1.昨天吃晚饭的时候，吃火锅，我打算用包饺子剩下的饺子皮切两刀当作面片主食，但是切完后，需要一张一张揭开，不然就粘在一起，没办法下锅。正在揭面片，电火锅的水开了，我就喊老伴帮忙，先把难煮熟的菜下锅。
哪想到，他也不细心翻菜筐，只下锅一颗白菜叶，又把生菜全下锅了，蘑菇、菠菜、油菜就跟没看见似的，接着把一盘鱼片全下锅了，然后开始下羊肉卷，我把面片揭完，过来也没注意看他的动作，就拿手机给他拍照，想发给孩子看看，因为我和老伴商量，为了个人防疫安全，今年不跟孩子们一起过年了，孩子头一天就问我们吃没吃他们给买的羊肉卷呢。
接着我又录个视频，当我仔细录到鱼肉片的时候，才发现盘子空了，而他正在不停地下羊肉卷！我的天啊，那是应该边吃边涮的啊，一下子统统下锅是什么吃法？顿时火冒三丈，放下手机开吼：“鱼肉片呢？！现在都熟了吧？还不快捞出来？等着搅合碎了啊？有这么吃鱼片的吗？羊肉卷不是边吃边涮，要沾着蘸料吃的吗？没吃过火锅啊？！”
老伴说：“吓我一跳，耳朵嗡嗡的，差点没聋了。”
我马上意识到自己错了，但是心里的气实在是压不下来，赶紧跑出厨房，穿过客厅，直奔书房，书房连着南阳台，那是我固定学法的地方，气得我在地上转圈。因为心里确定是自己错了，不该吼，应该宽恕，不大一会儿就平复了，转而理解他，从小到大就是不会干活儿的人，吃饭一直是别人伺候，只会吃，不会干。是我错了，他不是故意气我的，是我不该让他帮忙。他的确是无辜的，他确实没有一点错，都是我不对。
我心里虽然还有余波，但表面已经可以完全柔软下来，回厨房把鱼肉片全挑出来，告诉他菜筐下边还有好多白菜帮子，是需要多煮一会儿的，其他的食材边吃边涮就行了，吃多少用多少，剩下的还是生的，就对了，可以放回冰箱里。他这才像刚明白过来似的，说我，那也不用那么大声啊，耳朵半天不好使，以为要聋了呢。我忏悔地笑了，向他认错，保证以后不喊了。
刚才正抄法，忽然感悟到昨晚虽然爆发了，但是心态变了。以前爆发一次之后，会留下懊悔和抱怨，懊悔没耧住火气，把前期好不容易维持的修行状态打破了，抱怨自己的脾气，抱怨遇见的具体事情某个环节，然后提醒自己今后注意，更难受的是，爆发一次之后好多日子缓不过劲儿来，直接倒退一大截，留下一个阴影，不知道怎么化解。
这次没有懊悔抱怨，也没有倒退的感觉，而是知道自己错在哪里了，知道全是自己的原因，知道自己虽然没耧住，但是已经进步了。更重要的是，心里不再有个需要硬性维护的什么局面，没有退步的懊丧，反而有进步的快乐，而且有积极面对考验的心态，准备好迎接新的考题，内心深处有一种积极的、兴奋的、快乐的气氛，好像意思是说：呵呵，这就是修行啊，那就得紧着修啊，越修越熟练啊，简直有点考驾照时练车的感觉，不仅不沮丧，不讨厌，不心烦，反而跃跃欲试，愿意多练几圈。
写完上边这段话，去卫生间，听到马桶正在上水的声音，地面上还有存好的两大盆洗衣时特意接的排放水，就是打算冲马桶用的，他经常不用，只有我尽心尽力用。以前发现他没用，心里就会立马埋怨他不懂得惜福，今天没有埋怨，而是接纳了。他虽然不惜福，但是也没糟蹋福报啊，随手冲洗马桶很正常啊，我惜福用废弃的水，是我愿意，也没人逼我啊，为啥要不平衡呢？凭啥要求别人跟我一样呢？如果不愿意，我可以选择不用废水啊，既然自愿选择用废水，还闹什么情绪呢？我又错了！我只要对自己的选择负责就行了，不应该试图改变别人。我可以影响别人，但是，人家不接受影响，是人家的权利啊，我强加于人，就是我的错啊。捋明白了，保持清醒，全然接纳，只选对的，修行是我与佛之间的事情，与他人无关，不要随意扩大范围，不要在意人间的那点破事儿！记住，只有法，只有法，只有法，加油！
2.一早4点起床开始学法，学到《免责》，终于看懂了关于淫欲的开示，终于释放了生生世世的罪疚感，原来，我真的是无罪的。无论我喜欢过谁，对什么人升起过性冲动，我都是无罪的，不仅无罪，而且正常、正当、完美，就如同我喜欢任何一款衣服，喜欢任何一种食物一样正常而平常，喜欢本身是无罪的，我只需要遵守当时的获取规则即可。而我，好多时候仅仅是冲动而已，并没有强力夺取，等于是在商品柜台前浏览翻弄商品，并没有据为己有，所以没有任何罪过。我需要忏悔的是我曾经发生过的几次违规获取的行为和沉迷于体验中的心。而这些行为，仅仅是当时的规则给我定的罪，上主并不认为我有罪。我终于解放了。感恩老师！感恩圣灵救赎！
还要曝光，对老伴一直有一种潜意识的排斥拒绝，导致夫妻不和，来自于对性的恐惧和犯戒的隐忧，因为在观念上太长时间积淀下来的认为性是肮脏的，见不得人的，认为女人在性方面是被欺负的，是被羞辱的，被侵占的，性欲的感受是减损清净业的，是损害修行功德的，凡此种种对性的负面概念、观念、认知、定义，导致了对老伴的不由自主地排斥、远离，条件反射般的拒绝靠近，保持警惕，幸亏老伴属于清淡型的人，否则，我非被自己的内心妄想折磨成了精神病不可。
