今天在北京，我不属于这座城市。
白天没事，戴上耳机听着老师的法去颐和园里游荡一番（因为晚上约了客人）。尽量往僻静处走，避开人群，因为这样可以听得更清楚一点，我担心冬天的寒风，会把我听到的真理吹走一部分。
从山上下来，过了一道长堤，回头一看才记起来，颐和园就是一个微缩版的西湖。
而刚刚登上的山顶北坡，是乾隆帝按照佛教内容修建的“须弥圣境”和“四大部洲”。看着觉得可笑，乾隆皇帝心中“四大部洲”是这么渺小吗？
一个是风花雪月的西湖，一个是神圣的“须弥圣境”，是不是透露出乾隆爷内心是一半天堂一半凡尘啊，哈哈。
修行人不乱猜度皇上，自己又何况不是呢。
晚上回到城市，一个人走在赴约的街上，夜晚的风尘落在黑暗里，充斥了都市的晦涩。打开手机网上正放一首歌《往后余生》，旋律很美，歌名作为我此时心境的背景，太恰当了。
我一如既往地走在人间，眼前的风景在眼睛里慢慢模糊了，内心处于拒绝的心境，有一点平淡的喜悦感，提着一盏灯在不熟知的世界中轮换。
看看，我也是一半天堂一半人间。
只是我感觉我好久没有来过人间了似的。
我所能做的，不是离开世间，而是和善地保持距离。
这种久违了的存在，让我陷入了一种短暂的体验的回归感。这个世界其实什么都没有发生，还是我假装什么都没有发生？以往在这种夜晚情景下，我的心境是毫不犹豫地钻进这座城市深处，好奇于高墙内或者是市井。现在我已经进入不了那种属于夜晚的语境了。情欲花巷，啤酒，音乐和轻狂，这一切如空中楼阁，都是过去不真实的虚假繁荣。
往后余生，我该如何度过？这个人间已经不属于我了，连赴约都感觉像是去体验一种公共痛苦。
我极力逃避这种公共痛苦，时刻暗示自己退回到内心世界的光明与轻安，一直待在那里。这一切不容易，我必须与我以前的世界继续战斗，与纠缠我的世界划清界限。
可我又必须拥抱它们，把宽恕、接纳和爱放在怀里。
因为连续三天都要待在北京见客户，三天里我在不同的交通工具上戴着耳机尝试沉浸在法里，却是很零碎的体验，也有点沮丧。
我感觉我的灵魂跪在街上落满了尘埃。
从酒局里出来，又有点喝多了，像从一场戏里走出来，逢场作戏的伪装。
其实，这个晚上我很真实，没有献媚和卑微，没有满脸贱笑，更像是在做一些告别。
这种想极度渴望出逃的心态，渴望能去救度一些沉迷的人，这种心态是不是也不对？我其实什么也做不了，这种见山不是山的心境，也许也是心魔的萌芽。
记得中午，网上翻到一个修行者说了一个菩萨度人的故事。因为一个凡夫诽谤佛，菩萨先用慈悲度化他再到怒骂。然后菩萨又从人间再跟着凡夫到地狱，再跟到龙界继续度化他。我忍不住热泪盈眶，是菩萨的爱触动了我的慈悲心吗？还是我的烦恼遇到慈悲互相交换的，某一种复杂的凡夫情怀？
佛法只给你光明，照亮你的黑暗和道路。
没有菩萨陪着你去龙界，没有菩萨陪你去地狱，只有自己陪着自己在不同的世界救度自己。
往后余生，我就虔诚地跟着老师走。
沿着老师的光明道路。
我认为宽恕，接纳，爱在某种意义上是一个东西，只是用在不同的地方适合不同的人。没有爱，如何去接纳？没有爱和接纳，如何做到宽恕？
我们修行人所要做的，是回到过去，把宽恕，接纳和爱留在过去，然后再回到当下。