书接上回。
前天深夜写完一大堆，真实地感觉到轻松、自在、解脱，很兴奋。
精神不济，只好躺在沙发上听《引导文》。听着听着，一切都滑远了。所有发生过的一切都如烟似雾地滑远了。
心离思虑，实相即显。以前离不了啊，想离也离不了，想忘忘不了；现在也没有刻意离，这是它自己滑远了。
解扣解对了。
到了晚间，不知不觉中，心里就被一股念头控制。我也不说这念头具体是什么，免得亵渎真神。我换个方式说，整个前半生，我妈妈决不允许我有自己的感受和情绪，自己的看法。她钳制我、压制我、控制我……弄得我表面压抑，实则非常激愤。
这下，我整个人又激愤起来，心想：真实是我的底线，如果不允许我真实表达自己，非要逼迫我扭曲自己，那我就离开。离开后，每天不间断地念《金刚经》，给自己种下解脱的种子。
我承受了这么大的压力，没有人告诉我我做对了，而我心里始终想的是：是不是伤害别人了。我本就是善良的，本就是温暖的。
实在激愤得受不了了，半夜十一点，跑到楼下，在下雨，也顾不得了。又混乱了一会儿，问自己：你到底想要什么？想付出多大代价？
这一问，就开始清醒了。你不是想要真的吗？你不是决心付出一切吗？现在要你宽恕割舍了啥？去年也有一件事儿你气得不行，现在怎么无所谓了？那你现在气得不行，是永远不变的吗？如果是会变的，那你为什么要相信呢？
每次你捋清一点自己，人家有没有否定你？是不是立即肯定你了？
去年心中的声音反反复复地说的一句，想起来了：祂是爱你的，祂是爱你的，祂是爱你的。
这下平息下来了。回家后，继续听《引导文》，慢慢地，这些再次滑远了。安住在浑厚深沉的爱之中。
体验、认知、记忆皆为魔，将清澈的见性拉入浑浊中。这是第一次认出来，以前完全是被这股黑暗魔法森林里的妖风裹挟着不能自主，相续太快。
我感觉这情绪和感受，压制它肯定不行，但稍一舒缓它，自我维护的魔性立刻就会无缝衔接地侵入。
如实记录。发生了什么就是什么。
……
写完这东西心里怕得要命，我看这次能挺多久，最后会不会删了。