断断续续地写了篇文字，本来平静的心情，突然间就起浪了！
白天工作七八个小时，好像走在回家的路上，写这篇文字，也写了七八个小时吧，时间就和不要钱似的，一下子就过去了，转眼间已是第二天的凌晨了，但是咱真没觉得过了多长时间，或者已经遗忘了对时间的体验，都沉浸在渴望回家的凝望中了。
写得很涩，不连贯，但也是第一次如此的被感染！
以前有过吗？不记得了！
《想家》
又到周末了，可以回家了。
坐在回家的车上，翻看着FB上师兄们的帖子。
这都没啥，很平淡，没啥特殊的感觉。
不过有几篇老师给力的留言，过瘾，爽！
就是抨击外道的，咱也憋得难受，也抨击一下。
是啊，HV这样的外道法师，自己没实证，错用思维意识妄测如来法义，讲得那叫法吗？那么大的一个法师，把个人的学问当究竟，这不是误导灵魂嘛！
不懂可以谦虚一点，不但不谦虚，还很能讲一些否定觉者实证的话！
这不是典型的自己没有力量实证，也不相信别人可以实证，自己没能力知道觉悟的境界，却以个人知见极力否定觉悟者的知见，世界上就是因为满是这样的法师，让曾经的咱一度失望，绝望！
修行路上，咱曾经是孤独的探路者，之前，从来都没有过能在心灵深处陪伴咱一直走下去的同路人。
不过好在遇到老师了，来到圣殿了，虽然表面上咱不孤单，但是内心深处渴望同行的心，从来也没被熄灭过！
就这样，咱坐在车上一遍一遍的翻看着师兄们的各种帖子，有忏悔的，有转发的，有评论的，还有抨击外道的，也有理性的……
还有LS在其她师兄那里的留言，那气势如同护法金刚！
但是突然看到LS写的我想回家，瞬间心态就变了，咱的脸也快成三岁的孩子了，眼睛不由自主得流泪，内心里勾起了那极深处的隐痛！
本来刚才的心情很振奋，动力十足，瞬间就成了木木呆呆地遥望远方的呆子了。
突然也不知道怎么留言了，刚才还在给LS点赞呢，这会儿，一句话也说不出来了，只能退居幕后，一同遥望远方。
内心深处的地方传来了遥远深沉的渴望，他想回家。
上星期咱刚回家，有夫人陪伴，有宝贝儿陪伴，但是内心深处的那个地方，仍然会感到那种想回家的感觉！
在父母身边，虽然人心能感觉到回家了，可是内心的极深处，依然想家！
内心深处很明显地感觉着，这里不是我家，身体不属于我，人心不属于我，财富不属于我，房子不属于我，就连夫人和孩子，也不属于我！
这里没有属于我的任何一切。
咱还有法，还有老师，还有FB可以上，还可以与师兄共同学法！
可是法是用来清洗身心业障的，业力还好顽固啊，离家的路还好长啊！
就这一句“我想回家！”，让咱瞬间感觉自己的世界停止了，眼睁睁地看着内心深处的渴望，眼睁睁地看着这个瞬间呆傻下来，不停地哭着鼻子的自己。
也眼睁睁地看着内心深处，渴望不被带动的呼唤，他想安静啊，他想宁静啊，他不想再被卷入是是非非，生生死死的因果中啊，可是，又能怎样？
是啊，再看到LS写的我想回家之前，咱的人性还是有无限的坚持力，足可以坚持到6年，10年，此生，乃至更长！
可就是这一句话，让咱如同以为轮回战场上的战士，瞬间成了一个招手喊妈妈的孩子！
外在人性的自己，的确有坚持的耐力和顽强的坚韧，可是却被一句话扒下了外壳，看到了内在那个柔弱的，无力的孩子，他只会伸出双手，哭泣着，等待妈妈的到来！
这是我吗？
这是孩子，那个孩子也是我，可是他却被我遗弃在万劫之外！
