无上顶礼圣主恩师！匍匐于地叩拜呼唤我的圣父！孩儿向您忏悔：
忏悔自己的偏执、仇恨、恐惧、杀戮、自卑、冷漠、淫欲。
我从小出生在一个贫苦农村家庭，父亲说的一些话深刻烙印在心里：不靠金墙靠土墙，不靠儿子靠姑娘；女儿读书多了会偷田契；兄弟如手足女人如衣服……这些话让我这个女儿对他直接产生了怨恨。看战争片我的身体会本能地发抖；我后来长大一点，国家的计划生育对准我的哥哥嫂嫂和姐姐，每年多次的计生运动让我无比地恐惧和怨恨；我恨天恨地恨自己奴隶般的生活。后来我一激动身体就发抖。
我错了！老师！孩儿错了！是我自心偏执的投射！
我忏悔！我错了！
我忏悔狂妄
十五六岁开始找男朋友，村里的部分的同伴们愿意在城里找个残疾人也不愿找个种田的人。我从心里瞧不起她们，我甚至很讨厌那些所谓作风不正的女人。
我瞧不起我哥哥，觉得他无论嫂嫂如何对我和妹妹怎样辱骂，他都没有能力说一句公道话，后来妹妹自杀未果给我和父亲带来了浑身的债务。男人我也瞧不起了。我灵魂早已扭曲！
我忏悔我的冷漠无情，自卑。
因为心中的仇恨和恐惧心太重，走到哪里都是被打压；我看不惯人间所有的不平等的人和事；我的内心全部是负面的东西，看谁都不好；回娘家是一件很勉强和恐惧的差事，能不回尽量不回，父亲病卧在床一年多直到病逝我在外地，我没有回家！我猪狗不如；对所有的亲戚朋友和亲人，我的内心没有一丝温暖，行尸走肉的过着每一天。总想着哪一天也自杀算了。
找到老公后把一切希望寄托在他的身上，他所做的一些生活中的小事确实让我五体投地过，后来在我认为他做事圆满、能力很强，而我却是一个穿着脏衣服住进了五星级酒店的拾荒者，他对我百不顺眼。我找过两个男人出轨六次！我成为了那个我最讨厌和瞧不起的女人。
我忏悔
我错了！我错了！我错了！
我看到了我想要看到的一切，我能够看见的一切！
忏悔邪知邪见
在生不如死的日子里，我走向了佛教，偏执扭曲的灵魂只知道要念佛，什么都不管不顾，搞过日中一食两个月左右，一心想着坐着往生。念佛的前期在梦中知道了我和老公的前两世因缘，更是觉得因果丝毫不爽，在饿鬼道里不断恐惧奔跑，在地狱道里身体被夹米机将肚子铰成肉酱！我吃单一的纯素菜六年多，（因为家里吃的所有的菜里都加了肉或者鸡蛋）我的体重从110斤掉到80斤不到！我原本在做服装生意，我学习过打版画图，上网在网上也有过视频淫欲！后来，我关闭了一切，将自己死死包裹起来，谁也不见，和老公也分房了。晚上偶尔有淫欲上来时我会恐惧的要死，觉得不能往生极乐世界了。其实淫欲之心，看到哪个男人和女人都会有想入非非，连孩子都不放过。但是死按住这个淫欲不让它抬头。压抑自己一切的欲望！一直都不知道自己爱吃什么，能吃什么（胃病），不知道自己爱穿什么能穿什么。（身体寒冷）。
在佛教净土中学习了八年！十句佛号我老是数不清楚，后来还是一句佛号让我度过每一天，因为内心的恐惧和身心的寒冷逼得我在网上搜遍了所有关于佛法里的故事和讲解，主要是对因果故事的肯定，做任何事情都小心翼翼，害怕背因果来世受果报。执着名相到了极限（因为我看不懂佛经）。
忏悔自己的杀戮和对正法的亵渎。
很小的时候捅了家里梁上的燕子窝，记不清弄死了4个还是5个燕子的孩儿。后来结婚后堕胎4个还是5个婴灵，我也记不太清楚了。
我忏悔，我错了！
