上师知！
2022年12月12日那天，嫉妒心一冒头就被我逮着了，立即宽恕拥抱，心如刀割，泪流满面，很快平息。
接下来的几天，嫉妒还是经常冒头，程度不那么强烈，但是就是不肯彻底灭火。仔细深挖，背后的根源，就是这颗心不愿意看见别人得到老师的看护，不愿意看到别人的修行进步，真是无理取闹岂有此理！以前没出现过，或者隐藏很深，如今忽然想逞威风了？仔细想想，这个根子不仅很深，而且历史悠久。
小时候在家里，看到弟弟妹妹受到家人照顾，我心里是不平衡的。看到二位姐姐拥有某些特权，我也是不服气的。长大后看到同学唱歌好、玩的时候技巧高，受到老师和同学的称赞，我也是不高兴的。总想所有的爱、权利、高光时刻都属于我，特别自私，嫉妒心强。曝光，忏悔，宽恕，交付远离。
直到上了初中，我受到班主任老师重视，当上班长、团支书等等各种重要职务，心量才拓开了些，有一位以前在小学时欺负过我的小姑娘分在我班里，我就像什么事都没发生似的跟她打招呼。当时觉得自己做得特别好，现在看，那种大度，有很大成分是确信被我宽恕的人永远也不会超越我的地位，我对她的宽恕能够反衬出我的高尚，收买更多的人心，提高自己的威望。背后还映衬着自己的洋洋自得。还有不想牵出我曾经被人欺负的耻辱往事，用我的宽容堵住对方的嘴，让她没法继续在新环境下传播对我不利的消息。所以，仇恨并没有真的消失。难怪第二任初中班主任评价我，人虽小，心眼不少，老谋深算，奸诈狡猾，我一直不愿意承认。我今天承认了，小说没白看，阅人多了，确实比同龄人老道一些。我现在重新宽恕欺负过我的小学同学，宽恕背后提醒别人戒备我的班主任老师，宽恕我的记仇习气。
再有对大姐，明明小时候受她欺负，我恨她好多年，可是，因为学佛了，想起小时候受到过姐妹之间的照顾，不想欠她业债，恰好她表示有经济困难，我就给了她一些资助，后来，却因为觉得她得寸进尺而疏远了她。疏远也可以，但是，瞧不起她就不应该了。他和姐夫退休金合在一起小一万应该是有了，习惯于哭穷是她的特点，但是，咱不上当就行了，没必要跟她讲理，没必要试图改变她。不应该一提起她就在心里给她归类，打入另册。这也是我在大姐这里弘法失利的根源。一定要改变，要真宽恕。
对弟弟妹妹我也是心态不对。因为一直是我帮他们，没有过需要他们帮我的时候，以前对他们好不求回报，再后来孩子们都成家立业了，他们也不需要我帮忙了，就很少联系了。但是老伴经常翻小肠，我以前根本听不进去老伴的话，现在反而接受了一些他认为的是非对错的谬论，心里不知不觉认同了他一向念念不休的吃亏上当的感觉，隐隐觉得应该得到回报，求而不得就有一种嫉恨，想起他们就心里嫌弃。他们有什么好事，我就觉得不舒服，实际上就是嫉妒，眼红，不乐意，就好像他们抢走了本来应该属于我的什么。或者以为是我以前帮过他们，才让他们有了今天的好事？这个逻辑不成立啊，不该这么想，好事儿是人家命里该有的，跟我没关系啊。以前他们找我帮忙，是我欠他们的业债，还了就完了，业债散了挺好的事儿啊，求回报还会形成继续轮回的因果，划不来啊。
接纳老伴没错，但是接受他的人间道理和生存逻辑就不对了，被他干扰了佛法正知见的确立，这不是傻吗？赶紧地打住，忏悔，曝光，宽恕，交付，远离。
本来亲身经历、陪伴同学们在圣殿里日新月异进步的过程，曾经是非常开心、快乐、喜出望外的，可是最近不知道为什么变味了，开始嫉妒了呢。以前看大家进步，就像看到了明天的自己，觉得自己可以参考，自己也有进步的希望。现在是咋回事儿？学完同学们的经验了，就卸磨杀驴，凶相毕露？难道当时的开心也不是真的为同学们开心？我有这么坏吗？不然现在是担心被同学们落下？也许有这个原因吧，但是，从逻辑上看，对待同学的心和对待小学同学、对待亲人的心应该是一颗心，那就是说，本质上我是不愿意看到同学们比我好，但是出于道德良心标准的制约，我不敢表达不愿意，这才表现出一副欢喜的样子，找出其中对自己有利的理由，勉强支撑欢喜心。嗯，那就是说我以前的不嫉妒是假的，是伪装出来的，现在的嫉妒才是我的真心。那就不客气了，老奸巨猾不好使了，坚决曝光，忏悔，宽恕，交付，远离。