是我拼命地向外奔波，而离开了他，让他苦苦地等待妈妈的到来！
回家，我要回家，舍弃一切要回家的我，和渴望我回家，不再离开我的孩子。
回家，还有那个孩子，苦苦等待妈妈的到来。
见到妈妈，就是消散孩子眼前，那厚厚的浓密的，遍满三界的生死业海啊！
孩子与妈妈，相隔着这三界业海般遥远的距离，举目眺望，何时才能回家？……
内心深处的渴望啊，你原本就在家里，可是被自我牵引的业力掌控的你，从来也无法感受到家的安宁！
你原本就在家啊，可是却被阴魔蒙蔽了心灵的眼睛，让你看不到家的温暖与光明。
你原本就在家啊，佛是我父，如来是母，你就躺在如来的怀抱里，可是自我的魔鬼却蒙上了你的眼睛，让你感受不到家无限的慈悲。
我要回家，外在的我，要不顾一切地朝向我内在的孩子。
我内在的孩子，也不顾一切地渴望妈妈。
外在的我，妈妈在哪里啊？
老师是父亲，老师的觉悟是母亲，孩子跟随父亲见到了母亲，哪里有母亲，哪里就是家。
我要回家，我不知道自己是谁，是哪个孩子，还是这个要回家的我，还是我渴望母亲，我已经分辨不清了，可是却感觉分辨得很清晰。
外在的我，可以坚强地对老师说，咱可以用生命履行对老师的虔诚。
可是内在的孩子，却只会伸出一双柔嫩的小手，呼唤老师，呼唤妈妈，他渴望老师 渴望妈妈，能拉着他的手，带他回家。
脱去自我坚强的伪装，我，很柔嫩。
感觉就是自我维护的力量，向外攀缘的力量，被欲望和恐惧牵引的力量，让我，与孩子，与家，分离！
我们是一体的，可是这一体居然可以分离！
外在的我，看似是无所谓惧的！看似有了法，就可以独立自主地踏在回家的路上了！
可是内在的孩子，却不敢失去老师，不敢失去妈妈，不敢在孤寂和黑暗中独自等待！
我是谁？谁是我？
我的心也可以成为老师的心啊，可是这生生的分离，是孩子般的灵魂永远无法弥补的伤害与遥望！
与祂分离才是原罪啊！
灵魂的伤痛，怎能被知识概念抚平？
灵魂的孤苦无依，怎可能被外界的亲情，赞美，鲜花，利益，亲人，地位，美色所抚平？
灵魂渴望的，是你回家，是你不再朝向心外的世界去游荡，你走了，你流浪在三界六道的轮回生死中，忘记了回家的道路！
你绝望了，你无助了，你想回家了！
可是，我却分明看到的是，你只是内在渴望妈妈的孩子，投射出来的影子！
可是，我却分明看到的是，内在的孩子，才是真正的你的样子！
可是，我却分明看到的是，你和你的孩子 孩子和你，只是相互投射的幻影！
可是，我却分明看到的是，你明知道回家的方向，失去老师的护持，你依旧会成为那个只会哭泣的孩子！
外在的你，长大了！
可是内在的你，还是那么弱小啊！
外在的你，可以为了内在的孩子放弃外在的一切！
可是很多时候，你的放弃却如同内在的孩子一般柔弱！
外在的你，开始记忆衰退，说话也开始磕巴得不太连贯，不知道如何向老师表达自己的渴望！
可是内在的你，却只想去拉住老师的手，带我回家！
外在的你，祈愿老师能安住在自己的内心里，永不分离！
可是内在的你，却只渴望外在的你，能拼劲全力，早点回来，我在你内心深处，无数次地呼唤你，早点回来！
向内心深处走，不要回头！
放弃掉割舍掉一切的向外攀缘的力量，向外的攀缘，是你离家的方向！
你的远行，不但痛苦了外在的自己，也无助了内在的灵魂，灵魂就如同一个孤寂的孩子，苦苦的等待，苦苦的召唤，苦苦地承受着你带给他幼小心灵上的折磨与创伤！
