上午抄完法，去fb上浏览了一下，浏览中，上师在一个师兄下面的一句开示入了心：只要是让你感到受到了伤害的，都要忏悔出来……大体意思吧，后来又进去找，没找到了。做饭的时候，我就在想，我的伤害有哪些？一直沉浸在抄法听法中，很少去回忆以前的事情了，但是最近总感觉心里有一块地方没打开，具体我不知道是在哪个地方。就在我想“伤害”的时候，脑海中一个镜头出现了：一个人在水中奋力挣扎着…还有我缺爱的童年，那些画面，我的眼泪瞬间就出来了，痛哭不已，边做饭边哭，我以为我已经淡忘了，原来在这里藏着啊，是时候从头写一篇长文了，把埋藏在心底的那些伤害都写出来，忏悔出来。（写到这里又泪流满面，九年过去了，我以为遗忘了，却原来在这里委屈的隐藏着）。
我小时候从一岁起就送到爷爷奶奶家里，养我到四岁，四岁的时候，在我的哭嚎挣扎中被爸爸强行抱回了家。所以我的童年里没有父母的爱，最让我感到温馨的回忆就是早上醒来，在炕上边喝着奶奶做的蛋花汤，边和爷爷听收音机里的《杨家将》。还有冬天赖在炕上不起，一次次让奶奶把棉裤棉袄烤热了才不情愿的穿上，很任性又懒惰一个小孩。所以被强行抱回去之后，家里还有个比我小两岁的妹妹，她很强势又霸道，因为经常欺负我，爸爸总因为我而打她，他觉得亏欠了我。但是我一点也不爱他们，从小我就笨，又木木的，妈妈经常说我像个小木头。后来又超生有了弟弟，像宝贝一样宠爱。有时候弟弟摔倒受伤，就被妈妈责骂（今天的眼泪怎么这么多）。我就这样，在这样的家庭环境里长大，衣食无忧，但是缺乏关爱。
终于长大参加工作了，被分配到当地电视台工作，遇到了我的爱人，他是新闻主播，心地非常善良宽容。我们相爱了，但是他的家庭条件一般，遭到爸爸的反对，为这事，特地把我接回家里，苦口婆心，让我和他断了，让我嫁给他们认为的好人家，因为当时爸爸在当地政府机关几个好友都有意向，让我做他们家儿媳。我坚决不同意，我说我坚决不嫁纨绔子弟，整天花天酒地的，不知疼惜别人。我要嫁个爱我疼我的，我也爱他的。最终他们执拗不过我，于是我们结婚了。那时的我还是很纯洁的，没有被现实生活扭曲，可是自己过日子了，又有了女儿以后，生活、工作都让我很焦虑。好像从一个自命清高，不食人间烟火的仙女落到了凡尘，狼狈不堪。不会做饭学着做，钱财全给丈夫，不会持家，因为我对这些柴米油盐酱醋茶的东西一窍不通，都是他在操持着。我只负责一件事：他爱我，眼里只有我就足够了。
可是工作中的勾心斗角，家里父母的势利，让我从焦虑到扭曲，开始对权利名望的欲望越来越大，觉得这个世界离开了权利与金钱没法活下去，要做人上人，不能被别人瞧不起。于是在十二年的婚姻里，我出轨两次，都是因为扭曲的心理，第一次是一个翩翩公子哥，维持了一年，不欢而散。第二次就一次，因为权利把自己搭进去，但是太恶心了，我受不了。所以坚决彻底的没有了第二次。
到了2013年，那时我通过竞选，当上了广告部的主任，压力特别大，但是心里很满足，仿佛这就是我一直想要的生活，所以累并快乐着。那年的夏天特别特别闷热，丈夫的心情那时特别不好，工作不顺心，总被顶头上司压制着，很压抑，睡不好，失眠越来越严重，吃药效果也不大。那时什么都不懂，就知道有个观世音菩萨，还是爸爸的影响，他从小就信观世音菩萨，说有一次村里发大水，他给观世音菩萨写了一张纸条扔进水里，水立马不再上涨降下去了。他经常对我们说：我什么都不信，鬼神啊的啥都不信，就信观世音菩萨。所以我从小对观世音菩萨也就有了印象。初中学历史，讲到释迦牟尼佛，我莫名的就觉得很亲切很喜欢，把他的名字常常背诵，释迦牟尼，乔达摩悉达多，明知考试不会考，但是他的名字我记得很牢。还有就是小时候对道家很感兴趣，对挽着个小丸子头，仗剑走天涯的那种很崇拜，后来在朋友家看了一遍《圣经》，虽然很多看不懂的，还是看完了。仅限于此了，对于佛教，宗教，我只是感兴趣，但从没有想过有一天我会走上修行之路。所以当丈夫的失眠越来越严重的时候，我想到了求助这些当时认为的神话。从网上请了一本《圣经》，还请了一本《金刚经》。《圣经》给了婆婆，《金刚经》给丈夫看，可惜是繁体字，他很多字不认识。
