感恩老师的加持，感恩真神的慈悲护佑!
前两天看到了老师的一个开示，《立帖为证》。内容是说，我们每个人其实都是被活着，被体验感受所“活着”。心灵体验中，蕴藏何种因素动机，就会形成何种境界的“世界”。
我瞬间好像醍醐灌顶，一下豁然开朗，对老师讲的法的底层逻辑和关于“宽恕”的部分有了深刻的理解和感悟。
说是瞬间，其实也应该是一个积淀的呈现。
其实我学习老师的法,有一段时间了。但是因为世间的琐事,让我实在没有时间，所以很不精进。一般都是在睡觉前听听老师的亲诵音频。即使是这样,我依然蒙受老师和真神的护佑。
因为我的愚钝，因为业障深重,所以,对老师的讲法，除了《梦》外，我没有深刻的理解和感悟。尤其是“宽恕”这一系列。
但是,在最近一段时间，因为两个梦的缘故,加上那天突然看到《立帖为证》，让我真实地,深刻地明白和理解了老师讲的宽恕，也体悟到了宽恕的力量。
事情的起因是这样的。前几天,我做了一个梦,（好像我对老师的法的理解,好多时候都是从梦中,经过真神的指点,才让我有一些深刻的感悟的。）梦里,我好像手提一个袋子,很大的一个袋子。我把袋子往背后一扔，背到背上。但是我同时一转身，发现我的身后站着一个小男孩，年龄两三岁的样子，我心里“咯噔”一下，心想，还好没砸到孩子，差一点。好像一转镜头，我瞬间感受到了一种巨大的委屈，这个委屈好像是孩子的委屈，也好像是我自己的委屈，反正那种感觉就是彼时彼刻我跟孩子是一体的，完全的链接，完全的感同身受。而在我现在的世界，我无论跟谁，无论是我的父母还是我的儿女，我从来都没有体会过这种链接。
那种巨大的委屈让我抱着孩子放声大哭，哭得撕心裂肺，哭得淋漓尽致。后来我哭醒了，醒来后我依然抑制不住梦里延伸出的感觉，继续低声啜泣，好久都没有止住。接下来的两三天里，我一直都被这种委屈感包围着，我一个人的时候，就默默地流泪。再想想现实生活中，也没有具体发生什么让我委屈的事情。但是哭了几天后，我突然觉察到，从小到大，我好像一直有一种委屈的生活创造。就是说，我在我的世界里一直演绎着一种委屈的角色。
我上学那会儿，寄居在表哥家，我努力地讨好，努力地学习，但是依然让表哥不满意，在我妈面前说我莫须有的错误，我觉得非常委屈，有口莫辩。
长大了，我努力孝顺父母，尽我所能，但是父母依然对我不满意，我觉得很委屈。
结婚后，与老公两地分居，我一个人带着孩子，做着工作，把女儿供上大学。老公除了给钱，其它心半点不操。我觉得很委屈。
等到女儿上了大学，我带着二宝搬到老公工作的城市，丢了工作，离开了朋友，我除了家庭和孩子，一无所有，做了一个全职妈妈。老公无意中的一句话就让我无比委屈。
盘点一下这大半生，生活都是一个“委屈”的底色。我一直不知道这是为什么？直到做了这个梦和看见了老师的开示。
原来，在我无始劫以来的记忆里，感觉里，我一直都是“委屈”的感受，我生命的轮回就是对这种感受的执着。今天，我终于找到了根源，也找到了斩断轮回的方法，那就是——宽恕!
宽恕曾经的我，和曾经的所思、所想、所做所为。宽恕曾经的我创造的这种感受!我所看到的世界是我想看到的世界，也是我能看到的世界，这个世界是我内在感受的投射，是一个幻相。因为感受会变，所以我感受到的世界也会变，会变的就不是真实存在的。
有了这层感悟后，内在再升起委屈等任何情绪时，我就对着我的感受说“宽恕你，我爱你，谢谢你!”不停地说。慢慢地，我的情绪就会逐渐消失，取而代之的是内心变得平和而温暖，甚至有淡淡的喜悦。
有了这层深刻的体悟后，我对老师讲的宽恕终于理解了！也体会到了宽恕的巨大力量!
这两天在看索师兄转发给我的《宽恕》合集，因为之前没有体悟过宽恕，所以对于文字，我看了只是看了，没有理解，更没有感悟。但是，今天，当我再一次看这些文字的时候，我边看边流泪。我突然觉得每一句话都是那么地直指真相，每一句话都是真理。 境界即“世界”，在心灵中浮现。世界是心所投射出的“幻影”。梦境之中，何来一个实有的罪行？我们只需要宽恕曾经的感受体验，宽恕把这一切当做真实的自己。接纳一切的发生，心甘情愿地接纳，满心欢喜地接纳，不带任何目的地接纳。也就是我们普通人常说的“受得了”。心甘情愿的“受”，就会“了”!自然就会斩断轮回。
这是我最近的感悟。向老师和各位前辈师兄们汇报。
再次感恩老师的慈悲加持！
马某