我的前半生（黑暗经历）：
1987年出生的我，回头深度展望我这还未结束的前半生，才看清我是一个从黑暗见到光明，渐渐一步步走入光明的一个孩子。
一丝泪水从眼眶滑落，那是心灵的感动和舒缓。我的灵魂已得到救赎，不再孤单流浪，我的心灵已感受到自由，不再被禁锢被捆绑。
我的记忆里估摸在8岁左右就因看透成年人人性的虚伪做作，虚情假意而变得对亲情淡漠，对任何人都会自动在内心疏离。我从小就不喜欢阳光，拉上窗帘不让一丝阳光透进房间的感觉让我很有安全感。
我的父亲算得上是一个高知，从小到大成绩都是数一数二的，爷爷是校长，奶奶是老师。我的母亲初中文化，外公外婆、兄弟姐妹都属于没有文化的。我的心灵常常陷入那种冰火两重天的困境，父亲的性格过于理性，擅长洗脑，母亲的性格强势，又过于冲动感性。
我是独生子女，父亲母亲都对我寄予厚望，可惜无论在生活还是在学习上，我都屡屡令他们失望，常年长期理性洗脑以及感性嘲讽，造就了我反抗对抗的精神以及严重的自卑心。那时候家境也算中等，我会偷家里的钱去讨好学校里的同学，希望可以用钱买到他们跟我一起玩耍，和我做好朋友。
事实证明我失败了，只有在我给他们花钱的时候他们才会对我好一点。但印象里，我没有过一个朋友，我还是那个常常被看不起，被嘲笑的孩子。而我被嘲笑的99%的原因是我那时候长得黑，我有个外号叫黑炭。
小时候我的整个童年回忆都是黑暗的，唯一的一丝光明就是我的外公，无条件支持我爱我的外公，可惜他得了癌症，在我小的时候早早地去世了。
大约上了初中，家里来了一个无父无母的表哥。我爸爸是一个好人，一直都有在帮助他。这个表哥曾经猥亵过我，我有向妈妈哭诉，很明显对此她也没有多少重视，印象里只是告诉我表哥要回学校了。也是约在初中，我养成了一个影响我多年的习惯：手淫。
启蒙应该是我妈看黄片的时候被我看见，从此以后一发不可收，我也经常偷父母的黄片看。可能由于在家里没有得到过什么温暖和爱，于是早早地在高中就有了男友，晚上偷偷溜出去和男友去网吧玩或者去开房。
初恋很帅，属于校草级别，对当时的丑小鸭来说简直是莫大的恩赐，被人欺负看不起这么多年，总算轮到我农奴翻身做主人了。一个被严重压抑和自卑的女孩愿意为此付出一切。
印象里偷钱买手机，父母介入写保证书，记得当时我妈妈实在没办法，去给我算命。算命的说18岁以后一切都会变好，可惜没算准啊。
其实我的父母非常爱我，对我非常好，但那时候的我敏感脆弱，已经常被同学欺负，回家看到的只能是那些无心的伤害，也常和他们顶嘴吵架，站在他们的角度想想，有我这样的女儿也是挺倒霉。
来到了大学时代，因为我从小就有个愿望，就是逃离我的家庭，我毅然决然选择去北京偏远郊区读书学法语，学历是大专，学了大概一个学期，我又毅然决然地甚至没有通知我的父母，就退学了，因为我想去法国。
在此感谢我开明的父亲，父亲从小就给我买了全套的国外名著，我受西方文化的影响甚大，当然现在他又后悔把我送出去。
我孤身一人踏上了我自认为心灵自由的国度，终于可以逃离了父母，在那里我同样还经历了黑暗，我在国外交的第一个男友是个中国人，北京人，是个家暴男 ，我常常被打，甚至因为我家里有钱的原因被打。
后来离开了这个男友，交往了一个对我特别好的法国男友，后期由于我出轨，渣女一个，把他甩了，愧疚多年。在此就一笔带过了。
法国读了3年书，大学文凭没拿到我就又跑去英国读语言，在那里我得了抑郁症，后期才知道是抑郁，我很瘦，才70多斤，我常常心里郁闷，不高兴，做什么都不高兴，不高兴就狂吃暴吃胡吃乱塞，大桶冰激淋可以吃一个，一边哭一边吃。
无人倾诉，一个人承担了所有。唯一的一点光明就是那个陪伴我的法国男友，他也不知道我的情况，但起码有人陪伴。
