2023年1月14日中国农历小年这天，我开启了新一轮抄法模式，从2022年一月份老师文章汇总开始重抄，随时简要记录点滴心得。形式上回归了上新平台前的学法模式，以抄法为主，做饭吃饭的时候就听法，睡觉听老师亲诵录音，只要是成块的时间，就坐下来，沉浸式抄法。
早在一个月前，因心里一直记着老师在2022年7月21日给我的半年回炉期快到期了，我就想无论如何应该做个期末总结，给老师一个交待，给同学们一个交待，于是就开始年度反思，一反思，立马发现自己到达了瓶颈，眼高手低，从我对老伴的态度上可以确定，我的宽恕练习一直没跟上，再不沉淀下来，恐怕真要成了只说不练的佛油子，于是立马刹车，不敢再花大量时间谈理论上的学经心得了，而且，遇到五蕴这个硬骨头以来，因为践行上的短板，也彻底阻碍了我准确理解佛义的能力，确实写不出来了，必须在践行上，下足功夫，才能清洗业力迷障，否则别想再进一步。
我的半年回炉期限到期日，恰好是除夕，本来传统的年关在我心里的分量一向很重，内心深处反思回顾的倾向很强烈，如今这双重的意义，促使我更加重视，最近眼瞅着还有几天就到期了，难免内心惴惴不安，努力搜肠刮肚想做个期末总结，向老师和同学们做个汇报，抄法也格外认真，心得也点滴详记，想实实在在顺其自然，除夕之前能汇集起来形成真实的总结发出来，有一种丑媳妇见公婆，豁出去的心，不管好歹，只管真实。
以下就把最近几天的学法心得记录，挑重点，整理汇报如下。
1.某天学到老师2022年1月14日的《修行者》一文，发现自己第一次摆脱了一个旧习惯，就是不再习惯性地拿世间福报的表现衡量修行者的成就大小，功行深浅，也瞬间为既往的浅薄深感惭愧，嗔怪自己，这么大个毛病怎么以前没发现呢？不得不说是今年跟随在老师身边学法，进步飞快，才有了今天的发现啊，否则，还顶着它，大言不惭走得欢呢，真想找个地缝钻进去。
深挖。
记得以前对有财富、有地位、外表华丽光鲜者情有独钟，这个习惯从小就有，来自对漂亮衣服的羡慕，对好吃的食物的眼馋，对美丽容颜的嫉妒，等等。后来受各种讲法的影响，又误解了龙天护法对修行人的护佑，误以为那些外表华丽，有众多徒众和金钱，出手阔绰的，名声显赫的法师是修得好，是正常的，看到就不由自主地欢喜、欣赏，尽管一直没怎么认可他们的讲法。看到虚云长老穿的补丁长袍，心里的敬重大不过惋惜，认为是那个年代普遍贫困的结果，忘记了当年也有富人，寺院从来不少供养，想供养虚云长老的人更是比比皆是，唯有真正的修行者才会严苛持戒，节俭度日，生活上向最低标准看齐。就是这个误解，导致了我的修行迟迟不上正道，走了三十多年弯路啊。今天终于挖出了来了，也许还没挖到根子，新的一年里会继续挖。
2.豁出去挨砖也要曝光这条。某天学法，又发现自己曾经一度还怀疑过老师经济不宽裕的原因真的是因为好吃懒做，我还曾经把老师当作凡夫，还拿老师比较，劝自己接纳老伴，觉得老伴在生活上比老师挣钱多，咱既然接纳老师在谋生方面的能力，就应该接纳老伴的收入低微状况。我错了！老师不是没有谋生的能力，而是根本就不谋生，如果谋生的话，老师仅凭调风水或者命运预测就可以富甲一方。我错了！这个错解、误解、曲解，也直接导致了我看不懂老师的法，理解不透老师反复强调的信和虔诚。
通过一年来亲近老师，通过年关前反思总结，刚刚才明白，才看清楚，确信，老师自称好吃懒做，不是我理解的这样，而是全身心投入修行中，没有精力、没有兴趣讨生活，更一贯性地为了守护真理，而拒绝该拿的报酬，拒绝送上门的财富。真的是时时处处都在用生命护法，真的是身体力行，极致虔诚，一意孤行，没有我，只有法。
如今我内心深处这个错误认识解除了，必是清除了学法的巨大障碍。
难怪重新抄2022年的法以来，发现自己不迷糊了，内心很清爽，也不犯困了，这才明白了，以前看不懂老师的法，都是自己内心业障厚重阻挡的结果。
