今天早上突然感到，恩师就是爱啊！
心中一直有很深的缺憾，就是感到离老师很远，我对老师非常敬畏，但也有很大恐惧。对我来说，除了在论坛发帖以外，从来不敢找老师开示。
这一层障碍，让我对那些能够得到老师亲自指导的师兄，已经不是羡慕嫉妒了，而是隔阂。有几位师兄，我们因为弘法的工作认识。说真的，她们对我很好，很真心地与我分享，想帮助我。我一开始，也很喜欢她们，想与她们多交流，也增长自己的修行。
慢慢地，我们感到我们天然的差距，交流反而让我感到抗拒。当她们说自己的修行体验，我没有。当她们说，老师对她们的指导，我没有。我发现，当我听到这些话时，心里会产生一层抗拒和隔膜。
再加上，弘法的工作中，我听从由师兄从老师那得到的指示，但是在具体落实的操作中，有很多实际的因素，我会按照自己认为的更适合的当时的情况来做。刚强的自我，很容易觉得自己的想法是有道理的，合适的。我也经常给师兄提建议。我确实很固执，这个是要检讨的，但我从来没有一点儿不听老师的想法。
有次我给师兄提了个建议（关于公众号的名字），师兄找老师问，老师说不改。然后，师兄又跟我说，老师说什么都是对的，都要照做。其实我绝对没有半点不听老师的念头，只是我并不知道老师定名的过程。我心里感到做错事了，非常恐惧。
我对老师信仰的建立，几乎全部来自于学法。
在学法中，我明确道路。
在学法中，我感到安全。
在学法中，我学会宽恕。
但我真的不敢直接找老师。
记得去年，有一次冲击，我感到内在深层有点慌，不知道下面修行道路是什么了。那天我鼓足了勇气，给老师磕了好几个头，才给老师私信，请求老师开示。老师让我，继续学法，泡在法中，就会有改变。
在这一次过关中，发现我很大的问题。我常常会抓住师兄的一个点，是老师教法中没有讲过的，上纲上线，放大师兄的问题，争辩不下。虽然通过连续不断地宽恕，平静下来，但是内心还是有解不开的疙瘩。
后来师兄说我是带着自我为真理服务的。这句话，让我很不理解，也很委屈。因为做事的过程，需要分别判断思考，有对这件事的认知和经验，这肯定是自我。我刚强固执，我执观念强，这些我承认，也不断在践行宽恕。但我反省很久，我做弘法确实从来没有想为自己求福报功德的想法。
我很在意信仰中的不纯洁，我最担心的，就是对老师的“信”，潜意识里产生了疑虑，形成突破不过去的障碍。所以我想写出来。
《天堂》（2023-03-27）讲法中，有一个开示，老师说那位师兄的人性对老师是陌生的，这种陌生感使得她不能更相应。我大概也有这种情况。
老师说：“这种情况怎么办呢？这种情况的话就说是，你要相信我这句话：我已经不是人类了，我只是有人类的这个衣服而已，但是我不属于人类，我是人类这个境界当中所传说的圣贤，我是人类这层生命神话故事里面那些所谓的真神和大菩萨。大菩萨是没有形体的，大菩萨在三界当中体现出来就是无尽的光明和智慧，无尽的爱与接纳。
你只要能够去体验到，你自己内在的你身后的，那个无限的包容、无限的接纳和温暖，那就是我与你同在了。我其实一直与你同在，只是你自己内在的这种怀疑和不确定性，将你的灵魂挡住了。”
读完这段法，我的心又安定了。
“师是爱啊！”我默默想着，体会着，安全宁静的感觉包围了我。我再也不要恐惧老师了！
我想我要记住这个体验，明确起来，坚定地朝向这个方向，朝见老师，融入老师的生命。
我想，这一次冲突，就是让我转变。
从一个认道理，执著对错的人，要放弃学法打的理论根基，真的是不敢。想去抓老师的手又感到距离远。内在的冲突、混乱、恐惧、蒙蔽，让我最近写的几篇文章都有些语无伦次。但我始终相信真理，相信师！依照老师的教法修行！
感谢同修们给我的宽容、祝福与帮助，
最后，
唯有深深地顶礼老师！