刚才正在抄写老师的新文章《镇鬼》，突然想起前两天看到一位师兄的帖子，忏悔自己隐藏的邪法经历，我当时读的时候，反观自己的内心，发现自己也有种种的隐藏，此刻想起此事，心里有不安，必须曝光出来，在老师面前忏悔，忏悔自己过去的邪知邪见，否则根本抄不下去文章。
以前是彻底的邪知邪见，心外求法，所谓的求法，也就是求福报，求健康长寿，求往生极乐，根本不懂得修行的真谛。
当时之所以从邪师的圈子里出来，只是感觉自己上当了，受骗了，他是来骗钱的，谁给的钱多就偏向谁，照顾谁，根本不是个好老师,（而且还借修行的名义传销安利产品）。但为什么不好不对，我那时还不是很清楚。
可是内心里依然对修行的事情非常感兴趣，总喜欢在网上搜索相关的信息。
结果搜到了“心某法门”，看了他的内容，一看，是通过念小房子超度冤亲债主，获得健康，这一下子来兴趣了，就按照他的内容做了起来，结果念了没多久，可能不到一周，自己不小心把香蜡弄倒了，差点屋里着火了，自己也吓了一大跳，就不了了之了。
后来看到网上说抄《僧伽吒经》可以获得很大的福报，就请了经书抄了几本，在此期间，又遇到一群念《大悲咒》+抄《僧伽吒经》+超度的小群，看群主的文章，篇篇都是到这超度到那超度的文章，还有卖观音茶，说是观音菩萨加持过的。我又跟着混了一阵子，就没结果了。
之后自己又学了一段时间药某法门，念《药师经》和《药师咒》，期间，邪师群里的一个朋友张某有一天突然联系我，说她接到法界的传承灌顶（药师法门），劝我回去和她一起修，我经不住诱惑，又跑回去了，但是修了几次，她又开始明里暗里地要供养，慢慢地开始反感，就不愿再去她那里……
总之都是三天打鱼，两天晒网，因为不明白修行的真谛，所以到处跑，一直到我再度遇到老师的法。
那时已经2018年左右了，我很喜欢听老师的讲法录音，因为博客和微博我都看不懂，就又开始在网上搜索老师其他的文章，结果搜到了老师2012年的部分音频，我记得最清楚的是老师说，我们身体的微观下连接着我们生生世世的冤亲债主（原话记不太清楚了），我反反复复听着这段音频，想到，原来如此，既然我们身体微观下连接着生生世世的冤亲债主，那所谓的超度，是解决不了根本问题的，虽然那时我对法理还是有很多不懂，但老师的这段音频对于我来说，是彻底破了和超度有关的一切邪师修行方法，我彻底不再相信他们。
而对于老师说的向心内修，心外无法，渐渐明白了，只是心仍然不坚固，差点又走偏了。
2019年左右，我虽然学着老师的法，但是在网上遇到一个传播传统文化的，说是通过学习他们的禅修方法，可以很快解决健康问题。因为那时学法学的不透彻，对于如何禅修，总是搞不清楚，虽然加的有师兄们的微信群，但是感觉都不熟悉，总是不好意思请教师兄，最关键，是自己总是把这个身体当做自己，总想她好好的，结果一看这个讲禅修的，据说效果的确不错，就忍不住又当了一回傻子，把珍宝放在一旁，又去抓沙子了。
这个老师的核心就是“慢动作”，通过“慢”，切断心意相续，大概是这个意思，我跟了几个月，又当了一回傻子，白白贡献了几千个大洋，我在学习的过程中，和老师的法反复对比，越听我越放不下老师的法，我觉得老师的法才是真正的大乘了义佛法，心外无法，我越想越不对，好在我及时回头，删掉QQ群，删掉相关的联系人，彻彻底底地回到老师的法中，继续学习，直至2022年进入新平台，和老师，和很多师兄们走在了一起。
回想起这么多年的邪法经历，不知道自己往昔做了多少罪恶的事，虽然向往修行，却把求福报，求健康，求往生当成了修行，浑浑噩噩走了这么多弯路……
我匍匐跪拜在老师的脚下忏悔：忏悔自己生生世世的邪知邪见，忏悔自己把这个身体当做自己，忏悔自己把这个意识当做自己，忏悔自己把情欲感受当做自己，为了她们当牛做马，生生世世在六道里轮回。
又或许，也许这么多年求这求那，其实内心深处在求着一份“爱”而已。
这几天家里孩子和老公都阳了，都发着烧，而且都是烧退了又发烧了，特别是老公烧了半个月都没退，反反复复，我在家里忙这忙那，照顾他们，随着病情的延长，我的压力也不知不觉增加了，有一天我在做菜，孩子在背后，他突然对我说：老妈，你头上怎么有斑秃了，我心里猛然一慌，怎么会这样，这出门可怎么见人，心里好担心，好恐惧，就在这是，老妈突然来电话了，问我：“小门和孩子怎么样了……”听到妈妈关心的话语，这段时间一直紧张的我突然嚎啕大哭，哭得撕心裂肺，眼泪根本止不住，我感受到了妈妈的爱，原来妈妈是爱我的，也许几十年邪法里的经历，其实潜意识里是在寻找那份“爱”。
老师，您说过，爱从未远离一人。可是，小时候的经历导致我把自己裹得太紧了，我记得小时候家里来了很多爸爸的战友，他们高高兴兴地在客厅说话，我却总是悄悄躲在自己的小屋里，不敢出去见人……
裹得太紧的我，在老师的面前总是放不开，所以总是感受不到老师的那份“爱”，看到师兄们的分享，看到他们看到老师的文章，感动哭泣，我却没有相似的感动，我知道一定是自己的问题。
现在的我，虽然跟老师学了近一年了，但是我知道自己学得很差，抄法不精进，虽然渡过了最初一抄法就犯困打瞌睡的过程，可每每抄法还是有些坐不住，心里一会想这一会儿想那，有一次抄法手不听使唤，把法抄得乱七八糟，怎么改都改不过来，抄得我咬牙切齿地，怎么能把字写成这样子，这是抄法吗？说的大不敬的话，都快成“鬼画符”了，我欲哭无泪，向一位师兄请教，她说是业力逆袭，不要管它，坚持就好。
也许，我的学法还是有一点点进步的，业力也在一层一层地翻，2022年我哭了三次，一次是在夏天的法会之后，一天中午，我的心突然像是被打开了似的，突然就开始嚎啕大哭，根本控制不住。
前一段时间，也是突然想起和妈妈的往事，眼泪就刹不住闸了，上班的时候一直在哭，根本止不住，就只好请假回家，下午在家里继续哭泣，这时候，理智思维根本不管用，我也左右不了情欲感受，好像我已经不是我了，眼泪根本不由我控制。
这一次也是，当情绪放开的时候，眼泪根本止不住，我的哭泣把孩子吓坏了，他20多岁了，从未见过我如此哭过，他不停地安慰我，一直到我心情慢慢平复。
我知道，这个哭泣不是因为他们两个，而是那份“母爱”。
随着我的业力慢慢地消融，等有一天，我感受到圣父的爱时，我不知道，那时的我又会是怎样的一份“哭泣”。