去年三月底被上师劝退，随后的三个月掉到被虐待了几十年、被遗弃的深重习气中，痛苦黑暗无比，等同地狱道。
最痛苦的时候我问了我干妈一个问题：
假使有位导师，他的法义不究竟，却欣赏我爱护我理解我；另一位导师，宣说最究竟的法义，却死活瞧不上我，让我难受痛苦，我选哪个？
我干妈说：这还用问吗？当然选第二个了！
好了，这件事就这么定了，以后不提了。
那个时候，我一遍一遍地想起二祖和六祖求法的故事，六祖去求法，五祖嫌弃他，说他是南蛮，跟大猴子差不多，这简直是人格侮辱，六祖很认真地回答：佛性无有南北——我想：如果上师如此这般侮辱我，我还追随祂吗？
二祖，在老祖门前站着，到底站了多久，各家记载不同。好不容易老祖出来见他，当时刚好下大雪，达摩告诉二祖说：“你要求法，得先去左旁才行！”
左道旁门就是与心性没关系的敲打念唱、术流动静之类。二祖一时听错了，以为要他去左膀，刀子一拔就把整条左胳膊给卸了！老祖吓了一大跳，非常感动——我常想，二祖和六祖，难道他们是因为他们的上师特别赏识他们呵护他们，才选择这个上师的吗？为何他们可以做到如此这般？为何？
因为他们特别地、极度地知道，自己要真理，要解脱。只此一家，别无分店。这个渴望，这个“想要”，超越了自己的一切。
——我便要如此。
去年上半年我住的那个小区里唯一的朋友，总是叫我去她家吃饭，我从来不去。后来拗不过去了两次，都是如坐针毡，千忍万忍，一次忍着吃完顾不得礼貌，抬起屁股就走人。还有一次，忍着坐了20分钟，人家正在和面剁馅，我实在受不了了，站起来直接走了。因为我实在受不了人间闲聊，实在受不了，实在受不了。
去年年底病中，有那么一会儿，我感觉自己都飘忽了，从身体里飘出去了，真的感觉就是，像脱衣服一样，脱下了所有的体验、记忆、情绪、感受、感知，飘出去了。当时心想：死了也就是这样吧，飘出去的这一缕魂儿，要是不净化，就得跟着习气跑，找地儿接着投胎。
十几天后勉强坐在书桌前，遭到业力反扑，豁出命宽恕一切，沉重的体验、一部分自我进一步脱落。当时我并没有想离舍什么，可是，“究竟的宽恕，是彻底的出离。究竟的出离，是宽恕的圆满。”(《虔诚》2022/2/11)离舍是自己来的。
之前我不理解什么叫作坐在心灵影院里看电影，这时候就理解了。只不过，现在对我来说，我看的是八九十年代的电影，我还有感觉，不是上个世纪的黑白片，索然无味没有兴致。仅此而已。
最近学法好像明白了很长一截，深刻地立足于这一切，所有曾瞬间脱落、曾离舍的东西，都是虚幻的这个感受上，最近最迷恋的法义有两句：“让心灵去体察心灵”(非原话)，“一迷为心，决定惑为色身之内，不知色身外洎山河虚空大地，咸是妙明真心中物。”(2023/1/28《过去即未来》)我想走这条路，我想亲自看一眼。
最近消融情绪很快速，一般的，只要我意识到了，对着自己唧唧咕咕几句，宽恕你祝福你我爱你，几分钟完事儿。严重一点儿的，几个小时。同样的事情以前会花好几天。
我是圣主的孩子，我被诸佛深深地爱着，我是诸佛深爱的笨宝宝，我为什么要去和爹妈姐妹七大姑八大姨较劲啊？我本不在这里。圣主宽恕了我一切罪，我为什么不能宽恕自己啊？上师是我内心本来的爱、本来的宽恕、本来的接纳、本来的光明、本来的温暖。只有我和圣主、和上师之间的关系是真实的，我和我的真实本来是真的，其余的一切都是梦境，根本不存在。不存在的东西，我为什么要去较劲？
不在意了，对自己的情绪体验记忆经历，对外界的人和事，我有感受，但我不在意。
我好像很难把这些内心最深处的想法写出来。为什么我不能把这些写出来，再加上排比句造势，为什么？多么吸引眼球啊！回头想想，我问我干妈的那个问题，就是最深刻的选择，我却意识不到。
因为，对我来说，虔诚是本具的，信仰是本具的，决绝是本具的，出离是本具的，选择是本具的，冷静是本具的，一秒也离不开法是本具的。是本能，就像喝水不喝尿、选择生不选择死一样的本能。本能就是意识层面意识不到的正常。
正常的，理所当然的，怎么说啊？
所有的变化都是这些年泡在法义里发生的，没有一天离开了法，我不敢；最大的变化，是去年被劝退之后发生的，真实切实被迫地践行了宽恕。佛经，我们凡夫俗子不懂。而佛经与感受、与现实生活之间巨大的天堑鸿沟，是上师用接纳、宽恕、爱的大法填平的。否则佛经教条就是比道德更深重的压制而已。
这一切，是没法说的。
有的时候人理解了自己，这部分自我就脱落了；有的时候，脱落自我之后，可以更清晰地看清自己。
我承受得特别多，又极度敏感，是个极具疗愈力的人。曾经无数次，我在想象中，对我要疗愈的那个人讲话，却不曾把这些话真正大胆地对自己说。
现在，我对自己说：
欣某，一个篮球是新的，硬邦邦，一个篮球用了十几年，疲沓疲软，你能说，新篮球比旧篮球，更坚强吗？这个旧篮球就是软弱的吗？你不能。
你承受了这么多，没有垮塌崩溃，仍然在挣扎，仍然敢于、能够拿出勇气直面，虽然各种原因，前些年真理没有入心，你选错了方法，但，这不能否认你就是勇敢的，就是坚强的，就是罕见的坚韧。
我为你骄傲！我为你自豪！
我曾经很想要被理解，因为我无力给自己，无力脱落自我，想要借外力。因为没有得到理解我就生气。现在，我把理解给自己。
理解可以脱落，脱落带来理解。
烦恼就是菩提，痛苦就是道路。
欣某，你已经脱落了最大的痛苦，那条开满鲜花的小径，去吧，直取目标，忘记人性的一切。去吧。
信你，爱你。
爱你，信你。
【老师】有进步。