最近不想写帖子，这只肉虫子又想躲起来，在无人注意的黑暗角落里默默咕踊。但这一篇不得不写。（我在FB上写的那些玩意儿，纯属课间休息在教室走廊上瞎聊天。）
《相约》这一篇是最近两个月的最爱，直到《引导文》出世，取代了它。但《相约》这个标题却令我百般困惑。上师这篇袒露心迹的文章，不叫《心鉴》，不叫《铺就》，不是叫《坚守》，而是《相约》。
这一篇的内容，明明写的是为了未来3000年灵魂的回归，上师万般苛责自己，不敢有一丝一毫的松懈，宁愿饿毙沟渠，并以此为乐，就为了维护真理绝对不妥协的纯净意义。可是标题却是：相约。相约什么？相约哪里？相约天堂吗？文中也写了真理赐予上师的幸福已经是不可承受之多，可是去往天堂有另外一篇，叫做《礼物》啊！
2020年8月，上师写了一篇《希望是你》。那一天我哭了一天。不管是在擦地还是在和师兄说话，眼泪就那么自管自扑簌簌地往下掉。今年6月，我最黑暗的三个月之中，有一天惊讶地发现，上师把这篇，又念了一遍。
这几个月知道了一些上师的事迹之后，我发现这一篇虽然“希望是你”，写的却是十足十祂的内心独白，行者自况：
在漫天风雪、人迹罕至的绝境中；在纸醉金迷、名誉权势的诱惑中；在寂寂无闻、孤寒穷困的岁月中；在内观心灵、袒露自我的直面中；在蹉跎岁月、漫漫一生的消磨后……
因为这个发现，我哭了又哭，哭了又哭。虽然明知道祂现在在加拿大，住在上流社区，一切都挺好的，我还是在每每在大风起时，在暴冷时，忍不住女里女气、妇里妇气地想，那个时候，上师冷吗？饿吗？难受吗？可有片瓦遮身？——祂没有。
更多时候，我不敢想也没法想，自己给自己拔牙，是什么感受？拔完牙还要讲法，是什么感受？深夜从外地化缘赶回讲法，是什么感受？快要饿死，是什么感受？生死一线，是什么感受？人类尊严丧失殆尽，是什么感受？尊严丧失殆尽，很容易赚钱，却依然毅然选择挣扎在生存线上，是什么感受？
不与觉者同世为什么很难修？因为刚强众生把觉者对待自己消弭自我的事迹，看成了故事和传奇，空有赞叹无有效仿。
这是一篇希望，是一篇真正的：相约。
“保持一颗对真理，无比热爱、无限依赖的心。
保持这无限投入、永不疲倦、激动与热切心。
那是你，在朝向内心世界行进时，手中高擎的火炬。
可以在深夜孤寒时，温暖身心。
可以在孤单无助时，给予安慰。
可以在承受苦难时，赋予希望。
可以在绝境无望时，峰回路转。”
最近身心中诞生了修行者人格，心中涌出对上师的爱，清洁纯澈、坚贞肃穆，一对比，之前对上师的爱纯属人性，混浊粘稠，活像大鼻涕、狗皮膏药一样，非常恶心。前几天病中有一天早上醒来，感觉最后一块黏着的狗皮膏药消失了，一股清新之气再度涌入心头。爽。
修行者是什么？“我”又是什么？我想给“修行者”三个字，找到自己的理解。
我是什么？我是虚幻、是缘起、是幻灭、是黑暗、是痛苦、是成住坏空、是颠倒梦想，是心识在见精上的投影；我是体验、是无明、是愚昧、是恐惧、是动荡、是生灭、是欲望、是妄想、是分别，是心识在时空节点上结出的因果……
恩师是永恒、光明、是真实、是智慧、是慈悲、是幸福、是寂静、是清净、是温暖、是宽恕、是爱、是救赎、是道路。
虚幻之中、缘起之下、黑暗痛苦中，我拿什么供奉您，我的恩师？
孺慕之情供奉给老师，师生之间怎及我与您？
跪拜匍匐供奉给崇拜，崇拜怎能表达我对您？
江河奔涌供奉给大海，水滴与大海怎能表达我与您？
漫漫长夜没入黎明，黑暗与光明怎能道出我与您？
丝丝水汽隐入虚空，水汽与虚空怎能神似我与您？
身体发肤血脉灵魂供奉给虔诚，虔诚怎能传递我归入您？
我拿什么供奉您，我的恩师？
我是修行者。修行者是什么？是选择上师、不选择自己的愿心啊！
那么，就请来占领我、撵走我、挤压我、覆盖我、代替我吧！
就让修行者选择上师，放弃我、消灭我吧！
就让我归入您、隐入您、成为您吧！那才是真正的我。
相约什么，相约在哪里？相约在天堂吗？不。相约以真理作为自己真正的生命；相约只爱真理、只为真理、只愿真理、只有真理；相约热爱真理超过自己一万亿倍；相约默默无闻、肝脑涂地；相约心甘情愿、消失殆尽；相约践行者、铺路者、维护者；相约在零落成泥碾作尘，铺就的路上。
一个小小、小小、小小的修行者，应约：
在漫天风雪、人迹罕至的绝境中，有朝圣者孤独坚韧的背影。是我。
在纸醉金迷、名誉权势的诱惑中，检验着行者对信仰的坚贞。我是。
在寂寂无闻、孤寒穷困的岁月中，考验着行者对真理的虔诚。我行。
在内观心灵、袒露自我的直面中，有选择成神或成鬼的权利。我真实。
在蹉跎岁月、漫漫一生的消磨后，热切信仰心不改当初狂烈。我拥有。
哪怕世界上只剩下最后一个修行者，是我。
因为，真理所指的方向，真实不虚确定无二。
因为，宇宙生命的真相，绝非生死这么简单。
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【老师】
绝对好文，源自灵魂，字字珠玑。