我以前对小孩子是非常喜欢，看着就想亲一口，学了老师的法，给我女儿带小孩，我看着孩子就想用针扎她那双明亮的小眼睛，我痛苦我恐惧我害怕，后来，P师兄发了老师的法眼相片，我一看那双法眼，那个想要用针扎的念头就升起来，我跪在老面前不断地恐惧忏悔：将我碎尸万段也不能救赎我的罪恶。我还有救吗？在小群里我忏悔过，可是总觉得所有的师兄们都没有我这么魔性啊！我该怎么办？可是，这个魔他不是我啊！他真的不是我！我要把它曝光，把他带到圣主的脚下让他得到救赎。
老师说：我的世界是永恒的，魔鬼的世界是暂时的！还有一句是：只要你信就会被救赎！我是可以得救的！
我缘遇上师的法快接近四年了，那是在看陈晓旭和李连杰的生死因果才看进去的，我把因果当成了实有。19年7月分我找到了学习老师法的群，开始背《梦》抄法，背《梦》记得最快最准的一句是“仇恨的心投射仇恨的相”！
在学老师的法的人中，我沒有找到一个跟我类似的灵魂！我念佛、背《梦》、抄法、听法、忏悔，全部都是昏沉。好像昏沉的永远醒不来的样子。我时不时地感恩那些学习过L法被老师救赎的师兄们。是他们得到老师的救赎让我看到了希望！
前两年学习老师的法我没有什么进步，L法里面有一句“神形全灭”。那时候想我倒是希望自己能神形全灭。
后来进了P师兄建的忏悔群里，她说首先要仔细深刻地学习老师关于忏悔的文章，然后忏悔内心里的动机。真正要忏悔的是内心里的动机。随着忏悔的深入，师兄们忏悔杀盗淫妄酒的时候，我比他们的这些罪要超过无数倍，但是在我听来他们的忏悔对我来说好像是小巫见大巫。我那个大巫是什么，我还真的不是很清楚！
在今年老师上了新平台，我看老师和雪山修行者和老师在上层空间的相遇的那篇文章时，我才开始嚎啕大哭。那个雪山修行者的内涵中好像有我的影子！再后来看天人大战，我又觉得那些魔鬼都是我！我哭哭哭。两个多月后，在师兄的鼓励下，我开始想上新平台，上了两次，老师没加我为好友，反而网站直接把我屏蔽了。
老师找不到了，我失落了好长一段时间，我不甘心，老师说过一句：“跨越时空来见我吧”！我一直想，终究有一天我会见到老师。可是，对一个魔性深重的灵魂，真的是好难啊，后来，我跟P师兄说，无论忏悔群解不解散，你也不要丢下我，后来，忏悔群解散，我就找她忏悔，报作业。她像一个管道，我学老师的法有很多不懂的问她，她一讲，我就明白了。后来新平台上好多魔变的灵魂岀来了，我又开始从他们魔变的因素里寻找自己心里的那个大巫。
JP的自以为是，想要拯救一切的魔性，在我心里很深重；老鼠精的冷漠，我有，但是我没有他的静。看了他们的魔变后我又开始恐惧，好像他们就是我的前生。大巫找到了，后来老师的法里面说，只要不遇到圣贤和大菩萨，无论学什么法都会魔变！我心里才释然了些！
我身心中还有好多要忏悔的魔性，我怕占用的空间太多。老师您救救我吧！救救我！
我什么都没有，浑身上下都是魔性，我只想学那个砍柴人，将自己的身心灵全部拿来报恩。我什么都没有，我的身心是如此的肮脏，她们都不是真正的我自己，我的“灵”是干净的。
虽然我是老师最差最偏的学生，可是老师还是在不断地加持我。我250度的老花镜被彻底摘掉了！而且很小的字我都能看得见；我额头上的那个豹子头形开始淡化（以前抄法时梳妆台上有个镜子，天天感觉额头上有一只豹子的脸）；身体上胃病和寒冷开始减轻！昨天看老师的新文章《因果》心里好像明白通透了好多，如果今生不学老师的法那才是最大的悲哀！老师！孩儿请求您收下儿的灵魂吧！生生世世永不分离！
我是有家的孩子！我是有家的孩子啊！
我知道自身的业障无比深重，可是我愿意痛改前非，不再迷惑颠倒！
我愿将身心灵，身口意，生死祸福！一切的一切都全全交付于圣父！