从2024年11月开始认真学习老师教法，到现在快一年半了。记录一下自己的感受。
1.内心越来越柔软了，很难说出伤害别人的话。无论是主动说一些狠话还是被动地说狠话，即使事情是我在理，言语上占了上风，事后也会很自责，感觉是自己不对。这就导致了被人攻击了会受伤一次，然后反击回去赢了，内心又会谴责自己一次，双重伤害。所以现在索性遇到不公正的待遇后，我也不想去还击。这样最多就不爽一次，晚上读读老师的法没多久就好了。
2.我感觉自己好像越来越虔诚了。我经常会想起老师，就是那种只要是不用意识思维运作的时候就会想老师，比如走路、骑车的时候，发呆、休息的时候，坐公交地铁的时候，然后想到老师多慈悲的时候，眼泪就开始在眼里打转了。我经常想，如果不是遇见老师，我都不敢想象自己会变成啥样。
虔诚的感觉还表现在，俯视老师照片的时候我就很不自在（老师的照片放在书桌上，站起来的时候看老师就是俯视），哎呀，我真的就感受到了师兄说的“灵魂见到老师唯一正确的姿势就是五体投地”，我内心就是这种感受，我感觉趴在地上，匍匐在老师脚下我才感觉安稳。
3.我好像已经不能离开法了。我之前出远门办事儿，大概有个三天没有读法，第一天、第二天感觉还行，但是第三天的时候，我明显感觉自己的灵魂在“干涸”。我觉得“干涸”这个词特别恰当。不是那种马上死掉，而是一点一点地在枯萎。我感觉内心从柔软轻柔，一点一点变得具体、坚硬。我当时就知道，我离不开法了。
4.有一次我感觉到了熄灭自我的感觉。我觉得这是我今年最大的进步。我爷爷去世之前留给我一个纯金戒指，有16克，我一直放在抽屉里好多年了。最近几年我爸爸做生意失败，亏了很多钱，我这几年一直帮他还债，身上余额一直只有一千多块钱。然后年关的时候外面正在打仗，金价涨得不错，我就想到爷爷给我的纯金戒指了。大概能卖个一万多，这对我来说不少了。说实话，动过还债的念头，因为多还一点就少一点。
但是这个念头马上就被打消了。因为我这个人宿命感特别重。我内心冒出个声音，就是：“你爷爷给你这个戒指是有原因的，不是简简单单还人间的债，或者用作人间享受的，想想为什么会给你这个戒指。”“哦！我明白了，我爷爷奶奶没有机会在生前听闻老师的法，我可以用爷爷交给我的戒指，为他们种下一粒种子，一粒老师教法的种子！”我茅塞顿开。
可能是我从小就背井离乡了，对什么都没有归属感，也没有对任何东西有拥有感。父母给我的房子，我一直觉得是暂时借住；爷爷给我的戒指，我也是觉得是代为保管。现在我感觉我看到了它的使命了！原来爷爷给我这个戒指，是拜托我，在今天给他和奶奶种下一粒遇见真神的种子！是的！我要用它来弘法！
我知道因果不可转，他们因为杀业太重，走得都不太好。我只希望在他们还完前世的债后，能在未来世这颗种子可以发芽，作为他们能够修行的资粮。后面重点来了，我把戒指换成钱，然后内心发愿，以我爷爷奶奶的心愿弘法助印利益众生后，我感觉整个人都没了力气。那是一种既安稳、安详、满足又虚弱的感觉。虚弱了好多天，干啥都提不起劲儿。我以为是因为自己完成了一个使命的松懈。后来又过了好多天，我读到老师的文字：
“让现实的自我，沉浸在爱之中。
当无限温暖的安宁之爱，熄灭了自我。” ——《平安赐福（七）》