3.老师在《修行者》中说：“人类的幸福生活，那是人所渴望的。灵魂自由与光明，唯有修行者能证。”曾经我也仔细揣摩过这句话，努力试图理解这句话，最终只是当作一句知识哲理接受这句话，有一种吃不到葡萄说葡萄酸的自我安慰。因为我自己前面大半辈子，生活的路一直走不通，对原生家庭、对婚姻、对情感、对生活事业处处不满意，而不得不走修行的路。我真是蛆虫不解圣义啊。今天，我终于能正确理解这句话了，这才第一次决定从内心放弃人类的幸福观，就算是把幸福美满的人生摆在我面前，白白送给我，就像天上掉下来个奇缘，让我成为天下首富，最高权贵，我也不要了。在人生幸福和艰苦修行之间，我终于，心甘情愿地发自灵魂，放弃人间，选择修行。
4.老师在《修行者》中还说：“我要告诉现在的，未来的，直至永远的修行者：洁身自好，清白做人，俯仰无愧。独处暗室不欺心，敢将良心拿出来公示天下。光明坦荡不昧心，起心动念敢交与诸神评判。如此这般，唯有这样，修行者才是行走在人间的神灵。”我曾经自以为，自己做得也不错，也敢悄悄地、弱弱地，往自己身上比划一下“俯仰无愧”几个字，心里还觉得自己大体上也可以勉强属于这一类，还挺自豪的。
今天才发现，我怎么敢把“俯仰无愧”往自己身上比？我简直是处处有愧啊！我一肚子的自私自利小算盘，简直是阴暗猥琐到了极点，全是自我维护，唯一一道亮光是老师手把手领着我走的这一段学法的路。离开学法，我就是地狱的鬼，老师真的是把我从地狱里往外捞啊，老师的世界最底层的三恶道，就是为我量身定制的，为了救赎我才有的，我不用等到死后去老师的世界，我现在就在老师的世界最底层，一步一步往出爬，我一定会爬出来的，真实认识自己，就是我爬出去的第一级台阶。
抄法，抄法，抄法！向着“没有我，只有法”的目标，前进，余生只有这一条路。
5.老师在《修行者》中又说：“没有丝毫责怪的意图，善心是不受谴责的。平安在生命之中，神与我们同在。”第一次被老师的“不谴责”深刻打动。其实自从进入新平台，我已经亲眼目睹了老师多次的“不谴责”，其中也不乏对我的不谴责，可是今天，我才第一次特别入心，唤醒灵魂，奋起效仿。
深刻反思。
老师总是体谅所有同学的出发点，从来不会因为谁可能造成不良影响而责怪任何人，只看发心，只看灵魂。换成我，绝对只有盯着结果大呼小叫，警告众人注意防范，不要危害到我的利益（老师教法的安危）。甚至我会小题大做，铺天盖地联系一通，生怕别人不长记性，屡教不改，重蹈覆辙，其实就是我自己内心惊恐，没有安全感，通过训斥别人，彰显自我正确，争取同情，释放内心的恐慌。
事实上真的，我跟老师真的是恰恰相反。仅仅从身边的老伴身上，就足以彻底暴露了我的浅薄。我习惯上一概忽视发心，忽视灵魂，只强调别人的言行会造成什么结果，是否符合我的价值观，所以，我看不惯事多了去了，难免形成一肚子垃圾，关键是，我还自以为自己是正义的化身，活在自己的境界中，尤其是对老伴，稍不如我意，我的内心常常引起冲动，无所顾忌，拍案而起，奋起救火，任意放枪，攻击老伴。其实对师兄们，我也有看不惯的地方，只是没怎么敢放肆，但是对老伴我就毫不客气，基本上是不假思索，脱口而出，误会频频，屡错不改，惭愧，惭愧。总算认识到了，在新的年度里，我一定努力改进。
6.老师在《世界初成》里说：“2012年至2015年，是凡夫虔诚供奉佛法。以佛理佛义构建心意，以纯净柔软净化身心。以佛法浇灌形成新的精神体系，由凡夫转变为修行者。凡夫身心意识，成为修行者求证真理的载体。纯粹纯真的信仰引导灵魂，改变我活着的性质。直至欲望习气，无法蒙蔽信仰的纯洁。直至我执贪婪，无法动摇虔诚心方向。”
回想2022年7月21日以来，老师指导我看护我，走的正是这条道路啊。我之前三十多年自诩是个修行人，尤其是2019年11月中旬遇到了老师教法，学了两年以后，2022年2月来到老师身边，以为自己已经算是深信老师的学生了，没觉得自己一直是门外汉，是老师一语道破，才让我看到自己的真实状况，是老师耐心细致的看护指导，带我走上大乘了义佛法的修行路，老师对我真是恩同再造！
可惜，我做得不好，尤其是在“纯净柔软净化身心”上，根本就没认识上去，不入心，今天才发现自己这块太差劲了，一点也不柔软，不纯净，完全是坚硬的，污浊的。既然发现了，就是改变的开始，那就努力在下一个年度改进吧。
这个必须进一步曝光、深挖。
