爱的表达有很多种，有生以来，很幸运地体会过各种走过路过亲朋陌路无私给到我的各种暖暖的爱。有看见我哈喇子流淌送我一个热馒头的陌生人的善意，有也许是被曾经的才华或青春洋溢触动想要靠近的小心翼翼，也有比我大两岁的哥哥在爸爸妈妈忙工作忘记了我七岁生日的那天中午，自己从厨房给我端出来一盘9岁男生给小妹妹炒的喷香金黄的炒鸡蛋，也有哥哥大年初二要陪老婆去回娘家，早早起床在临行前默默把中午希望我们吃的美味提前准备成半成品的无声……太多了，想不过来。
今天早上的某个时候，我内心洋溢着，满满至溢出的、真诚的、抑制不住的、热烈的、沉甸甸的，对导师的感恩。我是真的感恩，是真的。
两个月前，从我被批评开始，一个人默默走过了很长一段上下求索的坎坷修行路。
多狂多骄傲，多“正确”的一个灵魂，不服啊！愤怒、徘徊、撞墙、内省、反扑、再内省、再反扑，在内省，想象一下就能体会。
其实走到尽头，我挺佩服我自己，一次次小我掀起的自我维护的狂风暴雨过后，无论怎么折腾，那个桀骜不驯的人性竟然一直没把我带走。我想，也许我深处的虔诚比自己能察觉到的要深得多得多，也许信仰的锚其实已经深深扎根。不管外面的人性多不羁，那个深处的灵魂她真的认识真理，认识老师。所以，不论小我多不甘，多嚣张，怎么折腾，都还未撼动灵魂渴望真理的根基。这不知道是不是真的是事实，但这两个月，我确实体会到了这种深处那个不听人性和人性搏击的我。
很有意思的过程，每当法性的虔诚占上风的时候，内心就总是升起对导师无尽感恩，无限的热爱，恨不得买张机票飞到西天，在茫茫人海中找到老师，先磕头，再拉恩师去找世界最赞的厨师，吃最棒的餐。
可是，每当清醒敌不过人性的时候，我的世界只剩下冰冷的狂风暴雨，不服、郁闷、委屈如长江之水滔滔不绝，恨不得买张机票逃离真理，越远越好。导师在文章里告诉我们祂会一周经历一次天堂的遨游，我很惨，一周经历一次从感恩到幽怨地狱的折磨。当时觉得苦不堪言啊。
春节前两天晚上，我觉得我不行了，被各种妄念杂梦折腾了几小时后，终于在半夜一点醒来，我又一次感受了很绝望的无助，我觉得这次我没力量，抗不过人性，我隐隐觉得要是再这样下去，第二天早上起来没准就不想学法了。
结果第二天早上起来，家里一堆事儿，忙完我静下来却突然想明白了：“难受啥啊？！这不还是小我在维护么？我是爱和宽恕啊，我只需要回归真正的我自己啊。跟人家外面怎么样有毛关系啊。我是爱，是宽恕，你是西施我爱你，你是东施我也爱啊，我是爱，只能是爱，难受是爱么？ 为啥迷在这里这么久走不出去？真有病。”
又醒了。
不过也许过几天清醒日子，还得迷。谁知道呢？
反正，目前状态就是一个反反复复从黑暗到光明的精神病状态，但这次的清醒感觉好像更笃定些了。我是爱和宽恕，这个本为一体的基石，比前一阵自己摸索的“放弃”，对抗人性习气的杀伤力完全不是一个级别啊，感觉这次鸟枪换炮，我搭上了航空母舰啊！
马上到三十儿了，听说我妈住院了，我赶紧忙着回家探亲。回到家，从很少的人的生活环境，一下子切换到很多亲人、亲情的热热闹闹的充满烟火气的生活。
很奇怪，我下意识，潜意识的，不受控制的，在事事处处，举手投足见会有一个内在的眼睛在看着我。她发现，在带一推孩子出游，小侄子没完没了任性的时候，那种不耐烦和厌弃瞬间升起的我，她看到瞬间的怒目横眉的我；她发现我必须扯着最大嗓门儿跟耳朵不灵光的妈妈聊天时，不出几分钟，嫌烦嫌累内心就开始烦躁的我；她看到哥哥对所有的人总是那么上善至水的低调，温暖、体谅、平静、无私，而我喜欢呼呼啦啦热情似火但到了细节就没有耐心；哥哥跟爸爸妈妈说话的时候，永远有耐心，永远低眉顺眼，而我一没耐心就眉头皱起。
我突然意识到，其实这么多年，自我有生之年，我就一直如此任性随性，家里人多良善，每每我耐心没有，任性有脾气的时候，我自己没感觉，其实家人早就退避谦让，不跟我一般见识，化有为无了。只是我每次都意识不到，以为相安无事儿。可是当内心这个清醒的她，时时看着我，我看着哥哥对比关照的时候，我一下子恍然大悟，原来，我一直都是错的，是你们一直都让着我，我不自知而已啊！谁不喜欢和哥哥这样的温暖谦和的灵魂相处，谁喜欢和我这样一个喜怒无常、稍微不如意就满身带刺的刺猬相依？我好想温暖别人，让所有靠近我的人舒服，成为哥哥一样的人啊！就在这时，我想起了导师，想起了老师过去的两个月给我让我领会到的东西：“啊！原来是这样！原来您早就知道！原来，你是来救我的！”
我去！我好蠢！竟然迷了这么久！去！
老师总说，祂只看灵性，不在乎我们人性的百媚千红。 可是，当我站在熙熙攘攘的人群里，在和不同的灵魂交往、碰撞的过程中，当我感受别人美好的品质辐射的温暖和爱之无尽无边之宽广，对比瞬间反观到我自己辐射出来的狭隘局促之昏暗的时候，我明白，我能体会，其实，我人性性格和人性深层的业力，其实早已成为我灵性苏醒的障碍。只是我不自知而已。我是爱，只是爱，但强悍不羁，被家庭和社会不断宠溺强化的刚强人性，已经成为束缚爱和宽恕出笼的枷锁，只是我不自知而已。
武侠小说里，小童子自小跟师父学武，没有舒服的。但正是无数次不舒服的练功累计，才能成就某一天削铁如泥的功夫！良药苦口利于病，老师对童子的爱、最爱、真爱，有形无形、是甜是苦，都是无上的加持和最深沉慈悲的呵护。 我懂了，因为懂了，我真的好感恩我的导师，特别感恩，感动得鼻子酸酸想哭，可是我身后坐着好几个孩子和哥哥他们在看电视。 得忍住，不能让他们看见我落泪没出息的样子。
总之，终于说出来了，早上就感动得不行了，陪妈妈去医院忙乎一天，终于来这里一吐为快了。舒服。
谢谢我亲爱的导师，我会好好努力的。
加油。