孩子哭了，还是我哭了？
今天的哭泣是时间最长的一次。
从坐车到现在，刚刚缓过来一些。
也是第一次，哭的眼睛有点疼了，似乎泪水里都是高浓度的盐分似的，太扎眼了！
在路上的时候，退到自己的空间里，独自流泪的时候，感觉内心里就像一个流浪的孩子，人世间没有任何属于自己地方，没有人在意，也没有希望！
可是孩子知道，LS想回家，咱也想回家，家都是一样的，只有到了家里，我们才会感受到不被分离的安详！不被分离的心，才是与老师永不分离的家。
外在的你我，再熟悉也是陌路，内在的你我，再分离也是一体。
咱渴望与神圣殿堂中的老师和师兄们神圣的灵魂一体，永不分离！
可是即便是神圣的殿堂，也依然有那些读不懂灵魂渴求的人，拿着文字学问教导别人，他们，她们，它们，看不到灵魂的渴望！
渴望回家的灵魂，需要的是温暖，不是道理！
渴望回家的灵魂，需要的是同行，不是指手画脚的点评！
渴望回家的灵魂，不敢高高在上，颐指气使！
渴望回家的灵魂，只渴望遇到真正的父亲，默默地陪伴着他，走在回家的路上！
想起老师，也想到了佛经中的：
“佛观一切愍之如子。我等无父无母。无兄弟亲族。一切皆无。佛为我父。如来是母。佛如日月示人善道。于生死中能救众生令不复生。诸烦恼河甚可怖畏。众生在中烦恼漂溺。如来救之令不复入。世尊怜愍为说正法。示人无上菩提之处。”
……
佛是父母。佛是示解脱道者。发心愿求无上菩提。名为护法。一切行空财物亦空。若观我空不复受生。
回家，不管道阻且长！
回家，灵魂深处的我，在内心深处感受着老师的慈悲！
回家，灵魂遇到苦难阻挠时，苦中无我，唯有真理慈悲的言教，便成为陪伴我前行的父亲的双手！
回家，舍弃一切融入祂，就是孩子的呼唤，目前的呼唤，也是我的呼唤！
到家了！
无力地躺在床上，没想到想回家的力量，居然让外在的身体变得如此的无力，无力向外攀缘，甚至无力去升起想家之外的渴望！
想家了，被带动了，也不知道LS今天是咋的了，能产生这么大的感染力！
想家了，又想起上一次在梦中的一个声音，让我能安住在恐惧中，因为父亲告诉我，安住在那里，就是父亲带我回家！
哦，想家了，有点语无伦次了。
断断续续地不知道怎么表达今天的感受了。
刚开始看LS的这句话，咱只顾上哭了，再看，哦，老师来了，真好！咱也缓过劲了来，刚才那股劲啊，真不知道是咱的，还是被感染的。
反正老师来了，带着温暖，也带着威严，护持着渴望回家的孩子，也呵斥着道理满天却无有温暖的过客。
咱也不喜欢只是忏悔没有温暖的气息，忏悔在咱内心里是神圣的，如同朝圣一般的圣洁和温暖，发自灵魂的忏悔，才是真正回家的法宝！
咱渴望忏悔，但不想随随便便地忏悔些陈芝麻烂谷子的事，咱最渴望忏悔，因为体验过忏悔的巨大力量。
忏悔是神圣的，不是用来向别人认错的。
想家了，想拉着老师的手，安住在想家的渴望中，渡过漫漫长夜，当黎明睁开眼睛的时候，就是老师带我回家！
哦，想家了，有点语无伦次了。
哦，不哭了，老师来了，理性又恢复了。
仔细又看了看今天发生的事情，原来最初说想回家的也不是LS啊，也是一大串的连锁反应啊，咱是第二个被感染的人。
写完了，再看看LS的心声下面，喔，好多想回家的声音啊，好壮观！
真是一石激起千层浪啊！
真好！