看到云师兄写的《永恒的老师 第七章 感动》，一下勾起我去年初刚进新平台时的回忆。
那真是一段异常煎熬的日子。
从刚开始知道老师在新平台上，我的心既兴奋又紧张，立马以最快的速度搞定VPN，生怕慢了1秒钟，错过了老师的文字。冲到新平台上，马上跟老师发了信息，“老师，来了，好开心！”当时连个“我来了”都不敢说，因为觉得老师也不知道我是谁，我好像，谁也不是。
当时也没有想过要跟老师做自我介绍，因为我想老师是遍知遍觉，所以什么都不用讲。
结果就是，老师没回我信息。本来也没觉得什么，结果另一个师兄给我一个截图，那个师兄就跟老师说了一句，“我是**”，然后老师就亲切地回复，“欢迎回家”。当时一下就有沮丧，怎么老师没跟我说“欢迎回家”。
到了过年的时候，我跟老师拜年，老师回复说，“谢谢您”。天啊，老师居然用“您”，我觉得不可思议，接着又叩拜尊者，老师又回复了我，“欢迎你，谢谢您”。高兴坏了，老师终于说欢迎我了。我又回复感恩，老师又回复我，兴奋得不行，不敢想像，但怕让老师一直回复，最后就没有再发信息了。
接下来的日子，很煎熬。因为我在集体中，一直是慢热体质，所以，刚开始大家的欢乐时光，我是一点也没参与进去。刚开始是不想参与，觉得学法就好了，但后来每天看着老师给这个开示，给那个点赞，也想参与进去，却不知道写点什么好，尝试写忏悔曝光，但就是写不出来。
有天看悲某写的一篇的文章，实在扛不住了，才去请老师第一次为我开示。老师第一句话是“照片给我”。这四个字当时就像震天雷一样，吓得我不敢动弹。当时这四个字，冲击特别大，因为，太直接了。我想，老师怎么不委婉一些，比如，“你把照片给我”，“照片给我吧”，加些语气助词。我平时待人接物实在是太流于虚伪的客套和人情世故的琐碎，就一下被老师的这种直接和干脆震到。
所以等我拍了照片，给老师发过去，硬是想加句话，说句“谢谢”，或者之类的话，居然一个字都打不出来。一直没睡觉，就等着老师的回复。终于看到老师回复了，老师开示说我潜意识不承认自己，我其实很想追问为什么，但也憋回去了，想还是好好学法吧。
想想那时，对老师，既想亲近，巴不得能得到老师更多的关注和指导，但是，又很是紧张，敬畏，胆颤心惊，谨小慎微。其实，从刚开始看老师的博客，对老师最最深刻的印象就是，老师太可爱了！时常看得哈哈笑。但是，真的亲近老师时，却一点都不敢造次，就只能和师兄们聊起老师的时候，兴奋得不要不要的。
可是，在新平台上，第一次真正地亲近老师了，才发现，内心极其复杂。
从最初的紧张，胆怯，再到开始写文章后，老师只有一句话开示，或者只是收录，而且我自以为跨步很大的忏悔曝光，却连点赞都没有得到。而其它师兄却有很多的开示，很多的点赞，还能和老师欢乐地互动。实在是内心有些泄气，就经常会去想这背后的原因是什么。
去年5月到6月，经常被这个折磨得睡不着觉，这种不被关注和重视的感觉，撕咬着我的心，有时到凌晨一两点，还会坐在床上蓬头垢面地难过，伤心，疑惑不解，觉得我这么喜欢老师，怎么老师不喜欢我？
有时也会为此找理由，想着这是老师对我的加持，如果得到老师很多关注，我的尾巴肯定翘上天了，老师一定会为不同人开不同的药，无论怎么样都是最好的，最适合我的；有时也会自我安慰，你看在梦中，老师有为你讲法，时不时给你发信息，老师还是在关注你的。但随之而来的就是疑问，老师在梦中都给我这么多信息，为什么现实生活中却没有呢？
有时也会自我嘲讽，看你看你，多可怜，这么喜欢老师，但老师却不搭理你，你真卑微，别自我臆想着这是老师的加持，老师压根就不知道你是谁；还有很多的自我否定，你根性差，老师肯定看到了你身上特别不好的地方，老师喜欢的是坦荡真实，你的性格刚好就与老师所欣赏的，是恰恰相反的，老师肯定不喜欢你。
