年轻的时候，我觉得时间是无限的，
去体验，去享乐，去蹉跎。
一转眼三十了，
我觉得，我的时间轮转得越来越紧张，越来越快。
忙的时候坐在工位上，工作，吃饭，工作，稍微喘息，就是一天。
闲的时候躺在那里，总觉得休息不够，稍微玩一会，就是一天。
回头看看这几年，实在蹉跎。
我长了年龄，从一个世俗定义的年轻人，到三十的中年人，
心灵始终停滞不前，在我心底，我始终还是个孩子。
世界是个熔炉般残酷的游乐场。
我在喘息间像个动物一样摇着自己的尾巴自娱自乐。
性欲，食欲，幻想，妄想，遗世独立，
我一个人就可以满足这场独角戏。
2019年遇到老师，2022年正式只学老师的法。
整整7年，学法时间，寥寥无几。
我蹉跎太久了，每次反省，又没什么用，毕竟，我这么忙这么难受，我也想多休息，贪婪放逸一阵，不是吗？反正时间还很漫长。
修行总是不知不觉懈怠了，其实生活、工作也是。
我自己都知道，褪去初学法时的激情，我学法的时间，太少了。
而时间，时间是对众生最严苛的尺，自会教育我。
恶业不会放过我，自我会凝固角逐吞噬我，而时间在流淌，我心灵深处软弱的那部分在哭。
我只敢说自己想要修行，不配说自己在修行。
我的心底这个怯懦的，需要人保护的小孩总是在那里，
她总是在那里等待着被保护。
停滞着，等待着。
我30岁了，
我真的不是那个，
需要紧紧抓住神佛求保护的小孩子了。
在一切苦难面前，亲人的病床前，外界的冲突前，自己的无力前，我摆出大人模样，我自己知道，我说着不要利用，却把宽恕、神佛、信仰当作避风港。
我跟过去的我反复较劲，
反复重复地活在过去。
可我不再是个孩子了，
我不再是那个软弱的、无力的，缩在后面等待被救赎的孩子了。
我的童年结束了。
我该匍匐着，叩首着向前走，
我要，大步奔跑着向前走。
去学法，去做事，去守护，去锤炼自己的心。
我该，做点什么。
时间，太快，太宝贵，太珍贵了，
我，我有那么多事情要做，该做、能做，
有一整片法义海要沉浸，匍匐其中。
有那么多自我要死去。
我该向前奔走，飞驰狂奔不停歇了。
时间的尽头，老师，祂在等我。
我的生命只有为祂而活一个选项，
我当时刻准备着，为祂付出一切，倾尽所有。
考验、磨难，尽管来吧，
如果我背叛祂，如果我背弃祂，如果我被恐惧吞噬退缩在众人身后苟延残喘，就让我当下堕入无间地狱。
老师：祝福你。