今天学法，重读老师的《佛国》（2022.12.3），老师说：“我们都不完美，因为不完美，所以才需要修行。一个只能看到他人不完美的心，绝无可能看到他人身上的珍贵。如果只看缺点，有些修行者就是彻底的市井小民。品行不端，贪小便宜；放在正人君子眼中，这些人就是彻底的小人。可是，我看到的却是一颗颗赤诚的忠诚之心。只要有忠诚、虔诚心在，凡夫俗子就可成神。因为修行者已经是真神了，我知道标准与道路。只要你的灵魂忠诚虔诚，就一定会，按照我说的标准去做去生活。”
这段话第一次读的时候就深深触动了我内心深藏的对人苛刻的心，认识到自己在容人方面非常差劲。为什么老师如此宽容我，而我却拿不出万分之一去宽容别人呢？也许是此前自救之心过于强烈，直奔能有利于自己的一点亮光而去，无暇顾及过多，现在有老师看护，松口气了，腾出功夫多看一些了，便沉渣泛起，三毒横流了。真惭愧啊！对不起老师！
这种只看别人缺点的习气也是嫉妒心的一个重要根源。认为别人不行，所以觉得别人不配，因此就觉得世事不公，于是就理直气壮地嫉妒嗔恨。瞧瞧我有多坏！
我骨子里一直就有用完美主义要求别人，对自己却千方百计原谅的双标习气，喜欢揪着别人的缺点不放，得理不饶人，特喜欢惩罚别人，反过来自己有错误却总认为情有可原，坚信自己不是故意的。就是不相信别人，习惯把别人当坏人，喜欢表现自己是惩恶扬善的勇士。习惯用别人的坏和错误，证明自己的正确和高人一等。这个总想高人一等的心也挺要命的。半辈子欺负老伴也是这个习气泛滥的结果。还有一个伴生的现象，就是同情弱者，现在看不是单纯出自于善良，而是借此机会彰显自己的傲慢高贵。我错了，所有的这一切双标习气，高人一等的习气，冒充勇士的习气，为了彰显自己而同情弱者的习气，一并忏悔，曝光，宽恕，交付，远离。
最近两天忽然较清醒地认识到六根六尘六识和五蕴都是欺骗灵魂的贼子恶习，忽然对《大念住经》感觉非常亲切，以前觉得没什么，挺简单的，还有点嫌语言啰嗦。忏悔忏悔。前天重新学习，被佛陀的耐心细致慈悲开示感动得不停流泪，深感只有这样详细的开示才便于我们几千年后还能照做，第一次感到佛陀和老师是一体的，一样的温暖看护着我。然后，突然觉得需要清理除去的错误认知太多了，简直每个起心动念都是在朝向人间，都是维护自我的，都是背离真理的，顿时觉得忙不过来了，不知所措，学法也学不进去了，听了两天法。今天一早写了一篇心得《人间不值得》，从头捋了一遍思绪，心情稳定下来了，学法又恢复正常状态了。
唉！谁让我业障这么深重呢，一点一点洗吧，不怕慢，就怕停，只要坚持不懈学法，总会把黑色洗成灰色，灰色恢复本来的白色。有老师和佛陀的看护，啥都不是事儿。
7月21日，老师让我“沉入佛经中深入学习半年”，还有三天，就满五个月了，我现在学佛经的心得暂停在五蕴上了，还需要一段日子才能过关，想蕴的学习心得本来老早写完了，但是被我推翻重写了，仍然不满意，觉得自己心里还是不甚明了，好像前边学完写过的内容全都忘了，连不上了。那就再等等吧。
最近心得其实没少写，但是，思维变化比较大，经常今天写的明天就被自己推翻了，所以就发不出来。这种状态也不知道会持续多久。不过，对法的理解是越来越深入了，以前看老师2022年的文章大部分看不懂，就是硬抄。现在重读发现能懂大部分，学习的速度也很快。准备不断地重复学习。现在听2016年的讲法也能听懂很多了，以前觉得跟听天书似的，感觉海量学法才刚刚开始，同时，曝光、忏悔、宽恕也才刚刚开始，发现以前做得太肤浅太肤浅了，而且以前是站在自以为是个修行人的角度上做的，现在发现，自己就是个贪嗔痴慢疑十足的坏人。老师说是待死的地狱的鬼，一点不错。
这篇写完又不想发了，觉得写的太啰嗦了，应该简单地说自己现在感觉自己特别坏，哪哪儿都需要忏悔改过重来，有点手足无措，忙不过来，但是学法比以前懂得多了，就行了。是不是患得患失心啊？这个不好，那就不惯他毛病了，曝光他。
这个十足的坏人，今天彻底低头认罪，一心向佛，改过向善，匍匐于地跪拜上师，祈求上师救赎！
【老师】
祝福你。