女儿跟我说，她的一位女同学跟她“表白”，说：你太帅了（女儿穿了一件比较中性的白黑相间的羽绒服冬装），如果你是个男生的话，我就向你表白。我对女儿说，我也被一个女生“表白”过。女儿一副不可置信地笑着说：你？ 我说：“是的，在我六年级的时候，有个女孩向我，‘表白’，不过，不是因为我长得好看漂亮。”
与女儿的对话，让我想起了那位女同学。她和我一个村，同一个班，做同桌时她和我说：“如果你是一个男生的话，我就会嫁给你，因为你总能让我感到阳光般的温暖，你能让我充满希望和能量。因为她的这些话，让我对那时心底流露的纯洁的爱种下深刻印象。”
小时候我家和她家离得比较远，跟她同桌才开始熟悉。早早的她母亲就去世了，上面有五个哥哥，父亲年老嗜酒不怎么靠谱，都不太会关心关爱她。说她向我“表白”，其实是她渴望爱与温暖，当时的我，恰好能够给予她温暖和爱。她需要爱，“我给她”，这个简单纯粹的发心，让我不自觉地默默关心关爱她。
七年级的时候，我转学去了县城的中学，之后见面的机会很少。后来她去投奔在北京工作的四哥，在北京找了份工作，我也成为本地县城一家单位的职工。我们有过书信往来，说说各自的近况，互相鼓励打气。有一次她来信说她公司老板是个南方人，一个70多岁的老男人，很有钱，不断骚扰她，利诱她，她很烦很反感，但是又害怕被炒鱿鱼。我对她的关心关爱添加了担心和担忧。
后来我们中断了书信往来。直至几年后的一天，作为当地招商引资项目的贵宾，她陪同老板（一位70多岁的男性）住在我当时工作的接待单位，他们之间的亲昵举动以及她刻意凸出身材的精心装扮，让我的心中对她产生了距离。曾经无间的爱，被我人性观念中“小三”、“小蜜”、“为了钱出卖自己”的道德观念和做人标准桎梏，心里演绎着分别，定义，评判，升起嫌弃，厌恶，排斥，抗拒，被感受体验裹挟奴役，横亘阻挡了我对她的爱。
后来那位富商老板回了南方老家，她在我们县城买了一套房子。再后来她嫁了一个据说比较痞和作的离过婚的男人，生了一个女儿。我见过她女儿几次，可爱的小女孩，见到她心里就不自觉地升起喜欢，一如当年的她。可是，我心中树立起心意嫌隙的藩篱屏障，终究阻隔了对她的爱。再后来，她丈夫继续作，把她的钱和房子搭了出去，再后来，听说她离婚了，为了躲避丈夫的骚扰，带着女儿远走日本，去投奔一位远房亲戚，一晃已去了七八年。
此刻，我问自己，如果再见到她，会如何？
最近，与我有过交流的师兄们说我变化很大，交流中，感到心灵欢畅，温暖喜悦。
细细体察一下自心，确实有变化。原来那些曾被定义为贬义的名相概念，以及与之紧密相连的抗拒排斥的体验感受，不知不觉中宽恕接纳融解融化，阻挡爱的藩篱屏障被拆除清理，没有了阻隔。爱，自然流淌，不分别，不定义，不管ta是谁，不管ta做过什么，不管ta是好是坏，是善是恶，平等之爱，无有分别，无有或缺。爱，不离舍一人。
一如，我的那位同学，当下此刻，就在我的心里，她，以我的记忆，感受，体验，烦恼彰显，全然宽恕的心，爱她，拥抱她，祝福她。她就是我，从未分离。
老师说：心外，没有别人。
如实，如是。