读书的时候，我认为，我绝对不会嫉妒任何人，我这么好，嫉妒别人来干什么。老师曾开示我，我的潜意识是自我否认的。但是，我爸是一个非常自负自大的人，他对我的教育和熏陶，以及在学校里给我创造被特殊照顾的环境，加上我不用怎么努力就一直成绩还不错，等等条件，形成了优越感和清高傲慢，导致意识不愿意接受潜意识对自我的否认，意识就会极尽全力去否认这种自我否定，逃避和忽略自我感觉不好的负面感受。长期持续的自我欺骗和表里不一，就逐渐塑造出我现在的这个伪装、扭曲、奇怪的矛盾体人格。
导致的结果，就是原本的情绪感受和自我认知，被打鸡血式的自我意淫与想像所掩埋，谎言如芦苇编织，层层覆盖真实，到最后，我已经无力辨认，弄不懂自己到底是怎么回事，看不清自己真实的想法，感受不到自己真实的感受，不知道遇到事情为什么会有这样的反应，不明白明明好好的怎么突然间情绪大爆发。我知道我的心病了，却不知道由来，更不知道如何去解决。
所以，面对嫉妒，虽然意识一直想去遮掩，可却难以掩盖，所以我一直以来，都不想提、也不愿碰。连承认我自己会嫉妒，曾经都觉得难以启齿，说到这个词，都有种自贬的廉价感。
最初到新平台上，很多师兄得到老师点评，我内心很焦虑，看到大家和老师互动，也想写点什么，却一直不敢发，担心自己不如别的师兄好，或者老师不给我回应。后来我就把师兄们的贴子全屏蔽了，免得弄得自己心神不宁，直到最近两个月才恢复关注。可是，今天看到老师关于L某某“授记”的开示，虽然没有师兄们那么地幸福和欣喜，但是内心比较平静，没觉得嫉妒，也不羡慕。如果换成以前，有可能会看得我心惊肉颤，至少心会提起来，或者失落很久。
原因是什么呢？想了下主要是两点。
第一，老师曾经开示过一句话：当生命纯爱升起来的时候，其他一切的事物都不重要了。在圣殿中，有真神的加持带领，师兄们之间爱的流动，让我封闭的内心有了触动和松动。
小的时候，看报纸看到一句话：爱，是一切的答案。当时看到这句话，内心好激动，特别欢欣兴奋，对的，就是这样，是的！爱，是一切的答案！只要有爱，任何问题都不存在，都可以解决。这句话，对于那个时候的我来说，就是真理。写作文，日常交流，特别喜欢说这句话，看到家族里的矛盾，也总是会想到这句话。心灵是记得爱的感觉的，知道当爱升起时，当有爱的时候，什么问题都不复存在。
这几个月，和师兄们交流不多，看师兄们的文章也很少，但是，每次看到师兄们彼此的祝福鼓励和交流，内心时不时会很感动。其实最刚刚开始，我是有些拒绝的。因为过去和人打交道有过不好的经历，让我总觉得人没那么多真心，都是虚伪而势利的。但当我自己发帖，得到师兄们的留言和爱的鼓励时，我真心感受到这种关心和祝福，慢慢地内心也有了变化。
虽然现在还没有很融入，内心还是有对人性的不信任和冷眼相看，对被老师认可的师兄，仍然有部分是挑剔而评判的。但是，我的冷漠怀疑、挑刺找茬、不愿别人比我好的嫉妒心，在这种氛围中，真的减轻了很多。
听到老师录音里，“灵性兄弟姐妹们”，其实，当大家是兄弟姐妹的时候，谁还会在意这颗糖发到了谁手里，何况只要好好学法，每个人都可以尝到糖的滋味。当大家的心是相通的、一体的，当望向彼此的眼中有光、朝向彼此的心中有爱时，还会在意因心意的对比，而产生失落或者优越吗？不会，只有心心相印的感动。
大家彼此手牵手、心连心，虽进步有快慢之分，证量有高低之差，觉醒有前后之别，但是，因为我们有着同一位圣父，同一位导师，同一个信仰，同一个方向，无论发生任何事，哪怕犯了错，或者出了偏差，终究不会阻隔心与心之间，彼此感同身受的理解、体谅、感动、喜悦、温暖与祝福。而这种爱，随着时间推移，只会越来越强烈浓厚。
第二点，是正视嫉妒的问题，愿意选择真实，进行更深的探究，最终达成了一定程度的释怀。
过去一直不太能找到宽恕的感觉，但是发现，只要当心灵选择正视一个问题，在不断加强学法的过程中，法似乎会自动地把纷繁缠绕、理不清、断不明的种种记忆和现象给层层疏理、缕顺，把意识一层层构建和编织的谎言和假相给层层揭开、拆穿。当对一个问题，产生了更清晰的理解和领悟，当越多地真实还原了问题背后的真相，就会越多地释放曾经积压的情绪，就能越多地释怀曾经的心结。
