想写一些最近的状态，却不知道写什么，就记一些流水账吧。
短暂地逃避一下，前一段时间经历很严重的业力反扑，感觉要死了。
最近十天左右，来到一个比较安静的地方，每天可以学法打底六个小时以上，多的话可以十个小时，这是以前不敢想的，也只有之前在学校时可以有时候全天学法，因为不听课，也不想听。
这让我想到之前假期时，每天熬夜通宵，或者看小说，玩游戏，也不愿意学法，或者说是学不动，那个时候不知道为什么，对自己只有自责与攻击。
最近最大的一个释怀是关于性欲的，为什么那个时候会强迫自己，为什么性快感变成了那些年唯一的避风港，那真的不舍昼夜，攻击，自责，懊悔，压抑，崩溃，反复循环。
是因为不安，是因为感受不到爱，是因为恐惧，是我背离了爱。以往的帖子有好多次老师都是无比慈悲地告诉我神与我同在，神是爱着我的，我只感受到被关爱，却没有真正认识到，师说的是实相，是事实，而不是安慰，若我执意不信，与之相背，只看焦虑、痛苦与恐惧，那就是背弃师的意志。
那时候不懂得这个，一次次发帖内容都是绝望与焦灼，唯一能做的就是去依赖师，去尽可能地不看自己而去仰望师。
而最近我突然变得安宁起来，可能是因为我上一篇帖子写的在巨大的恐惧中依旧让自己信师。
当我不再去焦虑，而是去感受那个平静，师的爱如同深夜中的竹香，越是寂静，香味越入心。
我回忆起对于性冲动的种种经验，原来我要的根本不是性体验，而是一种自我感的安全感。说来也不怕被师兄们笑话，我从十二岁就开始所谓的戒色了，因为那个时候身体发育而无师自通，这个东西折磨了我十年，真正的十年，最近我突然发现我并不是要性体验，而是爱。
在平静的沉默中，在放舍的安全中，不再为自己去谋取什么，不再思考所谓的人生，甚至不去在乎所谓的自我的修行，而是一种奉献，一种强烈的想要奉献。自己活着的每一天，都是想要为了法而活，拿起经书去看，不再为自己而看，拿起法本大声阅读，不是为了自己能学到更多的知识，在视频讲法中专注地聆听师的法音，不再是渴望净化自我，而是为了能解决遇到的有缘人的疑惑，进而让对方学习真正的解脱之道，走上圣光之桥，这或许很危险，因为很容易落入自我狂妄与彰显。
但这是一种愿望，愿这样去正确地践行下去，一生都走在“宣扬神的道”的路上，为之生，为之死，但这是一种愿望，还做不到，我在做一些事情时胆怯、懦弱、逃避，还有无担当，这些都是自我的问题，这也证明我离活出教法还太遥远，还是在意自我，爱自我，而不是爱神。
回想起这些年学习种种外道甚至魔道，在其过程中，每听到感觉不错的内容，都会在心里演化成为为别人讲，进而强化自我优越，那个是因恐惧感作祟，是为了彰显自我以及保护自我，至于恐惧感从哪来的，不知道。
只去住在师的安宁中，忽地想起来，为什么之前无法专注地学法，只能被动地听法，还是因为恐惧，因为焦灼，因为不相信师，这个不相信不是主观的，而是感受上的，不然不会去逃到游戏与熬夜看小说中。
放纵，是因为心灵离开了安宁，渴望寻找安全；焦虑，是因为心灵感受不到温暖，进而迷茫；恐惧，是因为心灵背离了爱的本质。
当然这是感受上的一些认识，此时却突然想起来，每天都在读、在听的《梦》（2016-05-20）：
“爱是离舍的根本，是光明的流动，是安泰的喜悦，是极乐的满足，是终结恐惧的神灵。”
听了读了有几百遍，却从未真正进入心里。
回想起以前被恐惧抓住的我，一天一两包烟，抽到气管与肺痛得不行，还是要一根接着一根，通宵到早上，接着去网吧，浏览黄色电影，乃至于内容逐渐暴力变态，从正常的到用药强奸、捆绑甚至性虐。我常常诧异，我为什么会这样，我为什么会对这些感兴趣。直到学了老师的法，才知道我前些年是如何扭曲自己的，《阴律无情》《玉历宝钞》这类邪书，恐吓灵魂。又想起讲法《观》(2025-12-09)里面：
“这两样东西，绝对不能够去对抗他。一旦对抗，你表面上没有性欲了，但是你对性欲的恐惧，将会深深地种在你心灵的记忆当中。他会变成你这具身体死亡之后，抓着你的灵魂感知力，进入到你下一个身体的一个缘起。因为你是由恐惧，因为由排斥，形成的对于性欲的对抗，下一世你会变成一个……就对于性欲要么是很渴望，因为物极必反嘛，要么是非常恐惧、非常憎恶的一个人，会变成了一个变态，会变成了一个莫名其妙的生物，或者会变成一个色情狂。一定是这样的，这个我百分之百可以保障的，恐惧结不出什么好果子的。”
真的如此，还没到下一世呢，就已经开始逐渐变态。
我是切切实实地被师给拉起救赎的灵魂，让心灵有了依靠，让心灵有归属，让心灵不再孤单。
但是，人类是卑贱的，是下贱的，是愚昧的，是贪婪的，当人格不再被恐惧给禁锢，当心灵不再蜷缩，当身心可以直面这个世界时，是否还是要践行曾经的誓言，是否还要继续坚守初心，是否会安住于眼前的苟且，而忘记那天大的恩情？
我也明白了为什么师要说圣光宗一个死戒律，终生不入人间，若是想要践行誓言，这一条必须要坚守。换句话说，我理解为要放弃此生一切的希望，我终于明白什么叫放弃此生，此生不再为自我而活，但凡为自我，那便必被牵引到轮回中去。
发现之前很多帖子都是极其渴望被认可，这种因素很糟糕，我发现这个渴望是时时刻刻地伴随着我以往的，还有现在。这段时间很安静，我要把它挖出来，并且忏悔，现在是看到，却不清楚为什么我要渴望被认可，而且还一直伴随着我。
本来打算再过些天再写帖子，但是我实在是想念师，上一个帖子写得乱七八糟，好像只有这样如同一个孩子般把自己的作业本给老师看一眼，就会无比地喜悦，无比地幸福，一次次地感受到老师的接纳与救赎，一次次地去感受老师的爱，在法里面，真的可以与老师相望，心灵一次次地放松与交付，灵魂得以安宁。
顶礼南无月光如来。
老师：祝福你，很好的。