这几天气温骤降，今天气温2-6度，走在外面，风雪交加，但我的心却暖暖的，充满了对上师的感恩。
退回几年前，别说这么低的温度了，就是夏天也不能出门，大夏天的窗户紧闭不能开一点缝隙，就是不能吹一丝风。秋冬偶尔不得不出门看医生时，戴着头盔而且必须是全盔，眼睛也不能露出来，眼睛都睁不开。有一次，看着阳光挺好，没有风，我到院子里一站，结果就站了几秒钟的时间，突然一股风吹过来，吹了2秒钟的风，完蛋了，头剧痛1个半月，是刀割一般的剧痛，每天发作几次，一发作就是持续刀割似的剧痛，一两小时一秒钟不间断，每一毫秒都是剧痛都是煎熬，同时伴随着无论如何都止不住的腹泻，全身疼痛，等病症。我的头皮就像是顶着一块冰，一会这里冰凉，一会那里冰凉，冰凉并疼痛。全身也是如此，到处不固定地方的游走性地发凉，疼痛。我想，这就是寒冰地狱的滋味。
还有一年，怕冷程度更加严重，在家里也只能待在南边靠阳的卧室，直接连其他房间都不能去了。别误会，不要以为我家其他房间透着风，不是，所有窗户都关着，但是去其他房间都瞬间一股凉气，眼睛都睁不开，一去其他房间，鼻子就像重度感冒一样难受，眼珠子疼，头剧痛，拉肚子，然后更加虚弱，且全身疼痛会加重，痛苦难忍无法睡觉，彻夜失眠。冰箱里的东西我没办法去拿，为什么?因为开冰箱门的那么一点点的凉气，我无法靠近。别人是无法理解我这种极度怕冷的程度的，所以我身体承受着煎熬的痛苦的同时，也承受着家人的不理解和嗤之以鼻的鄙视和目光的斜视，那时特别讨厌家人劝我出门走走，一提就气得不行，委屈极了，怪他们永远不能理解我，怨气非常重。
这几天，心里一直回荡着老师开示的那句“原本注定的暴毙”。我突然真正确认了一点：前几年家人处处反对我攻击我，那哪里是家人跟我吵架，哪里是因为表面上的什么什么事情的原因而吵架呀，都不是呀。是我过去世造的恶业，在今生的因果兑现呀，是注定要发生的，是过去体验记忆的回放。这些道理自从学法以后一直都明白也相信，可是，这次老师为我开示，真的不一样。那天晚上，我心里回荡着“原本注定的暴毙”这句话，以及回想着前几年的一幕幕，有种恍然大悟的确认感！是啊！跟家人无关呀，甚至家人是无辜的呀。纯属我自己的恶业的兑现，我却把恐惧投射给家人，埋怨他们，伤害着自己也伤害着家人。前几年也在忏悔，但只是找到自己的渴望被认可等心，忏悔改之，慢慢怨气也没了。但这次上师的开示，强大的加持力，突然有种恍然大悟的确认感。愚痴如我呀，愚钝啊，可怜啊！
心里一边回荡着“暴毙”一词，一边回想往事。心里更加明确。可不是嘛，前几年的业障，那种铺天盖地、排江倒海的程度呀，无法形容，深感就是把我往死里逼的程度。不光是病情危重面临死亡，当时舌头的样子非常吓人，惨白，深深的裂纹，没得救的样子。还有孩子的身体，孩子的各种问题，全家人的集体攻击，吵架，等。整个就一个极度恐惧绝望的地步，铺天盖地的程度，真的就是要“暴毙”的节奏。每一秒钟都极度恐惧，活在地狱中。
如果没有恩师，我早已暴毙而亡！恩师不但救了我今生这条命，更给予了我解脱生死的机会，是真真正正的救命啊！当年内心的极度恐惧、极重的怨恨、绝望至极，内心没有一丝温暖，我活着的时候我的灵魂就已经在寒冰地狱了！如果那个时候暴毙而亡，我能去什么地方？没有一丝疑问，等待我的必定是无尽的看不到希望的黑暗与绝望呀！