那年的7月初7，中国的情人节，我们每年都过的，可是那天中午我加班，下午很累了，正好弟弟来了，他就说去湖里游泳去，让我弟弟去捞鱼，让我去泡脚。我们俩一开始不同意，经不住他一再的说，就去了。没想到，这一去，就成了永别。因为那天天气特别热，湖里洗澡的男人很多，下水之前还开玩笑的嘱咐我：安心泡脚，别乱看。看着他带着游泳圈下的水，我也就放心了。真的没乱看，弟弟在捞鱼玩，我的脚边聚集了好多小鱼，游来游去，全然不知生离死别就在眼前了，等我回过神来，找他的时候，看到远处湖中心他在挣扎，游泳圈离他有一米远，然后很快冒了一下头之后就沉下去了，再也不见踪影。我大喊我弟弟，他抬头看的时候，也只看到他最后那冒出水面的一次了…周围的人依旧在嬉戏打闹，根本不知道有人溺水了。
我赤脚狂奔，边跑边喊“救命”，周围的人很懵，不知发生了什么，我向离湖心最近的看湖人的小屋跑去。那屋子里开着电视，电视里播放的节目里传来丈夫熟悉的声音，我的心如刀绞，求助游泳的人，没有人敢去那个地方，据说那个地方有二十米深！有一个好心人游过去，失望而回，说没发现有人，可能沉底了。打电话给单位领导，他们联系了救援打捞队，亲戚们也都来了，驾船打捞了一晚上，无果。绝望中我心里喊着观世音菩萨，救救我的丈夫，救救他吧！我不相信我的命运会是这个样子，一直期望他忽然能从某个地方走出来，不相信从此人天两隔！可是一上午过去了，依然打捞无果。然后他们商量着把我送回家去了。那时我几乎已经傻掉了，心好像沉到了一个无底的深渊里。一点力气也没有，躺在沙发上等待结果。到了下午的四点多，说打捞到了。。。。。。
那段日子我后来不敢去想了，生不如死，太痛苦了，要不是还有女儿，我真的觉得活着真不去死了，一死百了，那个时候不知道有灵魂，灵魂不会死，会继续受苦。我只会怨天怨地怨菩萨，父母公婆我都怨，领导同事我也恨，就没有想想自己的错，也不懂因果，一切皆自作自受，那时候不懂啊，那些黑暗的日子，真的是灵魂生活在地狱里。有个同事信佛，两口子来看我，给我带来了《心经》、《观世音菩萨普门品》，要我每天读，抄。也不懂什么意思，为了打发痛苦的日子，每天就读读写写的。在这期间认识了一个有权势的人，给人做了情人，因为没有安全感，虚荣，需要找人依靠，但一直很痛苦，苦闷，不知该如何才能不痛苦。这种关系维持了三四年，在我信佛以后，就散了。好在都互相理解。
忘了是16年还是17年，在网上闲逛，看到了一个帖子，正是老师遭遇魔考的那一段，是他在向别人述说，大体意思是如果当时接受了美女以及那几十亿的财富，那就没有现在的老师了。当时吸引我的一个是上师的名字，一个不同凡响的独一无二的名字，一个是里面的内容，很佩服这个人。美女金钱都不要，叫我可做不到啊，早屁颠屁颠的欣喜若狂的接受了，这世界上还有这样的人嘛？厉害啊！后来就总想这个人，名字虽然忘了，但是这件事总想起来。再后来20年抄法时，抄到16年的讲法录音中，抄到了那一段，这不是那年我看到的那个帖子的内容吗，原来就是老师啊，天哪！
