这几天业障翻上来我的内心一天经历了狂风暴雨，从早晨起来就坐立不安，一直不断地打开、关上新平台。恐惧、焦躁和压迫感交织着我，同时内心的狂妄跃跃欲试，多次感到心跳加速，恐惧地走来走去。内心狂热和自卑感交替出现。虽然内心风云涌动，可是我不敢一刻离开法，一直尽量忽略内心深处的涌动，尽量把注意力放在法上，让自己尽量去听清楚上师的音频开示。就这样在紧张不安恐惧中度过了一天，期间因为孩子不认真学习，体重严重超标，8岁体重达到了100斤，内心夹杂着对孩子身体的担忧，对未来的迷茫和恐惧。歇斯底里地向孩子吼叫，恐吓他，如果你再不减肥，你就等着躺病床上，高血压，糖尿病，什么疾病都来了，每天让你不要吃了，你仍然控制不住自己的嘴，你如果真的活不了我怎么办。心里对孩子的焦虑和痛苦绝望达到了顶点，看着孩子被吓得躲在角落流泪不敢动。我才回过神来，问问自己刚刚在干嘛？为何对孩子如此这般恶毒？
从狂热恶毒中清醒过来，进而转变成极度地自卑和自责，觉得自己一无是处，没有照顾好孩子，没有教育好他，不配做一个母亲，从而心里想起孩子爸爸已经半年多没有联系过孩子了，孩子过生日也没有给孩子打一个电话，他说过从此永不会见孩子。又想起孩子每天晚上都抱着一只玩具猫睡觉，任何人都给他拿不开，我问他为何要抱着它睡，孩子说：因为爸爸喜欢黑色的，我抱着他睡，就想象着爸爸还陪在我身边。我的内心充满了自责和痛苦，自责自己没能给他一个完整的家。进而转变怨恨孩子爸爸，两种情绪相互交织，对孩子的焦虑、心疼和对孩子爸爸的怨恨，相互交织在我的内心，让我痛哭流涕，趴在床上嚎啕大哭。小我一直在不断提醒，你是个可怜虫，你孤独无所依，你看孩子爸爸不要孩子了，任何人看到你都觉得你不行，在单位是个窝囊废，在家无法教育带好孩子，在父母眼里一直给他们添麻烦。你做人真的太失败了，你怎么不去死了算了。这些负面情绪和自我暗示一直不断给自己打击。让自己陷在痛苦情绪里无法自拔。
但是无论痛苦业尘如何翻滚，我坚持戴着耳机听法学法，把注意力尽力专注在听法上，老师说的宽恕接纳，以前的我是强迫自己去宽恕接纳别人，不断提醒自己是修行人，要宽恕，要求自己做圣人，吃亏是福，把别人对我的伤害当做是对我的考验，似乎自己唯有表现得马上宽恕接纳，还要升起对对方的感恩，才能说明我过关了，其实这种宽恕只是掩耳盗铃，自欺欺人。用道德绑架自己，像皮球一样把怨恨和愤怒强压下去，等到压力到了一定程度它反弹得更高。宽恕不是强迫自己去爱，而是宽恕无法宽恕的自己，我自己才是最需要宽恕的人啊。他的诉求需要得到我的理解我的宽恕接纳，所以我对自己说：我爱你，我理解你的痛苦，我知道你受苦了，受委屈了，你想哭就尽情地哭吧，这里有宽大的胸怀永远等着你，让你疲惫的心灵停息。来吧亲爱的，来我的怀里，我们什么都不怕哈，我们有上师，上师他全然接纳我们宽恕我们，无论你犯什么错，心里如何痛苦难受，只要你回头，老师都在我们身边陪着我们。狂乱委屈的情绪在全然接纳和宽恕中停息，慢慢舒缓安静，刚刚狂躁不安恐惧的情绪在接纳拥抱中安宁。
情绪平复以后，静静观察溯源为何已经很久没有发作的情绪会突然狂风大作？原来他们一直未曾被我接纳宽恕，只是被我道德标准绑架隐藏得更深。外界并无真正对我所做伤害的人和事，只是我自己对世界、对他人的索取在伤害自己，我所需要宽恕的仅仅是对自我维护的索求，对这个世界的贪婪和渴望。如果没有对孩子的执着和控制，没有对一个完整的家的渴望和执着，执着他是我的孩子，执着他必须优秀，让我时时处处有骄傲的资本，他学习出问题，体重出问题，我寻找解决办法就可以了啊？就像工作遇到难题，去找解决办法，但是他并不会带动我的情绪啊，为何孩子的事情会如此牵动我的情绪啊？因为我的执着贪爱啊，外界真没有伤害你的事情，是我自己的分别执着伤害了自己。我所要宽恕的仅仅是自己对这个世界的执着，宽恕它，接纳它，融化它。再看这两个问题，仿佛就变得简单，该怎么处理就怎么处理，该教育就教育，但是他不会再成为牵动我心的障碍，宽恕了自我执迷，就宽恕了世界幻相。
其次自己这段时间以来写的文章，大多数其背后推动的是对获得心的贪婪，是恐惧落后，恐惧不能成佛做祖，是对自我成就、自我获得觉受的肯定和意淫。觉察到自我坐立不安，渴望得到肯定的背后是强大的自我获得心。我拥抱接纳宽恕自己的获得心，安抚自己没有关系，你本就是一个凡夫俗子，有这些念头很正常，但是我们如实面对自己，有获得就获得，内心贪婪就贪婪，不隐藏。没有关系，慢慢来，以真实心面对我师，才能对得起老师的恩德。今天有同修在微信里问我老师要离开新平台了，国内平台也要退出了，再也见不到老师了，哭得很伤心。
说实话我也舍不得老师，一刻也不舍与老师分离，因为我是几次从死亡线上爬回来的人。2016年12月经历车祸，2018年血压高到180,2019查出癌症指标高出正常值10倍，2020年开始长期便血不止一年多，一次最多便血达到20毫升，2021年查出甲状腺肿瘤，今年10月复查缩小消失了，便血也奇迹般地消失了，癌症指标也恢复正常了，这些都没有治疗过、吃过药物，自然痊愈，上个月也是差一秒被车撞飞都奇迹般地回来了，一切都是上师对我的看护。我的命留着不知道还能活多久，随时可能离开，我没有理由，不舍命追随上师脚步，从2016年到现在生命的延续就是留给我修行的，清师兄曾经也说过，你生命的延续就是留给你修行的。
所以无论遭遇何种苦难只要不让我离开老师的法，就是幸福，我坚持泡在法里未曾有一天离开过老师，每天听法最低12小时以上，睡觉也是把播放器放在耳朵下面尽量不熟睡在半睡半醒中听法，每天都与老师在一起。我的命运早就和老师连在一起，对老师的信早已刻进骨髓里。只要有老师的声音，老师的文章陪伴着我，我就是最大的幸福，我可以靠自己的努力去申请论坛，如果通不过就说明我还需要继续努力，就默默地修行学习等待机会再申请，只要我们虔诚心够，老师一直与我们同在，老师不会拒绝任何一个寻求真理的人，我们都爱老师。
如果你信的是老师相，那纵然你天天跟老师在一起，你也只能得到福报无法解脱，如果你信的是老师的法义，老师的灵魂，那我们按照老师教法，踏踏实实地修行，真正践行老师教法才是天天跟老师在一起，法界是相通的，当你到了那个程度，你自然就见到老师了。所以问问自己的内心，是攀缘老师的相还是真正想修行解脱？
沉浸下来吧，我对自己说。