父母并不同意我和一个外国人在一起，忙着给我相亲，害怕我留在国外，机缘巧合之下我嫁给了我现在的老公，嫁我老公之前我遇到过一个我爱的人，可惜我没有勇气在一起，所以婚前我又出轨了，每一次都无法在对的时间遇到对的人，感情上就是如此的倒霉和不顺利，最终还是嫁给了现任老公。婚后我也犯过一次错，很多年前了，不过没有酿成大错。后面好几年就是有贼心没贼胆。
我老公家条件极差，我父母买的房买的车，23岁之前的悲催人生，以为婚后都会转变，不幸的是命运并不是如此安排，23岁开始又经历了长达快十年的磨练。
结婚的时候已经怀孕了，从怀孕开始，我的先生就没有停止过亏钱，不是已经亏钱就是在亏钱的路上，股票期货样样亏，怀孕期间第一笔就亏完了我从我妈妈那边骗来的300万，后期就是亏的多，赚的少，不停地在借钱的路上，最多的时候亏过一个亿，我还卖过父母给的房子。
我当时从未与任何一人倾诉，我不想给先生压力更不想牵连我的父母，也是独自一人承受一切。也是在那个时候，我只能说我是个大奇葩，由于先生的心理压力过大，我同意他去泡妞，去和其他女人上床，我并不介意这些，我的观念里好像觉得肉体出轨不算出轨，精神出轨才算出轨。
我已经记不清楚那十年的心理路程，只有眼泪和白发可以证明我的一路艰辛。现在淡写轻描的文字说明我的全身心都已经走出来了，接下来的要写的新篇章就是走出黑暗的过程。
（走出黑暗）：
虽然福德资粮不足，虽然之前学法一直因为虔诚心不足无法有进步，但是回头看看前半生的黑暗经历，一直都有佛菩萨的看护，所学的法都在润物细无声一般在净化我的灵魂，爱一直都在我身边，从未舍弃过我。
我始终都能在黑暗中保持一颗善良柔软的心，翻阅曾经的照片，长大后的每一张照片都是满满的笑容。黑暗并没有侵蚀我内心始终存有的一片净土，被人欺骗不会滋生愤怒，被人打也不会心生怨恨，一次次的失败也不能让我对生活绝望，我一直坚信一切都会好起来！
我仍旧会爬起来勇敢面对生活。即使生活一次又一次的把我举高高后，给予我希望，又我扔在地上，受尽内心折磨后我又会站起来，擦掉眼泪，呐喊我还是一个可爱阳光的小姑娘！我可以的！
很多师兄都在说淫欲心难除，从初中开始就有手淫习惯的我是怎么就戒掉这个毛病的呢？好像是认真学法1年后，有一天我坐在桌子上看着老师的像，内心默默祈祷：老师，请您帮帮我，我真的真的不想再手淫了。就这么简单一念，后面到现在基本就没有再手淫过一次。
后期复发的几次，是因为接触到葛葛的法，被一位和我一起学法多年的师兄拉去学葛葛的法，其实灵魂在学的过程中也很不安，也就在里面不到2个月吧，私信问老师这个事，老师说继续跟着学，就会一起堕落成为轮回三界的鬼。
就在学的期间2个月复发过手淫的毛病，那种控制不住，猫爪挠心逼着我去看黄片的感受至今感觉心有余悸。之后再也没有复发。我是从2014年初，遇到我的师父---爱护我陪伴我给予我力量的师父，也是师父领我进门，让我遇到老师的法，在此之前没有任何佛教基础，一张白纸。
因为福德不够，所以第一次看见老师照片，没什么感觉，仅仅是因为对师父的信任所以才去学老师的法，虔诚心必定是远远不够的，即使如此，老师对我的加持，法理法义对我灵魂的清洗一直未曾间断，我的傲慢心，我的公主脾气，我的高高在上，我的妒忌心，我的淡漠，我的强势，我心灵的浑浊度，我的丰富的想象力，我的自私贪恋，我的情感执着，我的心灵的紧张，都随着坚持学法渐渐消融，一直到今年，由于虔诚心的坚定笃定，贪欲体验如坚硬冰块融化。