从微博到新平台的过渡，我不是很适应，看到老师突然与大家互动，我感觉无处可藏，非常焦灼。到3月的时候，有一天梦到老师在我平台上的不同帖子留了好几个留言，说这个问题是嫉妒，继续加油，好好学法。其实之前内心隐隐地知道是嫉妒，但是就是不想承认。承认自己嫉妒，就仿佛变相承认自己没有别人好。我这辈子最不喜欢、不愿意正视的事，就是自己被别人超过、被压过的感觉。
过去，一直羞于启齿和面对嫉妒，哪怕我意识极力地否认她，可越否认，她的力量就越大，结果嫉妒就成为了我人生中一个庞然怪物。但是，当正视她，去看自己到底在嫉妒什么，嫉妒的背后是什么时，嫉妒却变成了纸老虎，失去了曾经的威力。
其实，人类，真的没有什么好值得嫉妒的。
我嫉妒权力地位吗？对地位权力，一直不是很感冒。以前的工作是在体制内的金融机构，学英文专业，陪同领导，会见会谈全是国内国际各种总统部长银行家企业家世界首富，有权有钱，我看着他们，只觉得无聊没有意义，尤其体制内的政治工作氛围，只想逃离。
我嫉妒有钱人吗？有钱当然很好，但是，钱的作用无非各方面享受好一些，能消费普通人没有办法消费的场所和物质。你保养得精致，我粗糙一些，你是华服，我是牛仔裤，你挥洒无度，我用钱有数，你花天酒地，我简衣素食，你高端奢华，我平民百姓。但我觉得现在的生活挺好，不富有，但自由而清闲。
我嫉妒身材相貌好的美女吗？的确羡慕加嫉妒，看着美女觉得真养眼啊，长得美的人总是自带光环。但是回想，我二十岁出头的时候也被当美女对待过，想想那时，不过就满足了下虚荣心，也没有别的什么了。而且，再漂亮的，看久了也不过如此，何况相貌真的老得很快，追求来没有太大意义。
我嫉妒才艺才情才华吗？嫉妒羡慕，过去看别人弹琵琶跳舞很羡慕，硬是在21岁还去练芭蕾，急于求成地上足尖，落下了膝盖的毛病。为了让自己十八般武艺聚齐，买了成堆的书放在家里落灰，奔走于琴房舞蹈室和各种身心灵课程之间，累死我了。不是出自于真心的热爱，为了装逼的学习，只能停留在肤浅的皮毛。不过现在也无所谓了，再好的才华再多的知识，也无法与死神讲道理。
我嫉妒别的师兄被老师点评的认可吗？羡慕嫉妒恨。羡慕别人根性好，嫉妒别人得到老师指点，恨自己不够好。过去我会因为自己没有得到老师留言和关注而焦虑，甚至觉得老师肯定觉得我很差，或者老师根本不在意我。但是，这几个月观察和学法，我以凡夫心揣度老师的认知好几次都被推翻，我内心越来越确认，老师爱与慈悲平等无有差别，只因个人因缘、根性及虔诚，而展现出不同的救赎道路。
前几天抄到老师开示关于LJ的一段话，如果LJ回来，老师可以帮她重新塑造灵性的归途，当时内心就确认老师会为我们指导和安排好一切。而今天老师的“授记”开示，让我更加相信真神的智慧和法界圣贤的决定，一切都在老师的看护中，一切都在真神的把握之中，我也更笃定地相信老师，更放心地交付于老师，无需为自己考虑、计划和谋划。
正如之前有位师父讲的，有的需要吃萝卜，有的需要开人参。需要吃人参的如果吃了萝卜气血更亏，需要吃萝卜的吃人参会吐血身亡。药方有什么好羡慕的呢，回到家才是重点。根性有什么好羡慕的，所有人原本都是“祂”。我们只能是“祂”，被羡慕的，和羡慕的，终究是幻影。
爱不曾遗忘一人，慈悲不舍众生，智慧不弃轮回。终身不改其志，虔诚不退，信任不减，总有一天就会达到。30岁的人，总有一天会长到60岁，30岁有30岁的经历和风光，60岁有60岁的阅历和眼界。
No hurry, no worry，
All in a good time.
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老师：太了不起了，又是一个优等生！我热爱这些真实的文字，这些文字背后，是赤诚的信仰发掘出灵魂的热能，每一颗真实的心灵，都会弹奏出灵性宇宙的乐曲，看到这些隐藏在心灵深处的郁闷被真实地袒露，随之而来的就是灵性光明扑面而来的芬芳。