直到扛不住这些自我否定，请老师开示，老师回复，“肯定你的修行，决不会否定你”，“我会永远支持你”，才让我的这些妄念瞬间扫荡。
但接下来，我就揣摩，老师支持我是什么意思，是老师看到我以后会做出正确的选择，所以支持我吗？老师支持我什么呢？再后来，看到老师开示别的师兄，我会看护你。内心又生起了对比，为什么老师看护别人，但只是支持我，为什么老师不看护我。
那段时间，经常被这些念头折磨。但是，好的是，还是走出来了。既是因为对比，而被折磨，同时，也是因为对比，而能理解。因为看到各位师兄们所长，我自己还是有自知之明，还是服气的。想想自己真是没有什么可圈可点之处。而且6月，老师居然开示我，说我有资格说是老师的学生，这对于一无是处的我来讲，感觉已经很满足。
但是这种满足，还是带着很强的卑微感。别的师兄，唾手可得的东西，而我，似乎就只能得到这么一点点施舍，不由得觉得自己很是可怜。但是，那种痛苦折磨的感觉，的确是消散了很多，内心平静了很多，对待老师的开示，逐渐内心不再有太多波澜和恐惧。
到9月的时候，有天晚上随手写了一篇关于嫉妒的文字，没想到，居然被老师说，又是一个优等生！我兴奋到不行，兴奋完后了，我内心又有了疑惑，啥，就我这样，还是优等生。我已经认了自己在师兄中，根性什么之类的，就是中下等，所以我是有疑虑的，这个优等到底指的是什么？
我是一个对于自己好的优秀的地方，自己有底气的地方，一向是隐藏的，往往喜欢强调和夸大自己的不足，似乎这样才会让我觉得安全。所以，新平台上我基本不提自己的过去，也从来不提自己做了什么。只是这篇文章，我是第一次提及了自己的一些情况。所以，我疑惑的是，老师这样说我，是因为我的工作经历，我的专长学历，我的多才多艺？难道老师还在意这些东西吗？
虽然我理性上知道老师只看灵魂，但是，我一直以来有一个心结。从21年开始，就有意愿想翻译老师的文字，但是因为毕业时间太长，语言生疏，同时不精进，对法义相应很浅，内心一直有难以克服的恐惧。我有时想跟老师讲，但是又觉得自己没准备好，所以也就从来没跟老师提过。但是，我能感觉到，那些有做事的师兄，的确是可以得到老师额外关注的。
但是，我还是没有跟老师讲，这里有自己的一些小心思，因为，我不想，是因为我能做翻译，而能得到老师的关注和重视。我不希望是因为外在的一些条件，而获得这些，这种感觉是一种交换。
同时，我也会对别的师兄，在老师面前显示自己会什么，做了什么，内心有些鄙视。换成是我，我是绝对不会讲的。不过，这个表面的隐藏和低调，但实际上及其虚伪不真实，是出于很深的疑虑和恐惧的刻意隐瞒。
包括提及自己学历，只会说英文专业，但从来不说自己学的是同声传译，后者准入门槛高，人数少，和英文专业不是一个等级的，但是，我只想实力自知却不外露，同时避免达不到他人的期待和要求的恐惧。
现在来看自己一贯持有的这些想法和心思，是极其可笑的。人世间的种种条件，都如此脆弱浅薄，只是自我太虚荣，太自卑，才会表面隐藏，而内在紧紧抓取，以意淫支撑自己的卑微，以此获得内心的底气，而不至于觉得自己一败涂地。
所以，这个事反倒成了我不想提及的心结。到底老师对学生们的重视和关注，是仅仅是因为灵魂的根性与虔诚，还是也会参与考虑本人所拥有的一些东西和能做出的一些事情的这些外在因素，比如资源、学历、智力、贡献，如此等等。
