好久没有来平台了，历经一个多月的习气翻滚，今天感觉到应该快到尾声了，要赶紧记录一下，否则乌云退去，天空回归，会觉得虚幻，如同未曾发生！
历经学法比较好的状态，有三个月左右的时间，那时天天就只想与法相伴，心灵处在比较清净和安宁的状态，什么都不想做。从4月底开始，要开始创业，迟迟进入不了状态，不得已只能减少学法，学法一旦深入，就不想做事了。结果是，开始了每天的工作后，非常忙碌，一天10小时以上，完全进去了工作状态，没时间学法了，也学不进去了，就这样浑浑噩噩忙忙碌碌地过了一个多月。
这一个多月，内在完全翻转为另一个人，一个习气爆发的我，一个我完全无法接纳的自己。充满了焦虑、愤怒、欲望、挑剔、攻击、指责、憎恨。思量心每天不停地攻击人格自我，原因是这个人格自我没能达到她的满意。我进入陌生的城市，重新开始，我拒绝了其他人的邀请和其他机会，选择了抖音电商创业，全心全意只想把这块做好，这块在家就能做，时间自由，我知道这块做起来的收获会很大，并且稳定，相对长久，我也看到了很多人拿到的结果，足以解决这几年一直压着我的负债问题。
我现在的状况，上班有点难，因为我思维经常接不上，而且身体对环境能量场还很敏感。从2022年开始，我能接收到别人身体上的能量，完全是无意识被动接收，如果将要见什么人，或者有人来访，提前这个人的信息场就到了，对方身体上哪里不舒服，我也哪里不舒服，刚开始我以为是自己亚健康，各种不舒服，后来和好多个人验证才知道，是别人身上的，现在更是敏感到和别人微信上聊天，都能连接上，可能人们身体上多多少少都会有些健康问题，所以我连接的都是不舒服的，我之前打坐打得好的时候，坐一下调一下就好了，我调好了对方也好了。我也不知道是怎么回事。所以，我现在不喜欢去人多的地方，不喜欢应酬交际，不想接触人。
另外，我还有不定时的灌顶的感觉，特别是中午，下午六七点钟还有晚上，不定时地会有一股能量感觉从头顶往里钻，这种感觉一来，我思维就接不上了，有时大脑空白，这时没在做事的话，我会闭眼去觉察去感受这股能量直到它消失。如果正在做事，就会比较糟糕，比如正在烧菜，会把很多东西忘了放，正在泡茶，会把壶里的水直接往人家杯子里倒，就是没有逻辑了，卡壳的状态。我朋友给我介绍了一份讲师的工作，收入还不错，所有人都知道我之前很适合讲课，只是现在我做不了了，因为大会很多，台下人也很多，如果我正在台上讲课，出现这种状况，那不是砸场子吗？因为这种能量不定时地来，我也没法控制。现在是早上6点多，此时此刻头顶就有这种感觉，只是最近我忙碌消耗，打坐也打不进去了，这种感觉来的次数已明显减少很多。
在家做电商，我主要是做剪辑和运营，时间也自由，累了倒下就睡，醒了就工作，也不用接触人，我觉得还是比较适合我，但我知道这块前期是需要一定的时间沉淀，前期投入最多收获最小，我是个创过业的人，心态上是能够接受的，只是资金不足，没法支撑我长期的不变现，会有生存的压力，于是我从开始起步就一直处在焦虑恐慌中，甚至焦虑得一夜一夜地睡不着，听法也睡不着，法根本听不进去。因为自己是一个要强的人，这两年受够了向别人开口求助的日子，面子已经被伤得千疮百孔，别人也无法理解为何我能力不差，就是赚不到钱，我也很委屈。这一次，我是一定要拿到结果的，为此，我还暂时放弃了学法，把时间精力全部投入其中，我不擅长神性的创造方式，所谓的轻而易举的富足，什么吸引力法则，都用不好，我还是按照人间的创造方式，我比较擅长的方式，用勤恳努力比较安全，毕竟别人不也是这样做的，都做到了月入6位数吗？于是，开干了，按部就班，每天从早到晚，就这样忙忙碌碌的一个多月，还是挺累的。为何这么累，还是因为精神内耗。