回顾学老师教法以来，我对老伴的忍辱包容，接纳，顾全大局，没做到宽恕，仅仅是担待，所以，心里觉得自己做得好，而他，是欠缺的那个，没有认识到他无罪无辜，所以导致今天对他的宽恕练习很困难。这是因为以前的事在我心里还是有是非对错的分别，觉得他欠我什么，比如认可、臣服、道歉？改变他对待我的态度？这些东西卡在我内心深处，造成对我的反噬，导致我付出了很多努力，就是跟宽恕不搭界。
其实，这些我认为自己做得好、做得对的点点滴滴，应该都归于上主，根本不是我的成绩，我什么也没有，我什么也不要。这样我就没有了骄傲的资本，没有了飞扬跋扈的资本，没有了跟老伴叫板瞪眼睛的资本。的确是我错了。我暗暗挑剔评判其他师兄也是这个原因，总以为自己学到了什么，做到了什么，有了什么过人之处，我错了。
我不该把自己依教奉行的践行当作了装点门面的招牌，抬高自我，高人一等的依据，我这么做不是贩卖真理，亵渎真理吗？我真的错了。我依教奉行是应该的啊，我应该看到自己还有好多地方不会做，没达到真理的标准啊，我只有惭愧的份儿，哪有一点骄傲的资本？我错了！这跟那位卖弄自己抄法时间的魔鬼不是犯了一样的错误了吗？认识到这一点，不由得倒吸一口冷气。坚决改正！
还是老师说得对，我的根本错误根源，就是太执着自我正确了。
继续深挖曝光。
我心里一直期待着彰显自己的一贯正确，并企图以此赢得别人的认可，赢得他人的尊重，我对于自己如此正确的表现，竟然得不到他人的应有尊重，这一残酷事实，潜意识中一直心怀不满，愤愤不平，这就是我隔三岔五就会寻衅爆发，大发雷霆的根源。我内心是那么强烈地需要依靠外界的认可达成内心的平衡。我是这么孱弱无力，凄惨悲凉，郁郁寡欢，顾影自怜。
这个可怜虫，隐藏在我心中多少年了？33岁闹离婚的也是它。就是觉得不平衡，虽然后来有所醒悟，很快复婚，但是没找到根源，所以一直烦恼不断。
回顾前半生，我就是一直在人世间求认可，求母亲认可，求姐姐认可，求妹妹认可，求弟弟认可，求老公认可，求公婆认可，求同学认可，求上司认可……算下来人世间认可我的人只有屈指可数的几个人，其他的人，无论我付出多少，就是不肯认可我。在人间求认可这么难啊。委曲求全地迎合别人，仍然不被认可，确实很伤心啊。但是，这也暴露了我的心灵朝向世间的严重性！我口口声声提醒别人，不要朝向世间，而我自己却也是严重地朝向世间，在意世间人的认可。我错大了。
我应该只求良心无愧，不求他人认可就对了。放着轻松日子不过，不是傻吗？
反省自己，其实我给别人认可也是特别费劲！总是看不到别人的付出，总是挑别人的毛病。一张白纸，我专挑上边有个疵点，就是看不见整张白纸！别人不认可我，就是我不认可别人的反噬。想想跟老伴之间，一点原则分歧没有，尤其是最近，我认为他惹我生气的时候，都是他做家务的时候打扰到我，我告诉他进我房间不要跟我说话，影响我学法，他就是记不住，其实是他在求我认可啊，而我不仅不认可，反而横加指责，我错了。因为我耿耿于怀，记恨他不给我认可，所以，我就吝啬给他认可。
想想我求老伴认可我什么？2020年春节后，他认可我找了半辈子佛，这回学老师教法学对了，我欢喜了大约一年多吧。后来我就开始不满意了，我希望他能抄《梦》，能传播老师教法，他不上路，我就渐渐对他心生反感了，然后各种看不顺眼就都出来了。我错了，的确是我过于勉强他了。
现在我不要认可了，我可以比较轻松地给他认可了。以后我把对他的指责改成认可，把打击换成温暖，就这么定了，也许一下子做不到，但是我有信心，一定会努力去做的。
从此以后，我的心不看世间，只朝向真理，以法为标准，从此没有认可二字，只有不断地接近真理，满眼可见的唯有自己与真理标准之间的差距！
对不起老师，对不起同学们，年关总结，我全是缺点，惭愧惭愧！
我会把它们变成新的一年改变的起点，按上师的教法，努力全化作前进的台阶，有上师看护，我有信心，一定能做到。
感恩叩谢大恩上师一年来的悉心看护，悉心指导！祝福恩师新春快乐！
感恩叩谢同学们一路相伴，温暖鼓励，直言劝勉，真心扶助，祝福同学们新春快乐！
感恩叩谢老伴和家人一年来对我的包容照顾，祝福家人们新春快乐！