由于这些原因，导致了我对老伴有无法说出口的要求，就是希望他在这方面提前做足前戏，消弭罪恶感，制造出纯情的，感人的，唯美的气氛，我才能欣然合作，否则，我就消极抵触，事后满腹不满，仇恨，愤愤不平，觉得委屈、耻辱，觉得他就像欠了我血债的仇人一般，觉得自己下贱、肮脏，而且是他造成的。
今天才知道，简单的喝口水，吃顿饭，至于的吗？要什么前戏？要什么卿卿我我的仪式感？是我太矫情了。都是我的错。老伴一直说我看小说中毒了，我也反思过，也解决不了我的心病。今天蒙圣灵救赎，终于彻底卸下了所有的包袱，拆除了所有的藩篱枷锁。
3.继续学习《免责》，这次可能算是学懂了。老师说：“如果不能在内心深处察觉动机，就无法从‘小我’宇宙体系中超脱出来，我们的灵魂，就只能，受到心愿深处的各种动机牵引，永生永世无法脱离生死轮回。因此，扭转内心动机，以生命之中最纯洁的爱，去祝福别人；以灵魂深处最纯洁的无私，去宽恕别人；用心灵之中最温暖的体谅，去接纳别人。这就是最直接的消除罪责的方法了。”我终于感觉到自己无罪了。接着我要免除内心深处给别人定的罪，落实祝福、宽恕、接纳。先从我最看不惯的老伴做起。
（1）从年轻的时候开始，我就讨厌老伴哼情歌，因为我感觉不到他爱我，就推论他是在内心里有个爱人，他在为别人唱情歌，等于当着我的面背叛我。所以，每当他哼唱情歌，我就极度反感，经常责问他给谁唱的？训斥他，阻止他，不许他在我面前唱。我错了。我是在维护自己想独占他的私心，而不加思索地伤害他。我错了。从此全然允许接纳他哼唱情歌的习惯。
（2）我做家务的时候他躺着，我就心里冒火，愤愤不平，然后就用语言贬低他，内心动机就是不允许他舒服，认为他休息就是懒惰。从来不体谅他身体上需要休息。不体谅他生理本能性喜欢懒散。我错了，他是正常的，他无罪，是我横行霸道了。我不该无理取闹，不该认为他有罪。从此全然接纳他喜欢躺着玩手机的习惯。我又何尝不喜欢躺着呢？
（3）老伴在好多家具家电拆装、维护方面的事情不会做，而我一看就会，我就嫌弃他不像个男人，内心动机就是维护自己享清闲的愿望，希望他多付出，而我享受他的服务。既然我认为自己可以享受，凭啥不允许他享受？明摆着自私自利，利己主义。我错了。是我贪图享受的心，投射出了他正在享受中，激起了我的嫉妒、不平。是我错了。我真是鸡蛋里头挑骨头。从此接纳他文科男动手能力差的天然特点。
（4）我经常不假思索就训斥老伴，有时他正在做家务，我也不过脑子，只看到他打扰了我学法，就立马不乐意。害他中途停止，我心里有所反悔，但是，为了维护自己一贯正确的形象，我也不道歉，也不改正，任由自己一错再错。对自己过度放纵，对老伴过度苛责。我错了，我纯粹只从自己的角度维护自己，一点也不替他考虑，欺负老实人，还常常埋怨他固执己见，不善于换位思考。老伴多次说我对别人都能体谅，处处为别人考虑，就对他苛刻，从来不替他考虑，我一直不接受他的批评，今天才认识到，他说的没错。我真是处处跟他过不去，专门欺负他。真是不是冤家不聚头，我错了，我坚决改，这一世解开跟他生生世世的冤结。
4.还有一个多年来的罪恶，阴魂不散，故意隐藏，不敢见人，就是对老伴的经商行为表里不一的干预，表面上以道德规范劝诫，不许他做奸商欺诈他人，但是内心其实仅仅是想免去自己的罪责，实际上很希望他挣大钱，提供给我更好的生活，只要我在其中无罪，我并不是真的在意他是否犯罪。我甚至讨厌他遇事跟我商量，问我怎么样带业，怎么样不带业，因为我一参与，基本上等于把业务搅黄。有时候我说他，要不你就修行，我全力支持你，他还不肯，对此我大为光火。他又不想修行，又不敢挣昧心的钱，真是放在世间、出世间，两面不是人，我看着就来气，多次逼他出家当和尚去，他坚决不去，我就希望他好好经商挣钱，他又前怕狼后怕虎，挣不来大钱，我就鄙视他。
这个隐藏的罪恶动机，直接导致我对他处处刁难，针对他的收入低微极尽嫌弃讥讽打击，他每次反击我的时候都会说，是我跟他说不能干带业的事，不能挣带业的钱，才导致他放弃了好多自己确定不好是否合规合法的业务。我理亏词穷，但是心里极其不乐意，打死我也不能说真心话，只能继续装高尚，肯定他做得对。于是我就在自己造成的表里不一中生活，自相矛盾，因此就不可避免地经常失控走火，其中的纠结痛苦，只能憋在心里。今天，我彻底放弃对老伴的蹂躏践踏，放弃对不如法财富的觊觎之心，放弃既想当婊子又想立牌坊的投机心理，做个表里如一的人，心甘情愿过普通平常的小康生活，不再做一夜暴富的发财梦。曝光出来真好，禁不住发笑，一个假冒修行人，心理畸形的小怪物，终于解脱了。
感恩老师救赎！