我从年轻开始就有心跳快的毛病，12月份的时候更加严重，等于是晚上睡觉，持续连续心跳加速到110，晚上根本无法睡觉，连续这样差不多有12天左右，喝药理疗艾灸去医院都无法好转，也是在那个12天里，我被折磨得已经无法再去关注我最爱的脸，看到整个房间的挂满我漂亮衣服的走入式衣柜，我深刻地体会到人世间的一切都无法留驻，也就是在那个时刻，虔诚心开始涌现，再去抄法的时候明显就能体会到老师的爱和慈悲，深刻证明虔诚心一定是入道的基础。
感恩这个跟师兄们相比不算什么的磨难，对我来说却是灵魂终于看到了信仰的光明！
在师父身边这些年，因为对师父全然的信任，修行的基础打得估计还是扎实的，也基本没有走偏，一直都有师父的引导。但是同时也在内心，情感的依赖扎根了，我的灵魂无法独立行走，我就像个孩童一直是师父背着走，师父说的每一句话都是正确的，直到今年感受到老师的慈悲，才开始慢慢心性独立。
多年前我间接地知道了自己所谓的前世，即使怀疑但不敢怀疑，而因为这个所谓的前世却带给我无尽无休无形的重压，就像压孙悟空的的五指山上一样，我的心灵因此而喘不过气来，需要氧气瓶生活一样。
直到昨天看到老师给安宁师姐的回复，我深深感受到了那种慈悲，鼓起勇气问了老师，老师回复的一刹那，五指山就消失了，我要大声地说出来：我的前世只是从天道来的。我不是曾经的那个前世，那个前世都不是我。所有因为我曾经的前世而给我镀上一层金的师兄们，无形赋予我不一样的特质的师兄们，我只是一个普通的天人！！！
也是从那一刻起，我的心灵真正开始独立了，我不再是依附于师父的宝宝了，师父还是我的师父，我恭敬师父，我敬佩师父，师父是我修行的榜样。但是接下来的路我将独自行走，我牢牢记住师父曾经告诉我的话：修行路上会遇到很多风景，有些人会因为风景的美丽而停驻不再往前，有些人看到风景也只是看看，还会继续往前走。我就要做那个经历过美丽风景，也经历过黑暗风景，但是无论是哪种风景，都不能阻挡我进入光明的路，都不能阻碍我坚定前行的脚步。
心灵自由了，禁锢灵魂的铁丝网开始松动，虔诚心将劈开一切荆棘，赐予我一条光明大道。
心灵自由了，束缚爱的一条条枝条开始脱落，被枝条一层层叠加包裹的灵魂睁开了眼睛，爱已在我心灵流淌。
心灵自由了，灵魂伸出双手，来到一个个需要爱的灵魂身旁，拥抱一个个还被枝条束缚的灵魂。
我轻轻靠近你们，在耳边细语：我爱你们，我从未离开过你们。心灵不再孤单，因圣灵之爱，浇灌我的心田，爱之光的种子开始发芽。心灵无需恐惧，因圣灵之爱，驱散一切雾霾，黑暗无处隐藏。心灵爱之喷泉，在一次次无私的奉献付出中，泉眼永不干涸。
心灵不再背负隐秘的秘密的时候，好轻松呢。轻松地大笑，轻松地快乐，轻松地哼唱，轻松地爱。阳光就在那里，无论你喜欢或者不喜欢，爱就在那里，无论你选择需要或者不需要。兄弟姐妹们，让我们曝光自己吧，让我们唱歌给圣灵听，那是我们给圣灵的最好的礼物。
在此，发下誓愿，我愿意，匍匐在上师菩萨圣灵圣主如来脚下，生生世世跟随上师，供奉我生命中所有，修行路上时刻坚定信仰。我愿意，奉献我生命中所有的一切，只为让迷失的灵魂回家，轻轻拂去他们的泪水，牵起他们的手，请与我一起回家。我愿意，完全敞开心灵，用纯粹无私的爱拥抱我自己的灵魂以及每一个和我一样堕落迷失想回家的灵魂。
我坚定不移地相信：未来我一定可以以纯洁的灵魂回到圣主天国！！我一定可以！！老师爱我们每一个人，从未舍弃我们每一个人，到那时候，我一定可以和老师相遇，因为回家路上有老师会引导我，按响门铃，老师开了门，慈悲的目光望着我，轻轻地对我说：你回来了。
【老师的话】
圣灵不看你的肉体，因为你不是这个身体，圣灵只看灵魂，因为你只是灵魂。在身体层面犯过的错误，在圣灵这里不是错误，灵魂对光明的迷失才是错误，宽恕这些根本不存在的错误吧，恢复心灵纯洁与安宁。找到拥抱自己，宽恕自己时的温暖，温暖之中有光，找到光明，归属圣灵，那里没有黑暗，没有痛苦。