每当过完一天，忙碌一天没有结果时，心灵思量都会很失望，很不接纳，晚上当我身心俱疲地躺在床上，感受着这具身体，以及内在的自己，觉得自己很虚幻，觉得这个身体不是我，里面那位也不是我，觉得这个世界很虚幻。并不是我证到了身心如幻，而是我排斥不接纳这个自己。这里很微观，我觉得我都像精神分裂一样，感觉有好几个我，应该是思量心不接受这个人格自我，因为没达到她的要求，觉得她没用，赚不到钱，让她丢了她维护的面子，让她面临生存压力。于是她开始了变本加厉的挑剔、指责、攻击，像个不讲道理的资本家，剥削着这个人格自我，让她去拼命努力，身心疲惫，没有结果后，又开始指责她没用，甚至开始怨恨平台，因为这两年在这个平台上投入了一两万的投入，也投入了时间精力，投入了希望，都以失败告终，所以同时怪罪，既怪自己又怪平台。这一切都在内在上演，攻击指责每天不停，我知道自己挑剔高要求，有完美主义，但没想到会这么严重，一切好的优点啥都看不到了，包容理解也没有了，只剩不能接纳的缺点，无限放大，甚至恨不得这个自我死去。天哪，太可怕了，我能觉察到她每天的翻滚，叫嚣，横行霸道，却无力宽恕，宽恕不了了，宽恕的力量不知去哪了，终于明白老师说的，宽恕这条路真的很难，但成就却很快。上次我闭关那次，也是业力翻滚，简直想用口剑去伤人才能释放，后来忍住了，用几天的集中全天学法，宽恕消融了习气，她褪去后我回到那个包容柔软的自己后，觉得那个业力翻滚的自己异常虚幻，就像没发生过一样。但这次不行，可能因为我一直在工作中消耗，学法也学不进去，听法也听不进，宽恕不了，不想宽恕，只有觉察，觉察也只是觉察，也不会拿出佛法的标准去对照，去选择，去离舍。只能看着，内在上演的这场攻击内耗的战争，就这样过了一个多月。这一个多月，身心疲惫，经常累到浑身酸软，唯一一件欣慰的事，就是看到老师的生活问题解决了，真心地为老师高兴，在修行上，所有遇到的磨难对于老师来说，都是表法，关关难过关关过，每一次老师都能快速升华！
思量心攻击自我，我回顾了下过往，在不同时期，她会借助当时不同的事件，攻击挑剔，有钱时，挑剔自己身体的不完美，挑剔自己人格的不完美，总能挑出来不好。昨天，一个同修给我打电话，她挖出了一个雷，她说她好久没为自己花钱了，因为给自己买了300块钱的茶叶，而内疚自责恐惧了一个星期，都睡不着觉，有深深的罪恶感，她发现了自己严重的不值得不配得感，我听后哈哈大笑，怎么会因为花300块钱而引发这么严重的内在体验，真的是每个人的卡点都不一样，我花钱是没感觉，但就是极维护面子，面子是我要破的东西，这几年已经破了很多，但这次又很严重地爆发了，我的问题看似金钱问题，实际不是，因为疾病和情感目前对我杀伤力不大，只有金钱可以让我丢面子，当我去求人帮助时，我面子扫地，内心极度排斥，恨不得死去，但却又没办法。因为这关没过，投射出来的境遇换着马甲来让我体验。另外，我朋友的不值得感不配得感，也让我发现了一个问题，我发现多年来我情感的问题，因为我思量心对这个自我从来没有满意过，所以觉得她不配得到爱，不值得被爱！
“当知轮回，爱为根本。……由于欲境，起诸违顺，境背爱心而生憎嫉，造种种业……”——《圆觉经》
是啊，思量心，符合你认知的，你就生爱心，不符合你认知的，你就憎恶。确实如此啊，真的是表现的淋漓尽致！真的是作死！在这场内在的战争中，灵性处在睡梦中，跟它无关，反正它只是爱，也不出来宽恕。见性的觉察只是觉察，只是清醒地看着，也不干预，思量心横行霸道，人格自我委屈至极。当然人格自我也会反击：我不过是你的投射，我是你创造出来的业身业果，我只是在这个时空点上的演员而已，剧情是你导演的，你还怪我？你和我本来是一体的，你更庞大微观，携载着累世劫的妄想习气，我只是你的一部分外显，你仇恨自己丢失了天堂，丢失了光明，充满恐惧，不肯原谅自己，所以指责我。心灵思量是没法宽恕自己的，唯有灵性可以宽恕它，融化它，可是这段时间灵性隐退了，感觉不到它了。
到了今天，感觉要写出来记录一下，因为我回忆起了交付，回想前段时间，遇到问题，遇到内在任何的情绪思量升起，不管是忧虑还是恐惧，只要不符合纯灵本质的立马交付，立马回归安宁感，那时的感觉回来了些。我想把这些都交付出去了，交付给老师。所以，感觉这一次的心灵思量释放出来的这一切，快要烟消云散了，所以，赶紧写出来吧，到时感觉褪去，又像未曾发生，又会感觉不到了，飘风不终朝，骤雨不终日，再厉害的习气翻滚也会过去，宽恕你吧，心灵思量，累世轮回，你肯定很不容易，一切攻击都源于你的恐惧，当恐惧被接纳被宽恕，你是未曾发生，身体属四大，心性归六尘……我身本不有，憎爱何由生？