从老师与法王跨越千年时空相遇相拥，我因为内心深处隐藏的贪婪和索取，攀比和嫉妒，如山一样的业障席卷而来，虽然两位师父和子某、明某、道某等师兄都给我很多鼓励，但是业障太重，情绪一直反复。
果师父跟我交流了一下，纳闷为什么大家都因老师与法王的千年相遇激动不已，而我却业障如此之大，她发帖请求老师开示，老师开示：“一颗爱护自己的心是没有能力爱真理的。”
当日看完老师开示，改一改懒惰贪睡习惯，晚上学法学到12点左右，然后又发帖感恩老师鞭策！
现在想来很可笑，形式上的完成功课、感恩戴德真的没有力量。
结果，第二天情绪又开始翻腾了，想到老师那句开示，“一颗爱护自己的心是没有能力爱真理的”，委屈、自暴自弃，感觉自己很差劲，抄法抄的不知道是啥，抄一会儿就想起没有能力爱真理，负面情绪又来一波，不抄了，听着法打发时间，早睡晚起，反反复复很多天，无力交付，不愿意交流，只是消极怠工。
看着情绪泛滥，反思自己情绪根源，并不是攀比嫉妒，而是体验执迷与排斥，执迷获得认可、夸奖和表扬后的体验，排斥被批评、出错、自尊心受伤的体验；这两种体验让我的前半生生活得刚强、虚伪、讨好、疲惫、畏畏缩缩、表面道德感极强却真实的绑架了自己。
认识到这一点后，虽然依然情绪波动，但是对老师和他所讲法义之透彻清晰越发崇拜感恩，告诉自己哪怕是死我也不会否定老师，不会否定老师所讲法义。
没有力量突破业障，就每天晚上跪在老师相前磕头礼拜，默默发誓一遍：“死也不能否定老师和法义。”就这样，每天重复着业障反复，抄法抄一会委屈了，不想学了，就听法，保持朝向内心觉察自己，总之不能离开，不敢离开，不愿意离开……
逆缘这段时间听法，老师给师兄们的开示，那些曾经感觉和自己无关的吝啬、贪婪、虚伪、自大、自以为是等所有负面的问题都成了自己的问题，感觉这个自己从一个洋洋得意的好人变成了一个彻头彻尾的差劲人，发自内心不愿意接受这样的自己，可是对抗只会更加痛苦，只好宽恕接纳，忏悔。
有几天把手机上保存的老师在海边的那张照片摆出来，看着老师的照片忏悔自己的虚伪。
明明心里是贪婪和欲望，嘴上却说无所谓。尤其是对孩子的学习和现实利益，我明明非常在乎，非常算计，却虚伪隐藏。
看着老师的笑容，似乎就在倾听，敞开心让隐藏无处躲藏，就这样一次次忏悔一点点，心里轻松一点点；跟一个师兄交流时发现了自己的几个恐惧，多疑，对人不信任，也向师兄忏悔了，这几个恐惧感释放后，一下子感觉轻松很多。
有两三天时间听法时感觉脊柱的每个细胞都在听，恨不得钻进老师的声音里，对老师除了感恩就是感恩，只想叩拜。
终于有一天，业障坚冰垮塌了，有一天夜里半睡半醒听着法，想起那句开示“没有能力爱真理”，内心有个鸡蛋大一样的壳碎掉了，这个壳应该是一直以来被别人认可、夸奖后自以为是的了不起，沾沾自喜、狂妄傲慢。
然后感受到有两天时间整个脊柱都如阳光普照般的温暖，现在想想老师的加持如太阳般无时不在，只是业障太厚重太坚固时，光线也无法穿透，只能靠着信，靠着听法、抄法让法义的力量慢慢渗透，哪怕有一句法义入心就如电钻一样钻透了一道缝隙，阳光的力量才能穿过来融化撼动坚冰。
然后，突然就像翻过一座大山一样，一下子干啥都有劲儿了，抄法能一口气抄一上午，不烦不燥不委屈，除了感恩没有任何情绪，再想起老师那句“一颗爱护自己的心是没有能力爱真理的”，一下子就感觉是老师对我的无上加持，是诸佛最伟大的慈悲救赎，激动地叩拜这句开示！
最近抄法时常就想到老师对我的开示，从刚学法不久时的“虔诚”，到去年得意忘形时的“内心有怀疑，去读佛经再回来学法”，刚到平台时的“祝福你”、再到“一颗爱护自己的心是没有能力爱真理的”，每一句简短的开示背后都是老师最大的加持与看护，只是当时自己并不能完全理解。
这一次翻过一座业障大山，我彻底明白了，也更把对老师的信深入到骨髓里，恐惧感释放很多，应该可以承受更强一点的棒喝了，如果有不如法，请求老师和师兄们棒喝批评！修行真的不容易，就像翻山越岭，一座山过了没过几天又出来一个更高的下一座大山。
真实面对自己对人世间的贪婪！虽然没经历过邪教，但是外道邪魔的获得心却非常严重！
“不要离开法”，这是逆缘时最重要的忠告。因为信心不足、选择、交付躺平都做不到时，只有法能慢慢渗透浸润我们被蒙尘的心。
老师的点评、点赞、鼓励、漠视、拉黑、屏蔽、棒喝，应是根据个人根性和目前的承受能力，最合适的善巧方便救赎，如果我们一直坚信老师，不离开法，不管是听还是抄，朝向内心去反思觉察，忏悔接纳宽恕，早晚我们会突破业障，翻过大山！
这段时间有很多细节要写，最后都放弃了，因为自己的获得心重，渴望被认可的体验感受必须要慢慢淡化，写的再多还是个人的体验感受，逆缘时毫无力量。而法义哪怕记住一句，执迷时就可破开层层妄想，豁然开朗，突然醒悟，就能摆脱挣扎，走出困境。大恩不言谢，微生物只有深深崇拜，坚信上师！
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【老师】
祝福你。