几个人约我，能帮她们带宝宝吗？如果换以前肯定满足了人格魅力，但我真没有开心，因为我心心念念就想安安静静地学法，不问世事。
现在宝宝学讲话，每当我念“神是爱，上主是爱，我是爱”或念“南无月光如来”，他就会合十顶礼，有时学我叩拜。虽然每天我都是被消耗得精疲力尽，感觉气虚，戴耳机听，很多时候根本没听到。时刻关注宝宝的安危，虽尽了责任，却亏待了我的信仰，也觉得痛苦。只有晚上哄睡了宝宝后，赶紧学法、抄法，有时太累直接睡过去。然后默默地原谅自己，对不起我的信仰，业力深重，无力左右，只有不断在心里呼求老师救我，我只想解脱，别无他求。因此当家人遇难有所求时，心里总感觉动机不纯，对不起，请老师原谅！
在生死面前，名利地位都是浮云。经历宝宝死亡的边缘，心一刻都不想在人间停留，只希望任务完成，早点全身心地投入真理中，不要再被感官带动去看不属于真理的任何事物，有时看下其他小视频都感觉浪费时间，有犯罪的感觉。我现在做得不好，但一直在改进中，愿余生践行得不负我的愿望。
愿临终时我是开心地投入死亡的怀抱，没有畏惧，没有遗憾，没有辜负真理信仰，没有辜负老师的慈悲，感恩尊贵的老师，感恩您慈悲救赎！
老师：祝福你。