今天还未下班，孩子孩子打电话过来说妈妈我想您了，我爱你哦。心瞬间被孩子的爱填满，一路赶回家中。孩子见到我的第一眼。就抱着我的脸，额头，脸颊，下巴，印上四个吻，并说妈妈我爱你，么么哒。能够今天和孩子安宁地生活，最感恩的是老师。如果没有老师，我的下场很惨的我知道，一定是下三道众生。
我从小邪淫思想很严重，淫欲心很重对男女方面道德感也缺失。因为从小缺乏安全感，心灵很脆弱，所以半辈子都在为了寻找安全感而不断邪淫，不断碰壁受伤。可是我还是乐此不彼地去寻求人世间的男女之爱。因为邪淫的影响，我的婚姻一直也非常不顺。结过两次婚，离了两次婚。第一段婚姻，因为无法生育，刚刚流产当天就被提出离婚，做完手术第三个月就离婚了。离婚后自己痛苦绝望，因为对家庭的温暖太渴望了。渴望拥有一个幸福的家，渴望每天回家能看到一盏为我点亮的灯。而在第一段婚姻付出了所有，最后在我最绝望的时候被抛弃，所以我抱怨嗔恨。所幸2012年离婚时已接触佛法，每天做大礼拜做忏悔。但是那时我有严重的抑郁症，经常控制不了对佛菩萨不敬的念头，狂扇自己耳光。用头撞墙，还是停止不了自己这些不敬念头，每次这些执念起来都折磨得我生不如死。
每天做大礼拜，有一天在大礼拜时大脑里执念起来，我控制不住想要对佛菩萨不敬，大脑里疯狂地辱骂佛菩萨。我心底感觉是冤情债主对我的扰乱不让我拜佛。我的心里升起了对他们的怜爱，觉得我对不起他们，怕他们扰乱我会遭到佛菩萨怪罪，我心里发愿，愿意为一切冤情债主承担一切痛苦。愿意替他们下地狱受苦。拜完佛我就睡了，可是一夜没有睡着，床边排着无量的冤情债主，有老的少的，男的，女的。其中一个女人告诉我，前世因为矛盾我把她从楼梯上推下来摔死了。我给他们回向了，他们就走了。虽然那时我啥佛学基础都没有，对他们完全是发自我的本能想为他们承担。也许就是那一念毫无外加条件的愿意，为了它们粉身碎骨去承担他们痛苦的真诚心超度了他们。这也是这么多年学佛一直想要去达到的标准，可惜自身烦恼习气太重，贪嗔痴太重，我达不到。
慢慢地拜佛忏悔、行孝道，我的抑郁症有所缓解，佛菩萨还给我送来了一个乖宝宝。孩子从出生就特别乖，不哭不闹，从一岁多就很孝顺。而我因为抑郁症这么多年一直对他非打即骂。在他两岁多的时候，2016年经历了生死考验。2016年我因为婚姻中长期得不到温暖和爱，一个人辛苦支持养家责任。又突然下岗了，全家靠娘家接济过日子。抑郁症又再次发作，整个人就是狂躁，但是我恐惧，讨好型人格怕惹丈夫生气。每次都是把他对我的所有冷暴力和折磨发泄在孩子身上。2016年我们双双出轨。我对网上一个对我关心备至的弟弟出轨了，甚至互发隐私图片。我甚至想过把前夫弄死，然后跟着所谓的弟弟在一起，就是不忍孩子，一念良心未泯才没有犯下大错。后来那位弟弟给我删除拉黑了。那时我认识到我的错误，我就找到两个学佛平台把我邪淫不孝的因果报应写出来，希望看到的人不要像我一样，犯错。5月份发完文章全家大病一场。7月份一天夜里，我在半睡半醒时看到传说中的黑白无常拿着链子要锁我，我告诉他们：我一定忏悔改过好好做人。为了弥补错误，我开始弘扬传统文化，jk讲经光碟。在百度贴吧免费结缘传统文化和jk光碟。
过了几个月2016年12月最终审判来了，2016年12月我做了一个梦，梦见一层六层楼的楼房突然倒下砸我身上，我安然无恙地站起来了。虚空中有人说因你行善改过忏悔，上天特免你一死。第二天我带着孩子去打预防针。横穿过马路时，只差半秒就被车撞飞，而我刚刚错过半秒，车子急刹在我面前，轮胎摩擦地面当场冒出浓浓黑烟和焦臭。我与死神擦肩而过。又经过一年多的忏悔并劝导人不要邪淫，孝顺父母，拿我亲身经历现身说法。2017年12月因结缘《佛陀传》的因缘，遇到老师的法。
