近期我的“修行”打分可以说是负分，心灵的朝向，不敢面对的自我坍塌，每一天耗废着精力与时间。
我真的不知道是自己的业障太重，还是宿世的恶缘欠的债确实要还，亦或是，只是我的心胸狭隘，不肯放弃内心的自我，但，放弃自我就意味着活不了，生活不了，不能跑单，不能积极地生活，这绝望的，无力的体验，我极度回避的，自我丧失后的体验，也许是我这么多年，长期以来，就算自我的欺骗，自我麻痹，也要从自我的失败，自我的坍塌中，在头脑意识中维护自我的形象，强行吊着自我的一口气。可是我现在选择的，真正有意义，真正光明的信仰，却要放弃自我，放弃对自我的维护，以前还好，还会咬牙在对境中敢于放弃自我的利益，虽然每次放弃后都生不如死，但那时我能体会到内心有激烈的向往与追随，可是最近的状态，我真的已经是个在大大小小的矛盾中，很少选择放弃自我，忆起宽恕，而是被心中对于现实强烈的恐惧以及被我每一次业滚业形成的业力带着走。
我的心中，此刻很糟糕，前几天有对师兄们成就，美好状态的妒恨，（很奇怪，当我曝光内心真实心境时，立马就是大脑的空白，不知道写啥了，拼命回忆之前内心真实状态，却大脑是空的。）此刻，我的头脑里有个思想表达，你是有所企图的。可是当我写出来，就感到刚才那强烈的觉得我有企图的感受就消散了，而事实是，我心当时的本愿没有这样想过，每一句话，每一个行为，是出自真实的流露和表达，可是内心它就会生成很多顾虑与怀疑，对我当前的行为进行暗示性的质疑定性，是，有企图的，有目的，可我，没有！但，却被它们不断的暗示，摧残下我真的就往它们暗示的动机上靠了，去思维，去想，去成为所暗示的动机了。太多了。这或许是我逃避，不敢直面自我失败，回避的恶报，亦或者是，我曾经这样在头脑中为了维护自我，给予他人负面暗示的果报。
看到老师，对于那个“可怜虫”的救赎与记写，我无比震撼，无比膜拜，无比感动，与自己对比，23岁年华，放弃大好工作，进入魔窟，被关监狱几进几出，被邪教头目发布全球追杀令，这种种，随便拿一条，我都受不了。还没上新平台前，在对境中，熬不下去，希望通过老师的事迹，鼓励坚持下去，熬过去，因为我都是通过阅读老师概括的文字，得知老师可能经历过很强大折磨经历，直到看到老师这几天的描述，我无地自容！
情况就是这么无奈，当我选择宽恕，头脑就僵硬，空白，真实暴露心中所想，也会头脑空白，不知道写啥了，太多内心的感想，太多践行的体悟，我是多么想拿出来与人交流，可是似乎被自我的愚蠢，造的业挡了。
曝光，并忏悔，心中对于老师的不恭敬心念与对真理，对法轻慢的心念，以及内心自我生出的轻慢，怀疑心念。
曝光，并忏悔，内在选择维护自我，在矛盾中，在恐惧中，选择盛气凌人，强悍的伪装，遗忘，回避宽恕的标准。
曝光，并忏悔，昨日对于看到大爱师兄帖子后的轻慢，以及不敢直面内心毒素，试图以一种审视者的角度否定大爱师兄的呐喊，虽然我理性上不断提起正念，但那时心中浓密的黑色负面因素是很多的，忏悔，向大爱师兄深深地忏悔！写不了了，与业境结合又处于僵直的头脑状态。
顶礼膜拜感恩老师！
顶礼膜拜真理！
膜拜所有真心求证渴望出离生死，大雄勇猛的师兄们，愿与君同行，护持正法，不断弃己前行，践行正道，以生命践行宽恕标准！回敬恩师以及历代圣贤的伟大与无畏！