今天下午刚发布《自检》后，身心颤抖，看到自己的指尖，也在微微抖动着
也许大家看着平平无奇的文章，对于我内在真的是巨大的突破与超越
因为我不是个习惯将内心世界完全敞开、曝光于天下的人
小我又在那里阴阴地诅咒：
看看，把自己的内心世界都曝光了，这下大家都知道你根本不是什么纯洁的天使
对老师有这么多疑惑和阴暗的想法，打破了大家对你美好的认知了……
小我又极其所能地开始维护自我，打着保护我，为我好的名义，又开始一系列的说辞
但是无论她如何阴恻恻地絮叨着
架不住真实坦露曝光后的畅快和安宁啊
这些情绪已经隐藏了太久了，借着恩师的棒喝，终于可以拿出来晒晒佛光了
心里真是说不出的爽快与喜悦
曾几何时，我一直为了维护自己乖乖女的形象，一直对家人、对朋友都是报喜不报忧
我希望把快乐和喜悦带给他人，悲伤难过留给自己，
即便生活中有了难处，我也尽量自己扛过去，不告诉家人，免得家人担心
还记得刚来美国后不久，为了出行方便买了一辆二手车，
但是因为驾驶技术不熟练，不出几个月就把别人的车给撞了
那会儿真是急哭了，完全不知道如何是好，保险杠也掉了下来，
没有家人，没有朋友，没有可以询问意见的人，
只得自己一个一个找维修站点，与他人谈价格（当年为了保费便宜，只保了他人，没有保自己所驾驶的车）
只为找一个最便宜的维修师父。
这件事情，我从未跟家人提过，也许妈妈也是看了我的分享才知道，
在我的认知里，不能让他们担心，告诉他们一切都好，就是最好的、最孝顺的行为
以至于来到老师脚下和师兄们在一起也是同样的习气和认知
我的分享文章，与师兄们的交流聊天，都是尽量等到状态好的时候才写文章
惟愿自己的热情与当时的信心可以鼓励感染到大家
我很少提自己生活中的烦恼与苦闷，总觉得自己可以悄悄地消化，宽恕，遗忘
却不知我这种出于自我保护的隐藏借着这种看上去光明正大的缘由
渐渐成为腐蚀我灵魂的毒素
我会长达好几个月写不出文章，也无法踏实入心的学法，看家人们的分享
因为觉得自己还没有准备好，我还没有从那种懈怠、萎靡不振的情绪状态中走出来
怕自己写的东西污染恩师和家人们的眼
越是隐藏，越是沉沦，这种心意形成新的人格自我，与真理与恩师渐行渐远
也许也是圣主时时的看护，就一直有个念头让我去跟恩师请法，唯有这个缘起，恩师才可借机指点
得到恩师开示后，我就明白，不能再隐藏了，无论他人如何看我，如何评价，已经不再重要了
如恩师所说的，修行人的世界里，唯有师与我
我只想以一颗清白坦荡的心面对恩师，面对诸佛，不愿心怀愧疚与羞耻
我知道我是被祂深深爱着的，无论我美丑善恶，疲惫懈怠还是勇猛无畏，祂接纳我的每一面
祂理解我的每一个念想和境界 祂理解我的每一个行动背后所蕴含的心愿动机
曝光之后，我才意识到这个真实的力量如此强大，
原来真实就是如实地照见，不会分辨是善是恶，更不会评断自我的好恶
真实的背后有温暖与安宁，那是一种心灵的坦荡与自由
真实如实地曝光坦露自己，我才意识到原来我被自我所谓“乖宝宝、好学生”的形象 绑架得多么厉害
那不能与灵性分离的心愿自我，就是分分秒秒带我入生死轮回的生命主体，
而我却还对她唯命是从，唯唯诺诺，生怕惹她不快，真是冤屈
为何要真实？
师说:“因为真实，不会被虚幻所触及。
因为真实，未曾被心识所分别。
唯有真实，可以破开恐惧诅咒。
一颗真实到底的心，
必定是，一颗赤诚纯洁的心。
纯洁心中，藏不住罪咎。
赤诚心中，留不住自我。
不再受恐惧威胁的心，就是被完整宽恕的心。
不再受罪咎玷污的心，就是生命本初完整性。”(《诅咒》2022-07-12)
最后想提醒自己的一点：
如果日后又有好几周甚至好几个月都不愿上论坛来分享，看师兄们的实修体会，
对圣殿的感情若即若离
那一定是信仰中又沉淀了杂质 有没有被甄别发现的人性习气主导了生命
但是经过这一轮实战 我不怕了
真实曝光，真实交付，真实宽恕，是恩师赐我无上的通关锦囊
谢谢恩师慈悲救赎与无上教导 （恩师的教法从来都不是耍耍嘴皮子 都是真枪实练！超级过瘾 谢谢恩师）
【老师】
拥抱你，天使悲某。