这有些像，在爱情游戏中，对对方的试探，你到底是爱我本人，是因为我是我，还是因为我的条件，因为我的好。但这个问题本身就是可笑的，因为人类所谓的爱和喜欢，本身就是妥妥的条件与利益的平衡，获取与交换。
可是，如果用这样的心思去揣测老师，是对老师的绝对的侮辱和玷污。后来，我一次次在法中，在不同的案例开示中，确认老师对我们所有人，都是平等的，只是，老师还有这具肉身，还是要在人世间做事，受限于人世间的条件和规则，种种因缘示现，所以才会显现这些我业力所见的亲疏远近、喜爱偏好的区别对待。
后来，在去年10月的时候，第一次体会到了，我活着，只为圆满老师心愿的这种强烈的汹涌的，即使生生世世继续轮回，只要能在老师身边，一定誓死追随，这种燃烧的渴望。这种渴望，似乎一直潜藏在我的心灵深处，平时只有在读发愿文的时候，才会有那么一点点露出来，但就已经足以让我痛哭流涕，让人世间的一切，显得如此苍白和渺小。
从这之后，我对于老师给他人的开示或不开示，给我的开示和不开示，就越来越淡了。我感觉，自己的心态发生了转变，我开始从一个无极限的索取者，开始逐渐转变成，一个渴望并且愿意践行付出奉献的人。
我不再苦苦索取肉身的老师，要重视我，要给我脸上贴金，要关注我，要情感安慰我，而是，我已经如此幸运地被老师救赎，虽然现在我还没有证量，但是，未来我必定，一定会在法里脱胎换骨，我坚信，自己已经被老师所拯救了，我今生已经是安全的了。那么，余生，活着，只想圆满老师所愿，老师所想即为我之所想，老师所愿即为我之所愿。这是我生命的唯一意义。
我想，也是这个愿心，拯救了我。从此，我不再因为老师看似对谁的青睐，对谁开示更多，对谁更亲近，对谁哈哈哈哈地笑，而生起曾经有过的嫉妒、难过、不满和委屈。虽然我也特别希望老师哪天也在我的贴子下，哈哈哈哈地笑一次。但是，只是因为，看到老师开心，我会很开心很感动，而不是因为这样显得老师和我很熟。
这个月，看到老师的教法里，有这么多成就者，这么多再来人，这么多过去有证量的高僧大德，我心中残存的那些不平衡和失落，就这样，落下了。我越来越清晰了老师今生所要承担的使命和任务，愈加清楚老师所作所为的无私与清白，我逐渐认清了自己的位置，确认了自己的角色，清清楚楚明明白白地知道，自己这一生，要做什么。
我就是一个，一无所有、一无所知、无权无势、无钱无名的平庸之辈，而我，不想再为世间的自己增光添彩。
因为，我已经拥有了灵魂真正想要的一切了。
老师，已经给了我所有，任我去拿，任我索取，任我折腾。
而我，无以为报，唯有给予老师，我的所有。
而这，是需要以生命去践行的。
过去的我，真的很低级，很肤浅，很胆怯，很恐惧，
总是想着只要能蒙受老师救赎，能去圣光国度，就是自己最高和最低的要求了。
但是，这个想法，真的很混蛋，
真神老师如此威能，我怎么可以这么轻而易举，就被自我打败，
我是有选择的，我是可以上上增进，
就在当下的选择，就在当下的心念之间。
我的老师，给我留下了，通往天堂的台阶。
我一定要，扎扎实实，一个脚步，一个台阶地走上去。
无论今生，我是否能通过这条，老师以血肉之躯筑就的通天之路，
但是，我一定要拼尽自己的全力才行，
如果连最基础初级的教法都不能践行，
怎么谈得上，尽我所能，圆满老师心愿，
而只会将灵魂的心愿，空落在口头上。
今生，不想空留遗憾。
对这个世上，最爱我们，为我们付出倾尽了所有的老师，
我不允许自己摆烂，不允许自己不努力，不允许自己不能回报。
我真的好希望把自己所有的一切，每一滴血，每一颗泪，都献给老师。
无以为报，所以，必以所有为报。
【老师】
嗯，很细致的反省，很具体的忏悔，非常棒。
【老师】
祝福你。