遇到老师法的这几年中也经历了很多次生死考验。2017年12月接到老师法，从接到老师法第一天开始我就彻夜播放，24小时家里没有中断过，上下班听，出差随身携带听。我也说不出为什么，就是感觉老师说的是对的，佛法就是这样的。2018年病业加重，严重到无法走路，凭借老师录音中的解答开示挺过来了，2019年查出癌症指标超高正常值10倍，又在老师讲法中得到力量，放下恐惧感走出来了，后面复查正常了，我到现在也是懵逼的，一直怀疑医院给我查错了。2020年下半年开始跟着师兄们每天大群里忏悔曝光自己。又出现了病业每天便血，一腹痛就不停地拉血，同一时间孩子爸爸抛弃了我和孩子不回来了。我一个人带着孩子，每天五点多起来送他去幼儿园再去上班，后来在公司附近租了个房子。每天渴望期盼着能够挽回孩子爸爸，同时忍受着每天便血的恐惧感，雪上加霜祸不单行，同一时间因为一个失误，我给公司带来了麻烦。公司决定警告处分，并留司查看，全公司通报批评成了过街老鼠人人喊打。人生的痛苦到达了顶点，如果人生有地狱我想那时的我就是活在地狱。遭受了妻离子散，最亲的人的背叛，病痛的折磨，工作生活上的重创，生存的威胁，可是当所有的苦难疾病来袭的时候我支撑不下去了。我精进不起来。抄法也抄不下去，心灵失去了力量。
但是我未曾有一天离开老师的法，我每天大多数时间都是麻木沉浸在痛苦中哭泣流泪，无论如何痛苦我都坚持把老师讲法录音放在耳边听，听不进去我也听。虽然知道要精进，可是心灵力量太弱了。我的内心充满了痛苦，我同时在三四个交友网站上注册了。在上面寻找外在的安慰。在交友网站上注册的第二三个月，我发现自己的心灵更迷茫，我也意识到自己邪淫，可是我就是翻转不过来，我心里想我既然已经来到这个污浊不堪的地方，我想让和我一样邪淫贪婪的人看上一眼真理就是死也值了，因为我相信老师说的今生无论你是对我批判的还是赞叹的，只要看到我的文字，听到我的声音，无论未来世你在哪里，我都会来救你，我就相信老师会来救我。我知道自己业障深重，和我一样的人也都是可怜人。所以我同时在三个交友网站上贴老师的法，那时互联网公约还没有出来，我心里唯一的心愿就是想让和我一样贪婪欲望深重的众生能够看一眼老师的法。所以我在上面贴老师的《生死河》和微博内容。我发现纵然是在那些充满邪淫杀盗的地方。大家对于真理对于佛法也是非常认同的。从未有人反对我，举报我。甚至有些人会私信我，问我发的是什么？我说这是佛法，遇到也学习佛法的，我们又一起切磋切磋。有的师兄听我分享完比较感兴趣，就要求加我，让我给他们分享老师的资料。我一般都是分享老师的电子版资料。书和音频太珍贵了。除非遇到看了老师法，他说我特别需要，我才会邮寄，赠送。
这么快两年时间我就是在一边邪淫自责痛苦中，一边未曾放弃佛法，我想让所有跟我一样处于恶道的众生、贪嗔痴三毒严重的人一次机会能够听闻真正的大乘了义佛法。我忏悔我被欲望贪婪带动而犯下的邪淫恶业，在这一年多跟八九个男的有过邪淫关系。无论我如何的贪婪欲望深重，可是有一个清醒的我一直告诉自己，不能放弃佛法，只要不离开终有一天会突破出来。所以我没有一天放弃，我一直期盼重新回到修行中来。也许就是我在三个交友网站上的传法，不曾求功德只求赎罪，佛菩萨加持护送又让我加入新平台，亲自见到老师，这是我以前学佛4年从来想都不敢想的事情。此刻唯有感恩老师，在上新平台的这四个月，我感到我经历了脱胎换骨的变化，从贪婪人世间的情爱执着，慢慢的看淡了很多，从寻求外在的温暖，转变成现在的内心第一次有了安全感，温暖的感觉。希望每一个遇到像我一样情况的师兄无论如何犯多大错，内心怎么痛苦都不要离开佛法，离开老师。业障痛苦起来的时候，我的经验是不要强迫自己，多给自己鼓励温暖和爱，有条件多弘法，可以消减我们业障，让我们慢慢有力量回到佛法中来。
感恩老师讲的宽恕，宽恕自己的痛苦和绝望，用爱温暖自己的麻木和自私，安抚受伤的心灵，在宽恕中放下仇恨。今天第一次由衷感恩两任丈夫，感恩你们曾经在我的生命中出现，祝福你们将来一生幸福。
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【老师】
很漂亮的孩子。