昨天在平台为了写而写，憋了半天到词穷，生拉硬造罗列一堆词汇，为了记录而记录，实在是乏善可陈。
去年底论坛初成，一直还是不太习惯如何在圣殿里展现，想着在论坛这个私密的空间里，卸下防备与面具，应该可以更真实一些，更深入一些，更直接一些。
我不装了！
七年了，我真他妈就是个废物！除了若即若离还跟着老师没离开，我不知道我能有什么资格在师兄们面前指点江山、激扬文字？如果得遇老师而不懂珍惜，知道真理珍贵而还放任自流，你凭什么还喋喋不休去指导师兄们？！一副丑陋虚伪的嘴脸，一件好为人师的皮囊，我为自己的虚度年华感到羞愧。
我不知道自己还要找多久借口为自己的懈怠去辩解，我也不知道老师还有多少耐心忍受我这吊儿郎当的放肆。在真神面前透明的看护下，我到底还要自欺欺人到什么时候。如果不是老师重点突出的“宽恕”课题，我这个犹豫拧巴的罪疚感还要投射到哪儿去，投射到什么时候？
是啊，我原本可以更好的，年纪轻轻、思维敏捷、纵横捭阖、八面玲珑。可是，这沉重的七年之痒！所有的“精进”都打上了投机取巧的标签，所有的“提升”都印着自我彰显的表演。我聪明吗？我太他妈的聪明反被小聪明误了！
如果不是来到平台，我不敢想我自己会迷失在哪一次跌倒中。如果不是跪拜在恩师的膝下，我不知道我的法缘是不是就此戛然而止。
醒醒吧，你还有更重要的事情需要去完成，时不我待，别再荒废这宝贵暇满人身。
一、虔诚
一直在反思自己的虔诚心为什么到现在还不干脆？反问自己真正彻底的虔诚到底是个什么样子？还是没有做到全然地交付，还是会不自觉地起疑，还是总被业力习气打得满地找牙，还是没有任何切身实证体验，还是在浑浑噩噩打着酱油。
说到底还是自己的虔诚的程度还远远不够。对于人性的粘连还有所保留，还需要一刀一刀割舍。
还是老师那段开示：“处长，让信赖更深更猛烈吧，强烈到无以复加的渴望，真理蕴藏的光明就可以借助渴望，点燃灵魂深处的灵性安宁。”(2022年9月心灵综述)向韩某、大某、露某等虔诚的师兄们看齐，让内心我执傲慢彻底臣服在老师的脚下，保持一颗敬畏恭敬的心，用信仰的准绳约束自己。
二、真实
有时候觉得自己其实蛮真诚不造作的，有时候又被这世间的游戏规则塑造掩饰成道貌岸然的虚伪，害怕被伤害，害怕被孤立，害怕被抛弃，有点“卿本佳人，却被这社会大染缸给黑化了”的不由自主。如果没有老师护佑，没有真理驻世，我真不知道这孤单的灵魂要被业风吹散飘零到何时！
我是知道真实的好处，我也明白直心是道场，简单一点、专注一点、自在一点。修行就是做减法，卸下那么多弯弯绕绕，越简单越直接、越干净越清澈。
三、践行
说得再多，不付诸实践，理还没悟，事又不除。眼睛老是看着别人，总喜欢用真理标准去丈量他人，不向内找自己的问题，评价起别人来头头是道，对自己却雷声大雨点小，借口理由一大堆，功夫全耍在嘴皮子上，伤人又误己。
如何才能活出老师关于爱和宽恕的教法是我终身的命题。以前不懂无我利他，处处维护那点可怜的存在感和自尊，也总被欲望和情绪牵着走。在现实利益面前做不到放舍和给予。而如今，向外攀缘越来越少了，起心动念也能察觉到了。修行，就是选择。
一次次的考题，一次次磨难；
从差生到及格，从凑合到豁达；
一次次交付，一遍遍依止，一趟趟闯关。
方向对了，虔诚足了，时间是最好的答卷。
我是幸运的，也是安全的！未来可期。
让自己更加诚恳臣服地跪着吧，虔诚顶礼根本师真神！
【老师】
了不起。