如果没有上师，我早已暴毙而亡。如果没有上师，我就是寒冰地狱里永远见不到光明的阴鬼。
我的命，是上师救回来的。我剩下的生命，理所应当属于真理，属于上师。从此以后，我就当自己已经死了，我只是一个等待着被救赎的鬼，这个身体早在6年前已经死亡，我向生生世世所伤害过的一切众生忏悔，一切的痛苦由我来承受，我的身体已死，这个尸体，你们想怎样就怎样吧。一具尸体还怕什么死亡，一具尸体还要什么尊严面子什么的呢？灵魂需要的，只是真理。生死贵贱全由上师安排，一切都是上师的恩赐。
真正的我，没有身体，也没有痛苦。我时刻跟上师在一起，我是绝对安全的。
今天中午我出去做核酸，没想到中午是工作人员休息的时间段。这几天，气温骤降，路上还突然下起了雪，风雪交加。我白跑了一趟，而且又冷。我心里没有一点不高兴。有那么一刻，我觉得我此刻就在上师天心中，绝对安全。并且心里很高兴“我终于可以离开人世间这个粪坑了，终于可以跟上师回家了”。然后一路小跑，跑回了家。一边跑，每碰到一个路人，都在心里发出祝福：祝福你早日听闻大乘佛法，离苦得乐。连续祝福了大概十几个人，把自己感动得哭了。天气很冷，但是心里暖暖的。上师的三句话，真是太好了。
“牢牢记住这三句话：
宽恕你，祝福你，我爱你。
这是去圣光之国的灵性天梯。”
——摘自《接引》2022-11-23
今天中午的情节跟前几年相比，简直是一个地狱一个天堂。
上师不光是救赎着我，也救赎着我的家人。我和孩子的改变就不重复了。我妹妹和我父母也在上师的救赎中。
最初父母是反对我学的，以前妈妈哭着威胁我说，如果你学，我马上赶你走。妈妈骂那两位来我妈家弘法的师兄不是好东西（当时跟老公吵架，在自己家待不下去了，病情又很严重，我在娘家休养，面临死亡又处处被反对，绝望透顶）后来，他们慢慢默认了，妈妈又改口说他们都是好人。
妹妹以前也明确对我说“不要强迫我学。”后来妹妹因为各种不顺，也开始听法，期间她感觉到了力量“我感觉像是有个人理解我，像妈妈一样温暖”这几天，妹妹说，讲法录音都听完了，又主动让我推荐文章给她看，她说“我会坚持学法的”，又让我寄一本书给她。
以前我一提起学法，父母总是有点排斥，找借口说要去做事情了。近两年父母因身体不好也焦虑。前两天，我再次跟妈妈说“生病是前世造的恶业的因果兑现，临终时听《梦》可以去好的地方，好好修行可以解脱生死轮回，再也不用痛苦了，人间多痛苦呀。我妹也打算学习了，要么我也寄个机子给你吧。”没想到这次妈妈说：“那就听吧。”我又说：“我不强迫你信，但是这些话我要说。”没想到妈妈又说：“说吧，你说吧。”哎呀，我真是太高兴了。感恩上师加持。
这几天，我被2个家人说我“神经病”了，因为，时不时突然高兴地在地上蹦跳。没办法，就是这么高兴。地狱里的鬼，流浪了无数生，如今终于找到家了，能不高兴吗？进论坛那天，我在上师相前嚎啕大哭了好长时间，五体投地磕大头感恩上师救赎。这个鬼，牢牢地记住了上师给予的温暖了，学法时的温暖，好想投入祂，哪怕自我消灭也要奋不顾身要投入祂之中。再也不想离开了。
谨记“暴毙”一词，以死亡为伴。
除了真理，其余一切都代表死亡。
时刻警惕自己不敢懈怠，不敢也不能忘了恩师的救命之恩，不敢在真理中有任何索取之心。
长跪圣殿感恩上师救赎之恩。
我的命是上师救回来的，我剩下的生命，理所应当属于真理，属于上师。
祈求上师加持弟子，继续加强虔诚心到极致。