为了帮助师兄释怀她家发生的事情，我向她讲述了我和妈妈的故事。
我的妈妈出生在旧时代，从小家庭还算富裕。在山东那个比较落后的小县城，女孩在很小就要裹脚。好在外公很开明，不仅没有那样做还把妈妈送到教会学校学习。
妈妈算是接受过良好教育的人，她是一位非常聪明能干，有着男孩子一样性格的人。长大后，她拒绝外公为她找的对象，和爸爸从山东来到我们现在的城市（爸爸是在山东当兵的） 生了我们兄弟姐妹七个孩子。
爸爸是一个富家子弟。后来解放后家里财产全部充公，便去了单位上班。父亲是一个一人饱全家饱的人，每月拿了工资基本还了赌债。这样一来家庭的重担全部落在妈妈身上，妈妈不但要管我们七个孩子还要照顾外公、舅舅一家，可想而知，家里的情况有多么得困难。妈妈吃了太多太多的苦，是常人无法想象的。
在我记事的时候，家庭的贫苦挡住了妈妈的好心情，妈妈变得不像“妈妈”了，对我们没有爱，没有关心，更没有温暖，有的只是打和骂。我小时候在家挨打是经常的，几天不吃饭也没人管，当我被打的时候就会往外跑，跑的最多的地方就是医院的急诊室，那里各种各样的病人很多，我很害怕，人为什么会生病？为什么会死亡，但我只是害怕却不明白怎么回事。
当我和妹妹一起在妈妈单位的托儿所时，妈妈是托儿所的阿姨。妈妈怕别人有意见，厂里一来人妈妈就把妹妹用根带子绑在我身上让我背着妹妹离开托儿所，到车间去玩，直到下班的时候才让我回托儿所。后来我常常回想妈妈当时怎么一点都不考虑我也是个孩子啊？怎么能承受得住？这难道不是妈妈应该要想的问题吗？我觉得自己太可怜了。
再大点妈妈给姐姐们买漂亮的毛衣，唯独没有我的，让我看着心都在流血。我想不通，妈妈为什么要这样对待我，我不是她生的吗？我是仇人的孩子吗？我想不通，也不想待在家里，所以我早早地就结婚了，找个比我大十多岁的哥哥结婚了，就是现在的老公。我结婚的时候妈妈连提都没有提，更没有祝福的话，即使这样我也高兴，我终于离开这个让我满身伤痕的家。
我讲述的时候是流着泪的。我只是希望我的讲述对师兄是有帮助的，这样我就算满足了。
第二天我走在大街上突然想起，我这么多年来对妈妈爱少恨多。想着想着又流下眼泪，我在想，我怎么还有这种想法？已经学了老师法半年了，每天上午听经，下午三至四个小时抄经，吃完晚饭还要念诵老师写的《梦》，关键我每天听法和抄法都很开心，不是为完成任务，而是我听老师的声音都开心，抄法更开心，我觉得我和老师很有缘分，会经常在梦中见到老师。
自从我学到老师法，我整个人都变了，变得基本没有烦恼，心情特别好，也经常和我身边的人说：“对不起，是我错了。”这样的话，我不是也算很精进吗？
半年来的改变身边的人是有感觉的，我现在对我所仇恨的人也不恨了，我对我身边的人只有爱没有恨。尤其是我的女儿，女儿的感受最深，女儿看了我的改变非常高兴。她现在每天也在抄听老师您的法，我以前对女儿的关心把她压得够呛，三口之家中我很强势，这么多年来一直是这样的，我还觉得没有问题，却落得我一生都是病。
我又想起来老师说的，你不是这具身体，不与头脑讲道理，不与情感讲道理，怎么忘了，想着想着又哭起了，我太对不起老师了。想到老师曾说过的：人类所有的苦难，归根结底是遗忘了爱，要宽恕一切的伤害。
此时的自己，想到妈妈的艰辛、困苦和不容易。妈妈为了能多拿点工钱，辞掉相对比较轻松的正式工作，每天去干和男人一样的体力活，扛大包，去开山背石子......脑海里浮现妈妈每天拖着疲惫的身躯回到家，看着这么多的孩子坐在那一排，不知道孩子们还有没有吃饭？大哥盛了一碗饭端给妈妈，妈妈刚吃了几口，看到孩子都在盯着她看，妈妈无法下咽，就把剩下的饭分给孩子们吃了。
想到这种场景，我的眼泪哗哗地流淌，我是多么的不懂事啊！为了维护小我的感受，恨了母亲那么多年。
在此，我要向妈妈忏悔，忏悔几十年来对妈妈的仇恨，妈妈是来度我的菩萨化现啊！我要感恩我的妈妈，感恩她的一切！如果我有一个让我感觉幸福无比的妈妈，可能根本不会想到要修行。妈妈才是最大的菩萨，为我修法铺垫的道路，宽恕我的不懂感恩。
今生我要感谢我的妈妈、感恩伟大的救世主圣贤老师，还有一直在鼓励我的HJ师兄和XR师兄！要不是今生遇见老师，我一定会在六道轮回里生生世世，永无止境......想想这真是太可怕了，太可悲了，我不能把人世间的是非善恶将我留轮回中，再次感恩伟大的圣贤老师的慈悲救赎！匍匐顶礼恩师！我一定要虔城地、死心塌地泡在老师的法里，我要永远沉浸于法里跟随老师回家！永不迷路。
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【老师】
祝福你。