好像感觉到了，对！那个虚弱，那个提不起劲儿，就是熄灭自我的感觉。因为我对爷爷奶奶的爱，那种希望他们能在未来修行解脱的念头，让我沉浸在爱之中，那种无限温暖的安宁之爱，正在逐渐一点一点熄灭自我！我想到这一点的时候，我感觉我整个人都像过电一样的感觉。即使这么久过去，我用文字记录的时候，我也有过电的感觉。老师说爱和宽恕可以修行得很快，我感觉到了！这种只为他人不为自己的念头，带来的安稳、安详、满足的感觉，就是沉浸在爱中的感觉。而与之一同的那种虚弱感，是自我在缓缓熄灭的感觉。想到这里，我又哭了。老师好伟大，好爱老师。
然后今年我也发现了自己的不足，一个梦，让我看清了自己执着的东西，以及我还得练，还得在修行上下功夫的事实。
我经常做一些世界末日的梦，什么核爆呀，地下燃气爆炸呀之类的。有一次我又梦到巨大的爆炸，整条马路，连同人和车辆都被掀到了天上。我当时好像也挂了，因为我发现有的地方我是过不去的，被无形的墙挡下来了。我就对身旁的我妈说，我已经嘎了，我先走了。然后周围特别混乱、嘈杂，周围人影窜动，而我在混乱的人群中被推着走。就很符合书上中阴身的描述。
然后我突然想起来，对了，我是修行老师教法的人，我要去老师的世界。怎么去？对！念老师名号！我记得老师有次在讲法里给一位师兄开示，说到过念佛法门。我当时脑子就是老师的声音，熟悉的、亲切的、温暖的，甚至为我感到着急的声音。“这个时候佛号响起来之后，不要跟着外界您看到的佛走，而是跟着您内心深处那一念清净心走。”（爱的温暖《无染觉性一》2016-09-12）我当时记得老师就是这么嘱咐那位念佛法门的师兄的，真的好慈悲，真的是千叮咛万嘱咐的感觉（写到这里我又要哭了，老师真慈悲）。对！我当时就一个念头——我要去老师的世界！
于是我就不在乎周围发生的一切了，我就地坐下，紧闭双眼，双手合十，大声念：
南无圣光如来！
南无圣光如来！
南无圣光如来！
……
我也不知道念了多少遍。渐渐地，我感觉周围安静了，嘈杂的人流好像不见了，我感觉我在往内心深处一点点走去。我感觉我快到了！
就在这时，突然有个声音，“施某！”把我喊蒙了。“啊？”我大惊。刹那间我忘记了念佛。我睁开眼，是一个我挺喜欢的明星。
她朝我喊：“你要去哪里，你不过来吗？你不是说要和我组建一个完整的家庭吗？一个没有指责、抱怨、埋怨、仇恨，充满爱的温暖的家庭，父母如荫庇佑，子女膝下承欢。”
我当时就不知所措，然后不自觉地就跟着她走。她带我去看了那个社区，那个家。整个画面就像加了层柔光滤镜。我诧异，甚至失落。为什么？因为我内心有个声音在提醒我，这一切都是假的……
一个明星怎么可能认识我嘛。这一切的一切，都是我的执念，幻化出来的幻相。但是我又有一丝开心，我要不要做只鸵鸟，选择迷失在这个自己编织的梦境里。
我摇了摇头，都是假的，都是假的。我对她大喊：谢谢你让我看到了我心的执念，但是你是假的，你是不存在的，你是我的执念创造出来的！
她听到我的呐喊后，也怔住了，刹那间，感觉一切都停止了，然后渐渐地，渐渐地，光线变强，周围那个社区，那个房间，包括她，都融解在了光中。
然后，我醒了，凌晨。
我缓了好久，这个梦给我很多提示：紧急的时候还能想起老师的圣号，还能想起心咒。但是遇到那个更深层的执念的时候，还是忘记了。“革命尚未成功，同志仍需努力”，希望2026年在老师的加持下，更加精进学法、弘法。
老师：祝福你，很不错。