今天上午看到C某某写的一句“在自己和他人眼里，自己一直是一个很认真负责的人”。这句话，一下子触及到我内心了。我也是，自己和他人包括我儿子，都说我认真负责。可是这一刻，我突然觉得，这份责任感让我很沉重。
我希望自己是一个负责任的好妈妈、好妻子、好女儿、好姐姐、好媳妇，负责任的楼组长，等等。
我希望自己处处都表现的是一个负责任的好人。
我帮助别人的时候，也追求完美。
平时对自己的要求也苛刻。
我时时刻刻维护自己在他人心中的形象。
我毕竟不是完人啊，做得不好了，我就害怕别人的否定，也常常自我否定。
可是，即便是“好人”，也不能让我解脱啊，更何况是虚假、虚荣的伪善。
好妈妈，好妻子，好女儿，好的楼组长，都不是真正的我呀。
我最近感觉内心开始有一点点松动了，就是，有了坚定的一面，我不需要人类的认可。渴望被人类认可，那不是承认自己是人类吗？可是我本不属于人类啊。
最近，我内心的渴望开始明确坚定了起来。人世间没有我想要的快乐，我渴望脱离轮回，我渴望真理！
昨晚睡前，突然一阵激动感动，又哭了一阵，这是幸福的哭。
想到，电视剧《佛陀》里，悉达多王子出生以后，一位长者，仙人，他抱起王子，哭了。因为他年龄大了，他等不到佛陀觉悟的那一天了。
而我，简直不敢相信，我竟能与觉者同世。从小别人给我东西的时候，都觉得自己不配的人，竟然配得到觉者无条件的接纳、宽恕与爱。太温暖了，太温暖了，让我只想融入祂。
这一刻，内心再次有股冲动，愿把自己化为空气，化为无有，融入祂！
跑题了，接着说沉重的责任感。
昨晚还渴望融化自我，融入祂。可是，今天上午，突然一阵，非常恐惧。内心的责任感突然恐惧自己的消失。
“那怎么行呢，放下责任感的话，别人对你有看法，你承受得了吗？”
恐惧，极度恐惧，从未有过的，第一次害怕自我的消失。
中午抄法，抄写最新的文章《真实》。
抄法中，突然，内心极度的烦躁，可以说是狂躁。这个狂妄的程度，除了6年前吵架最严重的时候有过，后面里面虽然也反复，但是从未有过像今天这样抄法中的狂妄程度！
6年前，跟家人吵架，头痛欲裂了几年，后来好了。好久没有头痛过了。
今天抄法中，突然那个狂躁啊，头突然开始痛。头痛，头发懵。同时心跳加速，心慌。双腿和胳膊以及手，有点像发麻，但是似麻非麻。手发抖。大口呼吸。哭泣。每呼吸一口气，嘴巴伴随着发出一声痛苦的声音（无法形容），每呼吸一口气就喊一声。
哇塞，抄法几年，虽然一直阻碍很大，但是这么强烈的反应还真是第一次。
尤其四肢发麻，更是从来没有过的症状，但是丝毫不恐惧，因为，太明显了，这纯粹就是业障。强烈的感觉，这是地狱众生在撕扯、呐喊！
这股力量非常强大，有史以来最强。虽然心慌、头蒙、手抖得都看不出写的是什么字了，但是我没有想要停笔的想法，继续抄。
这一刻，我明白了D某某说的在痛苦中抄法，是怎么样的滋味了。虽然很痛，痛得淋漓尽致，但是消业力度也非常强大。
继续抄，而不压抑它们，全然允许。
抄到那句：
（生命所有全部只仰望真理，不顾一切奋不顾身，肝脑涂地粉身碎骨，也要虔诚朝拜真理的“亡命徒”）
抄到这里时，哭得更厉害，嘴巴里的撕扯痛苦喊叫声也一直没有停止过，所有症状也继续。大鼻涕都淌下来了，顾不得擦，怎么也得抄写这一句再擦。
等我抄完这一句，鼻涕很长，差点滴到桌子上，赶紧擦掉。然后把这一句反复抄反复抄。
一边反复抄这一句，一边心里说，“我愿意替你承担所有的痛苦，死也死在法中！”
那一句不知道抄了多少遍。那种歇斯底里的撕扯吼叫，突然就平静下来了，所有症状开始缓解，又继续把全文抄完。全文抄两遍，所有症状都消失，且后背热乎。
老师写的这段，不就是我的症结所在吗?我处处维护个人形象，爱面子，虚荣。
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为了“我”个人形象，面子虚荣的幸福，
要我的灵性纯洁，隐秘事实真相，玷污虔诚信仰，
那么我不如去死。
既然，死我都不怕，我还会怕身败名裂吗？
别闹了，我是修行路上的亡命徒。
我只爱真理，对于我自己，无论生死，不值一提。
因真实，而骄傲。
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我虚荣，维护自我的形象，可是，那些身份并不是我。而当我想要放弃它们的时候，突然它们极度恐惧自我的消失了，哈哈。
不要着急和小我划清界限。
不着急，慢慢来。
无需完美，只需真实。
一切交付于上师，安心学法就好，幸福啊。
无上顶礼感恩上师的慈悲加持看护。
珍惜与觉者同世的无上珍贵机缘，精进修行。
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【老师】
很好，身心净化的过程。