那个时候16年就开始学小乘了，还是那个有权势的朋友发给我的，他也信佛但不修仅此而已。一个老法师讲《十善业道经》啥的，也放生，布施，为自己积福报的事。期间遭遇了披着佛教传统文化的外衣敛财的骗子，因为知见不正，不知道什么是正法，什么是邪法。那伙人真的表面看很正气的，见解也一套套的，并且也有点小神通，她能知道你的所思所想。还说啥她今生来是给弥勒菩萨选金种子的，晚上元神出窍出去能斩妖杀魔，现在知道一派胡言乱语，但是很多人依然受骗上当中，为了受到她的“庇护”，可想而知，可怜的灵魂没有正法具徳上师的教导多么的孱弱！当时的我就是这样，很怕再失去女儿，把女儿送去学习，好像那里就是个避难所，女儿过去后就万事大吉了。还布施给了她们十几万。
幸运的是到了19年的5月20，有个师兄给了我老师的《梦》，我匆匆看了一遍，很认可，当时爸爸病重，每天在医院里，心情也不好。爸爸去世后，有一天在一个店里闲逛，看到了摆在柜子里的结缘的一本精装的《梦》，我拿起来看了看，这不是前一段时间师兄给我的《梦》吗，翻了翻，后面还有很多，梦的缘起，老师的答疑，我看的很上瘾，顺手就放到包里了。也许是跟上师的缘分到了吧，回家就一直看一直看。后来就认识了我们当地的师兄，我们成立了群，也把以前一起学法的师兄都集中起来一起学习大乘佛法。2019的六月以后，我就正式的学习大乘了义佛法了。加入了几个群，得到了讲法录音，大爱师兄的修行之路，让我太受益了，知道怎么学习上师的法了。同年的十一月，女儿也从那个地方出来了，她一直跟我学上师的法，在那里晚上也一直戴耳机听梦，现在想想真是上师的加持，太幸运了，要不然真把她一辈子都毁了。现在她上高二，每天读诵一部《梦》，晚上在宿舍戴耳机听梦，每天很开心，以前不行的，被一道道枷锁捆缚着，表面沉稳，内心沉重。今天中午回家说学习压力有点大有些焦虑，我发给她了悲悲写的《小悲心语》，她看完跟我说：太好了，就跟专门对我说的一样，太受益了。她的一位女同学看到她这两年的变化，把她的那本梦借去看，也看上了瘾，每天随身带着，有空就看，我就又给她一本，把那本就结缘给那个女同学了。真的很为她点赞，好棒！奥，对了，老妈也在听梦，在弟弟家看孩子，她说晚上听梦很安心，焦虑心口难受的症状也消失了。
通过这两年半的学习，经过了痛苦的2020年，那一年翻上来各种病业，有皮肤的，有头疼呕吐，恐惧焦虑一次次出来，习气，对境也多。那时候心的力量不足，出离心不够，有很多时候被境界转跑了，但是我不气馁，依旧大量抄法听法，不懂也不管，业障翻上来的也多，但是走的也快，我每天几乎都泡在法里，七八个小时的抄法，干活听法，睡觉不离法。去年十一月，又去打扰上师，上师说我的抑郁症没有了，整个人是阳光灿烂的了，对的，这才是一个正法修行者该有的样子。我好高兴，真是这样的，从去年夏天开始，痛苦就少很多很多了，大多时候我能看清那些情绪念头的虚妄，不被它们蒙蔽了。
今年正月初十，奶奶去世，孙师兄，函师兄第一时间帮忙挨个通知熟悉的师兄们助念回向，真的很感动，因为上师的缘分，我们聚在一起，甚至没见过面，师兄们都热心帮助，他们的爱让我很感动！真的很温暖我。第三天回老家参加奶奶的葬礼，好多亲戚都回去了，以前因为家庭利益纷争，大家都是很少来往的，我对他们都是很漠视的。但是那天，我对每个人都发自内心的问候，给她们暖暖的拥抱，下午回到家里，爱意依旧蔓延，心里忽然升起暖暖的感觉，这种温度把我自己感动哭了！我在心里呼唤着上师：上师啊，这就是您说的温暖温度吗？我好像感受到了啊，第一次感受到了！写到这里，我又想哭，但这是喜极而泣了！
好了，写到这里吧，一个没有结尾的结尾。修行还在继续，还有太多的不足需要修正。只想说，有你们真好，有上师真幸福！加油哦，一起回归圣灵的怀抱！
【老师的话】
太了不起了，一颗真实且纯洁的灵魂，祝福你