看到师兄老公的这封信，直接泪目，让我想起了以往曾经的苦，我好像就属于您前夫那样的人，顺便分享一下我的故事吧。
我也遭遇这样的境况，遇到一个没有责任心的人。我曾经在绝望的处境中，独自带着两个孩子，去了很远的地方，在一个学校附近找了份工作，让孩子上学，日日上着夜班，我唯一不想抛下孩子。很多人劝我，把孩子放下，去谋求自己新的幸福生活，才是对的，可是我放不下，我的良心不允许我这样做。我也根本理解不了，会有女人做得到那样？
婚姻破裂，我把孩子当成了唯一的支撑，我看不见别人指出的幸福之路。虽然那时确实很年轻，我是一个无法离开孩子的人，因为他们需要我。我全部的心血都在孩子身上。
那是一段很苦的生活，身心面临着巨大的考验，一个女人，要自己照顾孩子，要赚钱养家，还要面对众叛亲离，现在想起依然是流泪。
每天夜晚上班时，不定时去看看工厂对面的窗户亮了没有，那是我们的出租房，上二年级的姐姐会带着幼儿园的弟弟从学校走回家，他们会吃我做好的饭，只有灯亮了就代表他们已经安全地回来了。
那时我们生活非常艰苦，却非常幸福，孩子们很乖，有一次我去开家长会，是同时两个班级轮流去，因为他们都考了第一名，我甚至于满足这样的生活一直继续下去。
后来我兄弟和妈妈把我骗回去，说要帮我带，我可以好好上班挣钱养他们，虽然我也不舍得分离，我欣喜若狂，因为我看看孩子受苦，我觉得很内疚，有人帮忙带一下，我就可以挣更多的钱，与孩子一起，我完全忘记了自己的苦。后来他们把我骗回去，强行地把姐姐送去了前夫那里，从此我就失心落魄地，过着骨肉分离的生活，无法展颜。因为他们破坏了我们的安定计划，致使我没有钱再把孩子带回去，重新过那样艰苦有爱的生活。
那是一段不堪回首的日子，我如同一只被待宰的，从笼子里逃出的羔羊，我的亲人，他们拼命围猎我，把我往笼子里面赶，把我往绝路上上逼，我没有求生的欲望，唯一活着的目的，就想照顾孩子长大。
我的每一个亲人都有能力帮我，我爸爸去世了，我的妈妈才四十岁，没有工作，也无须种田种地，在家里无所事事，她若帮我带下孩子，我是有能力付给她钱的，因为那时我的工作能力很强，我若一心工作，必定可以很快摆脱困境。我的兄弟都是做企业的暴发户，他们大言不惭地跟我说，“我能养得起十个孩子，不是问题，但是我不帮你”，除了围猎，没有人真正地对我伸出援手。我的哥哥对我说“你带着孩子没有钱，长大了没有用，孩子会打娘骂老子，你不可能培养得出好的孩子。”
那时候，面对一切的压力，我从来没有想过，放弃孩子，把孩子推给不负责任的父亲，我怕孩子受苦，我怕他教育不了孩子，他也不愿意要孩子的抚养权，我也不要他的抚养费，这样干脆一些。
为了养孩子，我曾经甚至于，滋生了，去酒店做三陪女的念头，那是对我人格的极限挑战，因为我是一个思想特别封建的人。因为我自始至终最看不起为了钱出卖灵魂的人。最终是选择了在工厂上长夜班，白天方便照顾孩子。
与孩子们一起，是我最幸福的日子，除了物质上简单一些，节假日我会带他们去玩，跳舞，我很爱他们，我知道孩子是很纯洁的，他们都真心地爱我，我心情好极了，那时只有快乐，没有烦恼，我们相亲相爱的，也不会吵架。
他们认为，只有金钱才能培养出好的孩子。我不信这个！现在终于跨过了，大儿子在武汉国企上班了，孝顺极了，感觉我和儿子如朋友一样，心心相印，穷苦的成长环境，不一定扭曲人的心灵。我可以骄傲地告诉自己，我用我的爱，培养了引以为豪的优秀的孩子。
对于曾经“围猎”我的亲人，我也没有恨他们，无论怎么做，都是出于“爱”，这些年，我是一再卑微地，屈辱地，忍辱求全地，维持我们的亲情，听着他们的奚落，祈求着他们的爱。
学老师法后，我反而感谢他们，包括孩子的父亲，他们都是成就我的菩萨，无时无刻呵护着我的出离心。无缘不聚，无债不来，一切因缘早已注定。
因为一直以来我对幸福的要求太简单了，没有他们的“超级围猎”，估计我是很难有出离心的吧？
借这个地方，倾诉出了内心的委屈，眼泪再一次决堤，宽恕受尽委屈的自己，宽恕内心深处的不平，一切都是梦境而已，一切未曾发生。
感恩师兄分享您的内心，我无意批评您，请原谅！抱抱你，祝福您！每个人的故事都不一样，只是一场梦境而已。
我只是一个平凡的人，无意彰显自我，对抚养孩子的义务，给孩子伟大的母爱，这是一个正常女人的本能，这个社会上一般的女人基本上都做得到，每一个家庭，离不开女人的付出，母亲是孩子第一个老师，女人肩负教育培养孩子的伟大使命！
感恩过去，感恩一切，感恩圣主！
拥抱过去的自己，接纳过去的自己，宽恕过去的自己，一切都是一场梦而已，我们在梦中，不曾留驻。